АНЕКДОТ СЕКС

Владимир Путин пожелал сборной команде России успехов на Универсиаде-2013 - уж лучше он бы им красочно рассказал, что с ними случится, если успехов не будет...

Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищённой. И со стороны сердца, чтобы быть любимой.

В мае не возможно доехать до Москвы, все едут-"на Берлин ".

В Госдуме принятие законов идет опережающими темпами. Результаты определяют еще до голосования.

Даже если бы члены избирательных комиссий днём не фальсифицровали выборы последних лет, то к утру бы бюллетени в урне всё равно бы заменили сотрудники ФСБ через дыру в туалете на новые с галочками за Путина и "Единую Россию"

Логика Украины: В борьбе за права жителей оккупированного Крыма объявим этим жителям торговую блокаду!

И они ещё удивляются, почему их не любят.

Только в Англии сломанное ребро и следы повешения не являются признаками насильственной смерти. Убедить квалифицированного эксперта может только ПОЛНЫЙ ФАРШ.

- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь... Да и живёшь ты, сука, не по понятиям!..

На совещании:
- Народу необходимо сплотиться!
- По скока?
- Хотя бы, рублей по тыще!
- Куды плотить?
- В кассу. Или через личный кабинет...

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.

Из опыта студента.
Если попутать местами и неправильно одеть носки, то может выкручивать ноги.

Живем плохо, выживаем - хорошо.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Жена - хранительница домашнего общака.

Вор должен сидеть в тюрьме. А сидит, почему-то, в депутатском кресле.

В Уголовный кодекс России необходимо внести статью об ответственности за отрицание светлого будущего!

- Девушка, вы танцуете?
- Нет, сразу трахаюсь.

- Скажите, а как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да я ебать их хотел!!!

Многие начали говорить, что мы возвращаемся в «девяностые». Собственно они и не заканчивались, просто все эти годы "нефтяных" денег хватало, чтобы всех обеспечить розовыми очками.

Вспомни,на кого я похож.На верблюда!Месяц не пьет,а потом как нахерачится....

Два ковбоя добывали золото три года, заработали кучу денег но и изголодались по бабам конкретно.
В первом же городке заехали в бордель.
Утром делятся впечатлениями.
Один, мне не повезло первый раз я кончил когда снимал пять минут первую юбку, второй раз, когда два часа дошел до десятой, третий, когда последнюю, на большее меня не зватило.
Второй ковбой - я решил ускорить процесс при помощи взрывчатки. Юбок не стало за пол секунды. Всего остального еще быстрее.

Другие анекдоты: