АНЕКДОТ ПРО ПОЛИНУ ПОЛИКАРПОВНУ ВИДЕО

Угарный анекдот от Толяна

Богатство русского языка!

Рассказ на букву П

Анекдот про Петра Петровича

Анекдот про Русский язык Рассказ на букву П

Полина Поликарповна

Анекдот про козу.

Рассказ на букву П

САМЫЙ ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО РУССКИХ !!! в джунглях : ) смех юмор

наташа ростова с мамой едут на бал

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на @уй.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к
психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

Похоже, 22 декабря придётся выслуживать упрёки от жены, что накануне без повода нажрался как скотина...

- Вася, а чем это ты занимаешься?
- Импортозамещением!
- На спортплощадке?!
- Да! Вместо нюхнуть, выпить и уколоться я теперь бегаю, подтягиваюсь и отжимаюсь!

— И для начала новость: Вчера завод «»Виагры»» произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

В спальню к Путину,
Негритос проник.
Хоть на черта он похож,
Зато ебёт как бык!

Настоящий джигит лезгинку не танцует только когда спит. Но тогда он ее танцует во сне.

Говорят, что в каждом человеке спит гений.
У меня он находится в коме.

У матросов нет матрасов!

Возглавлять партию, не будучи ее членом – это, таки, признак
жуликоватости...

В следующем году вводят обязательно сдачу ГТО и иностранного языка.
Вот по отдельности новости как новости. А вот если объединить...

- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как же, внучек!
- Ой, а расскажи пожалуйста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре
вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не
дадите?". А он мне в ответ: "Хуюшки!", а глаза такие добрые, такие добрые!

Советское время. Рабинович просит, чтобы бендеровцы позволили ему сказать за границу
по телефону только одно-единственное слово...
— однэ слово? Добрэ, нэхай говОрыть!
— гевалт!!!

Голландская поговорка: каждый солдат мечтает стать натуралом.

- За что сел?
- За акции МММ.
- Так много продал?
- Если бы. Украл у соседа пару штук.

RE: - Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Школота, папа сказал... Сказала именно шо мама - в анекдоте стёб над конфликтом двух женщин (свекрови и невестки). Скоро дважды два не будете знать, шабесгои ЭГЭшные...

Жена мужу за ужином:
- Что у тебя с шеей?
- Порезал.
Теща: - Неудачно...

Страничка Вконтакте должна быть такой, чтобы собирающий сведения киллер передумал вас убивать.

Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
- А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
- В каком смысле? Вы тоже официант?
- Нет, я тоже грабитель.

Жена мужу:
- Не ешь чипсы, это вредно!
- Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.

В советском ресторане:
- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Пийшов геть, клятый москаль, вин и подавнэ нэ будэ!

Другие анекдоты: