КАКОЙ НИБУДЬ АНЕКДОТ

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной анекдот!

Самый смешной анекдот

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдоты - про Вовочку

Просто очень смешной анекдот

Анекдот про козу.

Анекдот про студентов.

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Вопрос армянскому радио.
- Кто круче, кот Шрёдингера или такса Рогозина?
Ответ:
- Конечно кот. За него дали Нобелевскую премию даже не зная жив он или мертв. А вот если сдохнет такса, то это максимум корзинка с колбасками.

- О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться?
- Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!

Когда у меня в посёлке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.

Проолимпиадили...

Глава Якутии издал указ о запрете посадочных талонов при езде на оленьих упряжках.

словосочетания жизнь заслуги и налоги и оценка органом что смогу я что смогу я воспринять не сблевав от нормы сколько мне положено а вопрос кто положил а себе оставил лишку
что б потом грин карт купить и забыть про мишку что красуется в россии единопартийностью пусть все будет хорошо не уйдем на личности

Только в Петербурге и только в белые ночи, все женщины могут увидеть в "Главной палате мер и весов" единственного в мире - идеального мужчину.

Выгоднее всего ездить на мопеде. В нём несколько лошадиных сил, стоит он меньше лошади, а жрёт меньше жеребёнка.

К размышлению.
- Где ты вчера весь день был, никак не могли дозвониться!
- Вчера же Родительский день был, вот я и провел его с родителями.
- Так они же у тебя еще живые!
- А что, надо обязательно ждать до последнего?

Уважаемые пассажиры! При обнаружении прогрессивно настроенных групп граждан, в том числе несовершеннолетних, просьба сообщать об этом сотрудникам полиции!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в
маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила
маньяка.

Если бы людей судили за те преступления, которые они совершают мысленно, меня бы посадили пожизненно и вдобавок расстреляли раз двадцать.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

Сечин попросил не уменьшать его доходы повышением налогов на нефтяной бизнес на что Министерство по налогам и сборам согласилось отменив все налоговые маневры 2014-2015 годов

Видел сегодня плакат. Фото Каддафи и Чаушеску перед смертью и крупно
надпись "Вова, третьим будешь?"

Любую цивилизованную страну в ООН представляет дипломат, Россию представляет диплобык.

Самолёт Владивосток-Москва. В средине полёта самолёт попадает в зону турбулентности. Усталый «хорошо отдохнувший» сонный голос с хвоста:
- Полегче, кучер! Не дрова везёшь!

- А кто тебя любит сильнее Мамы?
- Снова подвох?
- нет.
- Ты!
- неинтересно так. все знаешь!

Судя по неопровержимым доказательствам Госдепа
в любом нашем детском садике на рисовании,
разведка работает лучше

Заместитель кремлядского лунтика аркаша дворкович, помятуя о том, как он блистательно выступил в прощальном матче Вадима Евсеева, таки предпринял попытку уговорить Андрея Кириленко провести прощальный матч, но с условием, что тот включит его в свою звёздную команду и даст поиграть хотя бы … цать минут. Андрей подумав чуток, решил таки на пару минут поставить аркашу … вратарём, шоб это чмо не капризничало.

Прошла еще одна ненастоящая пятница. Ишь как зачастили, суки.

Пошел с девушкой в филармонию-поспал на неделю в перед! ©vladislavovich

Царь Соломон был смелым и высокоморальным человеком, потому что женился на каждой из своих девятисот женщин.

Английский джентльмен заходит утром в бар. Бросает бармену:
- Мне как обычно.
Бармен ставит перед ним тарелку.
- Что это?!
- Овсянка, сэр!

Программист звонит в библиотеку:
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте её, пожалуйста. Она мне срочно нужна!

— что будет основной пищей при коммунизме?
— фурцированные хрущи львовской ордена Ленина фабрики Свиточ.

Скандинавия - полуостров, который не граничит с Европой, но граничит с Россией. Может бросить Крым и захватить, что поудобней?

Парламентские новости
Пришла осенняя страда. Время пилить бюджет. И всё чаще раздаются крики народных избранников: "Держи вора, он у меня пилу украл!"

Жирный единорос загарает на пляже в Крыму. Мимо проходят два мужика и один говорит другому:
- Вася, глянь какая опухоль на теле России.

ВСЕМ РЕВИЗОРАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
— Так… На 7 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 8-ой — тоже! ;)))

Другие анекдоты: