АНЕКДОТЫ ПРО АБАРАНЦИ

(0058) Anekdot 16+ Xdik Show ⁄ Abaranci Noro N 2 (MAQUR) Tovmasik & Beno

(0051) Anekdot 16+ Xdik Show ⁄Abaranci Noro N1 (MAQUR) Tovmasik & Beno

Добротный юмор (анекдоты) - Незваный родственник

Davo u Tiko Abaranci

(0103) Anekdot 16+ Xdik Show ⁄ Abaranci Noro N5 (MAQUR) Tovmasik & Beno

ЮМОР KARGIN 1-10 (анекдоты)

Армянский анекдот

Армянские Приколы 2019 Часть 16 / Haykakan Humor 2019 /#DavidGevorkyan

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали

Карабахские Анекдоты от Арега

Самая точная фраза, придуманная о себе россиянами, это "хорошо там, где нас нет".

- Эпигон от Бога.

В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская
подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего:
- Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в
час?
- Легко.
Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок
совершенно не слышно.
- А тридцать?..
- А сорок?..
Американцы в шоке, в глазах паника:
- А семьдесят осилите?
Наш капитан задаёт вопрос старшему механику:
- Петрович, семьдесят дадим?
- Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты
порвутся...

Жизнь течет изнутри вовне. Следуя этой мысли, ты сам станеш истиной...

ХХХ: Суд подтвердил арест имущества замминистра культуры Пирумова
YYY: Правильно, нефиг нашего Толкиена опошлять!
ХХХ: Это не тот. Фанфики ПЕрумов писал.
YYY: Идиоты! Такую идею запороли!

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

Корабль в длительном плавании в океане. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана не делать это, записал в судовом журнале:
"Сегодня боцман был пьян".
На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:
"Сегодня капитан был трезв".

По ТВ выступает англичанин : "Английские фанаты уже не те, что раньше, это просто люди которые приехали мирно посмотреть футбол"
Что же было раньше, если сейчас , только за 2 часа первого матча, 11 человек при смерти ...

Почти 9 миллионов рублей похитили неизвестные у граждан Китая в Москве - расследование зашло в тупик, ведь у каждого гражданина Китая украли в среднем по 1 рублю.

Да нет, Нейах, врёшь как раз ты.

- Что жене подаришь на 8 Марта?
- Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла...
- Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

Путин, Медведев и Сурков собрались вместе.
- Я думаю. – говорит Сурков: Нужно начать выбирать преемника, который будет после Дмитрия Анатольевича, ну, после 2036 года он, а потом… .
- Не, я могу и два срока: тяжело, но смогу. – говорит Медведев.
- Надо начать готовить преемника уже сейчас и выбрать помоложе. – говорит Сурков.
- Блин, Владик, ну типа как Ельцин меня выбирал ! – говорит Путин.
- А… я всегда готов. – улыбается Сурков, доставая из холодильника «горючее».

Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное чувство правоты - первый признак шизофрении

- Милая жена, вот ты у меня из кармана деньги вытащила, а что ж не взяла
грязный носовой платок постирать?
- Он же был в другом кармане.

Можно ли трактовать действия премьера и президента как сговор и
использование доминирующего положения на рынке.
Тогда ФАС должен оштрафовать обоих.

Антоним "скорострела" в сексе - долгоёб.

Настолько добросовестно кормили лугандонцы всю Украину, что после недели власти "освободителей" вдруг заинтересовались Северной Кореей. Ну, там рецепты, например, как сварить борщ "ополченец" из травы, как зажарить крысу правильно. А тут еще щедрое хуйло помогло с солью. Нет, бандеровцам лугандон не сломить! "Вот еще капусты привезут, да воды, дадут электричество, вот тогда и заживем, - думают те, кто был всегда кацапом. -Эй, "укропы", а почему вы нам пенсии не платите-то? Это геноцид! Собьем еще пару "Боингов", чтобы весь мир услышал лугандон!"

Если на Фейсбуке поставить национальность украинец, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

- Папа хотел назвать меня Саша, но понял, что двух Александров Лукашенко Беларусь не выдержит…
Коля Л.

-Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на рынке - такое
свежее!
- Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!

- Турция, почему ты не хочешь, чтобы Россия бомбила Сирию?
- Потому, что там много наших.
- Россия, почему ты бомбишь Сирию?
- Потому, что там много наших.

"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.

- Не пей, Ваня, в козленочка превратишься! – пугала жена пьяного мужа.
Не испугался тот, превратился в козла и пить стал больше …

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

Большинство россиян верят Святой Троице. Это "1-й Канал", "Россия-1" и "НТВ".

Опыт - это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.

Две лесбиянки разговаривают. Одна спрашивает. А вот ты хоть иногда ну например после месячных сразу, мужика хочешь? Она. Нет я как Алла Борисовна в песне. А это как? Ну типа не могу и не хочу!

В Ленинграде.
Настя:
-Вчера я видела, мама, как ты выходила из пивной.
Тётя Яана
-Что поделаешь, дочка, не могу же яа там жить.

Учительница спрашивает Вовочку:
- И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?
- Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
В итоге получила квитанцию на дорожный налог.

Путин - это псевдоним, а не фамилия. Означает " вставить ( в ) " по-английски. Put-in
Примаков - псевдоним, означает " Держащий коров " на польско-английском Trzyma-kow
Чубайс - означает " Это тупик? " Trzy-bays
Сердюков - целый рецепт, " Сыр-утка-из " Ser-duck-of
Михалков - фраза " Я с парохода " Me-hulk-of теперь ясно, чего это он в фуражке постоянно.
Прохоров - " За мертвый хор " Pro-choir-off и правда, других олигархов что-то не слыхать.

прошу господина Задорного при пизжении ссылаться на источник, а не как это было с моей историей про оленя и лодку.

Другие анекдоты: