АНЕКДОТ ПРО ГЕНЕРАЛА И СОЛДАТА

Анекдот-фильм - Генерал

Добротный юмор (анекдоты) - Дочка генерала

Анекдот про генерала + объявление.

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Генерал [а также денщик, поп, попадья и её дочь]

Анекдот! Два генерала и солдат.

на первый второй рассчитайсь))

Котовский Генерал и солдат

Анекдот от Галыгина

генерал и денщик

В одном супермаркете в вывеске пропала буква "У". Теперь народ гадает, что это? - то ли СПЕРМАркет, то ли спЁрмаркет...

- Слушай, Моня, я знаю отличный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Фима, давай рассказывай.
- Приходишь в хорошее заведение незадолго до закрытия, заказываешь закуску, лучшие блюда, десерт, коньяк. Дожидаешься, когда все официанты разойдутся. Последний подходит к тебе, а ты ему говоришь: "А я уже заплатил вашему коллеге, он только что ушёл".
На следующий вечер пошли они в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят, спокойно ужинают. Наконец, к ним подходит последний официант и просит расплатиться:
- Извините, но нам пора закрываться, прошу оплатить заказ.
Фима заявляет:
- Но мы уже вашему коллеге деньги отдали.
А Моня добавляет:
- Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?

Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.

Марья Ивановна задаёт домашние задания: одно, второе, третье. Вовочка тянет руку и говорит:
- Марья Ивановна, а вы у нас - Голова!
Марье Ивановне, естественно, приятно и она благодарит его:
- Спасибо, Вовочка! Я польщена!
- Да не что! А мы с ребятами - ноги!
- Хм... Почему сразу "ноги"?
- Так дурная голова ногам покоя не даёт!

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
«зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

Развлекаюсь - зову кота. А когда он поворачивается, делаю вид, что я его не звал.

Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.

Если тебе плохо - станет совсем туго,
Если хорошо - станешь президентом ещё.

Короче,
Украина - гражданская авиация - счет 2:0

Если прыщ на носу прижечь марганцовкой, йодом и зеленкой, то вполне можно попасть в кутузку. Потому что проведение гей-парадов надо согласовывать.

10 истин

1. Ты не можешь дотронуться языком сразу до всех зубов.
2. Ты сейчас пытаешься это сделать.
3. Первый пункт – это ложь.
4. Ты сейчас смеешься, потому что дебил.
5. Теперь ты наконец понял, что ты дебил.
7. Ты заметил, что не хватает пункта 6?
8. Сейчас ты проверяешь, так ли это.
9. Сейчас ты ржешь, как кретин.
10. А теперь ты поделишься этим анекдотом, чтобы поприкалываться над другими, такими же дебилами, как и ты.

Неправильных, дядя Вова, ты террористов бомбишь...

- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра
Собянина.
- Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения
Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...

Вам наплевать на закон? Любите делать что хотите? Вам начихать на окружающих?
И при в сем при этом хотите быть неприкосновенными?
Тогда у нас есть для вас вакансии.
(Урюпинский городской суд)

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

Партия ишаков и Партия ослов. Одни - консерваторы, другие - демократы.

Осмотрев кран, сотрудница домоуправления говорит девушке – хозяйке квартиры:
-А прокладку-то вам пора менять!
Девка, смущенно покраснев, бормочет:
-Тётя, извизните, вы что - лесбиянка?

Польша обвиняет в фальсификации? Так попишем им новую историю!

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

- Куда собрался?
- В командировку.
- Далеко послали?
- Из трех букв, вторая "У".
- На х...й что ли?
- Хуже, в суд!
© konde13

США никогда не победят РОССИЮ.При объявлении повышеной радиации на ГАВАЙЯХ американцы ломанулись в укрытия,русские не спеша двинулись на работу услышав о повышеной радиации.

Никита, губернатор - это призвание! А если нужны деньги - иди в коррупцию!

Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.

Последние слова обвиняемого в одесском суде:
- Ой вэй, двадцать лет! Ваша честь, я уже стар, мне таки девяносто...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Рабинович, отсидите таки сколько сможете...

— Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?

— А шо?

— Так то ж «Раша»!

— От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька-мизинчик, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!

На самом деле, боевая раскраска женщин всегда предназначена для других женщин. Мужчинам же во все времена отводилась роль оруженосца, рогоносца. Кому как повезёт.

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта- Клаус!

20 лет: груз ошибок
40 лет: груз знаний
60 лет: груз опыта
80 лет: груз 200

Советские инженеры под руководством Яйценюка разработали луноход "Евромайдан", отбирающий пробы грунта у американцев.

Если собрать весь асфальт, содранный с МКАДа за последние 10 лет, то можно подарить японцам небольшой остров, а на средства, вырученные от многократного асфальтирования, построить на этом острове пару небольших городов ну и аэропорт, естественно.

- Вы знаете, что Христос был донским казаком?
- ???
- (поёт) По Дону гуляет, по Дону гуляет, по Дону гуляет казак молодой...
- И что?!
- Аки посуху гуляет!

Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую...

Другие анекдоты: