ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ

приколы про школу

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

ПРИКОЛЫ = ПРО ШКОЛУ =

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

Анекдоты про школу ОЧЕНЬ СМЕШНО это не дети это фашисты

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ || СМЕШНОЙ сборник || ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Приколы на уроке

Один мужик говорит другому:
– Я ненавижу своего тестя!
– Да ладно тебе, не надо так. Представь – если бы не дядя Толя, у тебя бы не было жены.
– За это я ненавижу его еще больше.

Либеральная оппозиция была даже в Раю.

Решил напугать деда на Хэллоуин, надену форму врача и приду его лечить.

Японские сериалы выходят сразу на торрентах, поскольку их целевой
аудитории родители выдают деньги только на мороженое.

- А, так вы и есть тот самый знаменитый борец с коррупцией?
- Нет, ну что вы, это просто бомжи мне под дверью навалили...

"Управделами президента допустило монтаж фото лайнера в кокаиновом деле".
Монтаж допустил, что пацаны из посольства барыжат аргентинским коксом
с использованием самолета упрадделами президента.

Интересный факт. Чем ближе к делегации США на заседании Совета безопасности ООН сидит какая-либо страна, тем тише её представители произносят слово "нефть".

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!

В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

На уроке русского языка и культуры речи.
Учительница:
- Дети, какие вы знаете слова синонимы, приведите примеры.
Вовочка тянет руку:
- "Пи@здил" и "х@ярил", марьиванна. И не смотрите на меня так, я точно знаю на примерах, что эти слова означают одно и то же.

Голосуя за хуйла, россияне проголосовали за стабильность и уверенность в завтрашнем дне. И вот долгожданное оно наконец-то пришло

Легче врагов за границей искать – чем реально экономику России поднимать

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть.
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать.
- Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?
- Мы ведь вампиры, внучек.

Как известно, домашние животные со временем становятся похожими на своих
хозяев. У волнистого попугайчика Геннадия Петровича Малахова на голове
мало перьев, и он не всегда понимает, где находится.

На молодёжном интернет-форуме:
- Ты гуманитарий или технарь?
- Я нечто среднее... Я гумнарь.

Однажды Учитель спросил учеников:
– На бревне сидели три лягушки. Одна из них решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось на бревне?
– Три… – неуверенно ответил один из них.
– Конечно же, три лягушки, – улыбнулся Учитель. – Поскольку лягушка только решила прыгнуть, но не предприняла для этого никаких действий. Никогда не путайте действие с принятием решения. Иногда вам кажется, что вы уже прыгнули, но на самом деле вы по-прежнему сидите на бревне.

"Угадайте с трех раз" - задачка на проверку идиотизма. Ответов-то всего два!

Вызывающе одетая женщина всем своим видом показывает, что спешит на вызов.

С праздником, дорогие россияне, днем Петра и Февронии - Днем Сбывшейся Мечты Удачливой ЛимитчицЫ.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

Разговор двух кинозвёзд:
- Я просто в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

Бензин дорожает потому-что его дорого перевозить. Всё сошлось.

Новость дня. Психиатр хуйла повесился.

Летом решили съездить на машине на экскурсию в Петербург. Отнеслись ответственно, вначале изучили предмет, посмотрели документальное кино на НТВ, а так же, различные сериалы : "Бандитский Петербург", "Шеф", и т.п.
В общем, пока решили не ездить в Питер, начнем с Ирака, там поспокойнее.

У типичного советского человека (бандеровца из схрона) спрашивают:
-Правда ли, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?
-А у вас в Амэрыци нэгрив линчують!

Дочка Брежнева выбросила из своей библиотеки Маршака, Житкова и Бианки. Теперь у Галины нет никакой библиотеки...

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя, Великий Каа!
- Проголосуете ли вы за ЕР, бандерлоги?
- А почему собственно?
- Я очень голоден.
- Конечно проголосуем, Великий Каа!

Журналист разговаривает с дайвером: — Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм Ил-2?!

Жена внимательно слушает телевизионное сообщение о разводе Президента Путина, потом поворачивается к мужу и задумчиво говорит:
- Все вы, мужики, одинаковые.

Официальная хроника. Вчера вечером на Ленинградском проспекте столицы в ходе незапланированной панельной дискуссии с очередным клиентом ночная бабочка Снежана получила лёгкие телесные повреждения.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли кассира неделю назад!
- Вот его-то и ищем...

Re:
- Дорогой, выбирай, либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!
-------------------------------------------------------------------------
Дай угадаю: она дочь прокурора или авторитета!

Антимонопольная служба не нашла нарушений в названии фирмы по доставке суши «ЕбиДоеби» (в переводе с японского «День недели - суббота»), а также в названиях организаций: «ПиздыДопизды», «ХуйНахуй» и «ПиздецРаспиздец».

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

Другие анекдоты: