Еврейские анекдоты [16+]
Ваша корова, случайно, не курит? | Анекдот из Одессы
ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА
Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!
ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)
☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018
Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+
Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+
4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!
ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)
украинская мечта о Германии и Польше на деле для одних обернулась Освенцимом, для других - Дрезденом, а третьих ждет Нюрнберг
Хозяйке на заметку. Если вы сомневаетесь, как правильно поступить в
затруднительной ситуации, представьте на своём месте мужа.
И вы сразу же сможете точно объяснить ему, как и что он должен делать.
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
- Пожелал, но лучше бы деньгами.
Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня Opel Senator.
Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
люблю передачу ”Дом 2”, но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор
наподобии ”Симсов”. Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков
Все ждали глобальное потепление с Севера, а пришло глобальное похолодание с Юга.
массовый детский суицид -и дети не хотят, чтобы путин опять был
президентом
- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
- А как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ?!
Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.
Вот бы перенестись на машине времени в 1937 год.
Бабушка говорит, что тогда пломбир в вафельных
стаканчиках был очень вкусный.
- За ум берутся не безумные.
Папа Римский Бенедикт XIV отрёкся от престола.
Как поговаривают злые языки, причиной такого поступка со стороны Йозефа Ратцингера, успевшего, как оказалось послужить ещё и в "Гитлерюгенде", и в Вермахте, стало вызывающее поведение пьяных русских туристов, которые, завидев его на площади перед Собором св. Петра в Риме, начали орать: "Хэнде хох!", "Гитлер капут!" и "Дойче швайн, капитулирен!"
Второй раз вынести этого старик не смог....
Всем посетителям ресторана - флюорография - БЕСПЛАТНО!
- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
Что день, блядущий, нам готовит???
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: - Ну я же говорил!
- Путин опять статью написал.
- Ну так он частенько пописывает.
- Обещает поднять зарплату полиции и военным.
- Ну так он и “покакивает” иногда.
— Представляешь, если бы у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было бы здорово!
— Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины — женщины.
Смотрю "Точь-в-точь!" на Россия-1 и никак не могу понять, кто играет Хазанова.
© konde13
- Эй, дед, посторонись!
- Какой я тебе дед?! У меня ни то, чтобы внуков, детей нет. И нет почти
седых волос.
- Ну так, всё равно, выглядишь лет на 70.
- То-то и оно! А мне-то 100.
— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.
Вниманию Украинских воинских подразделений:
Во всех городах Луганской и Днепропетровской областей работают пункты приёма металлолома. Цены достойные!!!
В 90-е Слон не обращал внимание на лай моськи, а в 2010-е стал недовольно на нее поглядывать.
Это свидетельствует о том что моська укрепилась в своём лидерстве, а ее лай стал представлять Слону реальную угрозу как политическую так и экономическую. А это значит что моська бежит за Слоном правильным курсом и использует правильную риторику
— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.
Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...
Я убежденный вегетарианец. Ровно до того момента, как сесть за стол.
- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.
Другие анекдоты: