АНЕКДОТ ПРО ЛЮБОВНИКА И МУЖА

Португальский язык - это когда пьяный английский матрос во французском порту пробует говорить по-испански.

Звонит Саркози Медведеву и говорит: "Дмитрий, у нас намечается второй тур. По результатам экзит полорв, мы с моим конкурентом набрали по 25 процентов голосов. Но больно уж хочется победить в первом туре. Пришли Чурова к нам, пожалуйста"

Депутатов в Думе думать не заставишь. Им что в лоб, что по жопе.

- Куме, а что такое А.Т.О.?
- Це - когда хобби совпадает с работой
- А как это?
- А это когда с удовольствием убиваеш москалей,а тебе еще и деньги платят.

Путин у психиатра.
-Батенька, что вас беспокоит?
-Хомяки и бандерлоги.
-А еще?
-Белые контрацептивы.
-Батенька, вам нужно хорошо отдохнуть. Сходите например в цирк, посмотрите фокусников, клоунов...
-Фокусники и клоуны? Пожалуй, позову Чурова и Медведева

- Что такое брови хохла Брежнева?
- Это усы чурки Сталина, но на более высоком уровне.

Три скряги пришли в церковь. После проповеди начался сбор пожертвований в пользу церкви. По мере приближения человека с тарелкой скряги нервничали всё больше и больше, а когда сборщик подошёл к ним, нервы у одного из них не выдержали, и он упал в обморок. Двое других проворно вынесли его из церкви.

ЛЮДИ! Вы только задумайтесь! Каждый из нас САМЫЙ быстрый сперматозоид!

Старый новый п[email protected]раСССРеянин 2:в "00".

Однажды старый п[email protected]рас
Решил – важней он всех сейчас!
И показал он не хило`,
Что сам обычное ху1ло.

Но очень старый п[email protected]расс –
Пошёл не на хy1 –
Спать сейчас.

- Ни потерять, ни приобрести то, чего нет.

Журналист читает про Путина: Путин владеет нефтеперерабатывающим
заводом, Путин владеет металлургическим заводом, у Путина Контрольный
Пакет акций крупнейших энергетических компаний и т. д.
Журналист не верит своим глазам и звонит в редакцию журнала Форбс.
Журналист: - А какое место в вашем списке занимает Путин?
Представитель Форбс: - Второе!
Журналист офигевший: - А как такое может быть?
Представитель Форбс: - Ну, Вы знаете... Наш хозяин немного скромен!

К сведению пессимистов - с технической точки зрения стакан всегда полон: 1/2 воздух + 1/2 вода.

Из братьев по крови мы все больше превращаемся в братьев по другим анализам.

Указ Верховного Гавнокомандующего.

В связи с участившимися случаями отказов ракетной техники, принять к неукоснительному соблюдению порядок освящения корабельного боезапаса:
- ракеты освящаются при погрузке на корабль, чином "на освящение всякой вещи", священником в ранге не ниже протоиерея. Затем весь личный состав хором читает "Отче Наш", делая особое ударение на "Не введи нас во искушение, но сохрани нас от лукавого".
- ракеты освящаются перед учебным или боевым стартом чином "на удачную дорогу". В случае экстренного пуска - молитва читается вдогонку. Расчет пусковой установки до запуска читает "Отче наш", а после - "Богородице дево радуйся".
- прочий боезапас освящается один раз при погрузке на корабль.

Верховный Гавнокомандующий, Лукавый.

В США сняли директора ЦРУ, за то, что имел любовницу, в России - Министра Обороны - за то же... Наступление на натуралов продолжается ...

а всё-таки он не без чувства йумора: даже в кино различных сук больше в
полицейской форме...

Лето 2018 года должно стать фестивалем видеозаписи, карт памяти и DVD-болванок, чтобы мы могли на примере оправдывающих пенсионную реформу показывать и детям, и внукам, каково это - окончательно терять человеческий облик.

- Как доказать,что вор спер деньги? Достаточно только моего утверждения о сумме похищенного?
- Правоохранительным органам ксерокопии купюр предоставить. Ну или хотя бы список номеров купюр...
- А если такого списка нет? Кто же из нас переписывает хранящиеся дома деньги? Получается, что ущерб вор не возместит?
- Храните деньги в сберегательной кассе. Тогда их у вас украдет не вор, а государство. Как это было после развала СССР. Выбирайте, кем вы хотите быть обворованы. Ещё можно в МММ вложить. Тоже вариант.

31 декабря парень может подойти к любой бутылке и выпить её, а его печень не вправе ему отказать.

Смысл поговорки - " Куда кривая вывезет " я понял, когда меня однажды подвозила - пьяненькая таксистка.

Встретились как-то пирожок и булочка. Немного пообщавшись, Булочка пригласила Пирожка к себе в гости. И вот день встречи наступил. Булочка ждала Пирожка целый день и только поздним вечером к ней в дверь постучались. Открывает, значит, Булочка дверь, а там много Пирожков. Удивленная Булочка(Б) спрашивает у Пирожка(П), которого пригласила:
Б: -Пирожок, я же тебя одного пригласила!
П: -Да ты Булочка не переживай, они все с капустой, один я с яйцами!

Встречаются три друга, немец, поляк, русский. Общаются, рассказывают как
кто живёт.
Поляк:
- ну как живу, дом, любовница, вилла, ну вот так и живу.
Немец:
- ну как я живу, ну скромно, 2 дома, 2 любовницы, 2 виллы на берегу
моря.
Дошло дело до русского, он молчит. Немец не выдержал и спрашивает:
- ну Вань что молчишь, поделись, скажи как в России живут?
Ваня посмотрел на всех и говорит:
- ну что я, как живу, дом, тропинка, сарай, в сарае вил сколько хочешь,
а е.у всю деревню.

Другие анекдоты: