АНЕКДОТ СЕКС

📌Анекдот про громкий секс

📌Анекдот про необычный секс

Анекдот про секс!

Анекдоты про секс.

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот про секс

Убойный анекдот про секс

Убойный анекдот про секс втроём

Анекдоты. "Регулярный секс"

Анекдот про секс с анастезиологом

Владимир Путин пожелал сборной команде России успехов на Универсиаде-2013 - уж лучше он бы им красочно рассказал, что с ними случится, если успехов не будет...

Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищённой. И со стороны сердца, чтобы быть любимой.

В мае не возможно доехать до Москвы, все едут-"на Берлин ".

В Госдуме принятие законов идет опережающими темпами. Результаты определяют еще до голосования.

Даже если бы члены избирательных комиссий днём не фальсифицровали выборы последних лет, то к утру бы бюллетени в урне всё равно бы заменили сотрудники ФСБ через дыру в туалете на новые с галочками за Путина и "Единую Россию"

Логика Украины: В борьбе за права жителей оккупированного Крыма объявим этим жителям торговую блокаду!

И они ещё удивляются, почему их не любят.

Только в Англии сломанное ребро и следы повешения не являются признаками насильственной смерти. Убедить квалифицированного эксперта может только ПОЛНЫЙ ФАРШ.

- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь... Да и живёшь ты, сука, не по понятиям!..

На совещании:
- Народу необходимо сплотиться!
- По скока?
- Хотя бы, рублей по тыще!
- Куды плотить?
- В кассу. Или через личный кабинет...

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.

Из опыта студента.
Если попутать местами и неправильно одеть носки, то может выкручивать ноги.

Живем плохо, выживаем - хорошо.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Жена - хранительница домашнего общака.

Вор должен сидеть в тюрьме. А сидит, почему-то, в депутатском кресле.

В Уголовный кодекс России необходимо внести статью об ответственности за отрицание светлого будущего!

- Девушка, вы танцуете?
- Нет, сразу трахаюсь.

- Скажите, а как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да я ебать их хотел!!!

Многие начали говорить, что мы возвращаемся в «девяностые». Собственно они и не заканчивались, просто все эти годы "нефтяных" денег хватало, чтобы всех обеспечить розовыми очками.

Вспомни,на кого я похож.На верблюда!Месяц не пьет,а потом как нахерачится....

Два ковбоя добывали золото три года, заработали кучу денег но и изголодались по бабам конкретно.
В первом же городке заехали в бордель.
Утром делятся впечатлениями.
Один, мне не повезло первый раз я кончил когда снимал пять минут первую юбку, второй раз, когда два часа дошел до десятой, третий, когда последнюю, на большее меня не зватило.
Второй ковбой - я решил ускорить процесс при помощи взрывчатки. Юбок не стало за пол секунды. Всего остального еще быстрее.

Другие анекдоты: