АНЕКДОТ ПРО УЧИТЕЛЬНИЦУ

- Эй, Юлик, вставай!...
- Ну, Наташенька, дай ещё поспать...
- Я не Наташенька, я её кавалер...

Бандеровское движение только в теории может быть односторонним.

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не
отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с
серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину
такого поведения:
- Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания…
- И это давно?
- Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели…

Иногда трудно понять - это магазины созданы для женщин или женщины для
магазинов.

После теледебатов Жириновский предложил Мальцеву поспорить на 10 000 деревянных, что 5.11.2017 ему не удастся замутить революцию. На что Мальцев ответил:
- Вы, Владимир Вольфович, все равно не сможете отдать мне долг в случае проигрыша.
- Это почему еще?
- Да заключенным не положено иметь при себе наличные.

- Сколько тебе лет?
- Двадцать семь.
- Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
- Добежал до кухни раньше кошки.

Кудесник — клиенту:
— Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
— Это я все знаю. Я пожарный.

Изя, слушайся маму! Тебе ещё всего 40 лет!

Алаверды:

Чемпионат мира - кто больше водки выпьет.
Победил Федор из России.
Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг - две бутылки пива.

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати????
- Пишите, маму, сразу у плен....

У знакомого лысина покрылась прыщами. Говорит, что вторая молодость.

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. И только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Лихие года возвращаются… Россияне, привыкайте к боям на кладбище, в магазине, на рынке, в ресторанах и просто на улице! Это всё последствия одного большого преступления под названием «Крымнаш». Именно тогда были сняты запреты на грабёж самой российской властью. Если своего соседа и брата грабит власть, то почему тогда бандитам нельзя?

- Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
- Это мой муж.

В школе на уроке "Основы безопасности жизнедеятельности" учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что ты будешь делать, если увидешь, что у тебя дома из кухни дым идет?
- Я немного подожду. Если дым будет усиливаться, то позвоню по телефону "01". А если дым пройдет через пару минут, то позвоню папе и скажу, что мама опять привела в дом своего хахаля, который курит на балконе на кухне!

Парень после проведенной ночи провожает девушку до дверей своей хаты.
Она: - А можно я тебе позвоню еще?
Он: - Конечно звони!
- А я телефон не знаю...
- Да не проблема, ебашь наугад!

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

-Что такое хорошая реклама?
-Это когда народ готов свергнуть правительство, чтобы получить право драить толчки в Европейском Союзе!

В старину люди были более категоричны, но в XVI веке они придумали запятую.

Иногда мы не можем делать то, что хорошо - мы должны делать то, что логично.

Девочка-тинейджер возвращается вечером из гостей. Одна, частный сектор,
темно, страшно. Фонари не горят, собаки воют-короче, антураж еще тот,
Сворачивает в проулок, а там стоит здоровое МУРЛО, все в облаке перегара
и ручищами своими двухметровыми перегораживает ей дорогу. Девочка про
себя думает"... Все, пипец, догулялась! Сейчас повернусь спиной, чтобы
удрать-сзади за шею схватит-и все!!!"Но девка попалась отчаянная и с
мыслью"Помирать-так с музыкой!!!"бьет МУРЛО по первичным половым
признакам. Грохот, звон, девочка в ступоре... МУРЛО, печально сводя
руки-"Каратистки е... тые, шестой вечер стекло до дома донести не
могу!!!"

Немцы тратят в два раза больше денег на рождественские подарки своим домашним животным, чем на подарки родным и близким. Принцып "Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" - работает не только в России!

-Еврей везет прибалтийцев/украинцев/белорусов - это трамвай. А если наоборот?

-Автозак.

все квакеры закупаются в магазине Мега

- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.

Прочитал рекламу:"По этой системой я заработала на машину и яхту за 2 недели",хотел открыть и посмотреть,а потом подумал-на хрена мне яхта в нечерноземье?

Не случайно, что слова: жир, живот и жопа в русском языке начинаются с одной буквы.

Один мужик подходит к другому и спрашивает:
- Чего такой понурый?
- Да настроения нет.
- Рюмку выпьешь?
- Не пью.
- А стакан?
- Не пью.
- А чекушку?
- Ну... нет.
- А бутылку?
- Нет.
- А две бутылки?
- А... нет.
- Ну, а банку?
- Вот умеешь ты поднять настроение! Ладно, наливай!

А где-то без меня скучает Октоберфест...

Беседуют две модницы:
- Ты за какую футбольную команду болеешь?
- Это зависит от того, какого цвета на мне платье.
- ???
- Ну, чтобы шарф к нему подходил.

Сегодня я узнал что моя новая подружка в постели не "стоналка" и не "кричалка", а "кусалка".

А Вы замечали, что когда в компании нормальных мужиков, сидящих на кухне приватизированной квартиры и пьющих традиционные алкогольные напитки, заходит речь о геях, то громкость разговора падает на 20-30% !?

Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.

Обама Джону Кери:
Я, что-то не понял - за те 5 миллиардов $, что потратили в Украине на Майдан, мы что Русским Крым купили ?

Кто такая Сикось, и почему ей всё время что-то предлагают?

Другие анекдоты: