АНЕКДОТЫ ОТ ГАЛЬЦЕВА

- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов. И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов. Не жди меня!".

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

Если моё отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то моё присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
© Бернард Шоу

А у вас в компании друзей, тоже есть чувак, который "Я не пью!" (как следствие не скидывается на пивасик), а потом с чувством собственного достоинства сжирает и выпивает все?

"Так всегда бывает весной, Маугли", - сказал Балу, тяжело дыша на ухо.

В Марселе родилась новая русская национальная забава "Кокни кокни".

Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нём плавает бегемот, и всё это не бросается в глаза.

Sdravstvujte Mihail Gryasnov,Кузя.

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире
опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.
Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть
родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать
мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. ...

Tak etoj nemezkoj gadine i nado,
kot Gavrila byl vyduman v Kieve i Rossii,
nemez s belymi brjukami utatschil

Lenochka eto rasskas o kote tvoego papy, spasibo im. Mila

Когда пациент говорит психоаналитику, что ему нужна помощь - на самом деле ему нужно поддакивание его жалобам на несовершенство мира.

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.

- Вы заметили, что Гиркин с завидной регулярностью дает интервью КП.RU?
- Это не интервью, а финансовый отчет: куда потратил бабло.

Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения…

Злой анекдот в ответ на вчерашний:
"У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск"

И пять минусов "...", "...", "...", "...", "...", заполните сами + к
понедельнику лишняя строка.

З. Ы. Работодатель, спящий до 12-15.00.

Гиркин: "Буду краток. Еще вчера многим казалось, что нам конец! Сегодня оказалось, что не казалось.

Непослушных детей отправляют в угол, а послушных - в гугл.

- В последнее время в современной поп-музыке становятся популярными
песни без слов.
- Песни без музыки встречаются там гораздо чаще.

Женщина приходит в библиотеку и спрашивает:
- Где я могу найти книгу «Великие женщины мира»?
Библиотекарь:
- На втором этаже, фантастика там.

Бедняга Хеопс даже не догадывался, что пирамиды могут быть финансовыми.

Косметика, изготовленная из грязи Мёртвого моря: сбылась вековая мечта евреев делать деньги из грязи...

Народное здравоохранение добилось больших успехов в охране здоровья от народа.

У поставщика дешёвых китайских ракет "Синева" из-за подмоченой репутации резко упал спрос на продукцию.

" Определена высота титановых волн "
А, также, " длина нептуновых гор" , " ширина меркурианских провалов " , и, " диаметр красной юпитерианской дыры ".

Одного человека спросили:
- кто ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский!
- А кто ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков
- А кто ваш любимый журналист?
- Владимир Владимирович Познер
- А кто ваш любимый политик?
- Хм... Ну неужели вы до сих пор не поняли? Алексей Анатольевич Навальный!!!

За 100 лет с Октябрьской революции жертвами «тоталитарных коммунистических режимов» стало более 100 млн. человек в мире… - А нынешним коммунистам плевать на эти цифры.

Скажите-если я, заткну слив в душевой кабине, я смогу мыться в полный рост

Звонок менеджера из банка:
- Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
- Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.

Зимой всегда тепло! А летом то жарко, то холодно под кондиционером.

Ещё один сдох. Кто следующий?

Судя по методам борьбы с террористами и шпионами -

если я отправлю СМС с бессмысленным набором букв и цифр -

то ко мне придут или люди, или СМС с вопросом -



ЧТО ВЫ ИМЕЛИ ВВИДУ ?

В Тель-Авиве вышло в свет подарочное издание "История еврейского казачества".

Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.

РЕ: Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?

Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.





Ты не находишь, что ХОДИТ ПО ЦЕПИ и СИДИТ НА ЦЕПИ - существенная разница?

Другие анекдоты: