АНЕКДОТЫ ПРО НАСТЮ

Грузинские мужчины: Про Настю №145 - Анекдоты от Новицкого

александр новожилов анекдот про Настю.

-50 000 - Найдены детские фотки Насти Каменских, она там еще до Потапная | Рассмеши Комика Дети 2017

Если ваше имя Настя.

Александр Новожилов анекдот про Настю.

Анекдот про Настеньку

+10 000 - Я можу вiдiбрати в Потапа Ваш паспорт | Рассмеши комика Дети 2016

Песня про Настю

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

ВОВОЧКА И ГОРЯЧАЯ НАСТЯ. КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

При демократии каждый осёл решает сам, на кого ишачить.

Ленин выступает перед рабочими "незалежной":
- Революция даст вам восьмичасовой рабочий день...
- Слава!
-... а через некоторое время - семичасовой рабочий день...
- Слава!!!
-... а чуть позже - шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день...
- Слава!!!!!
Ленин про себя: ``Ни черта не хотят работать!``

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

— Поклонская, мандат на стол!

— Не царское это дело возюкать мандатом по столу.

Возможно поклонник подаривший Тине Канделаки iPhone 5 вместо iPhone 4 хотел на что-то намекнуть ?

Девушка едет впереди,
Сбавь скорость

Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!

Шеф - новому сотруднику:
-Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
-Позвольте! Я ведь университет окончил!
-Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик

Индеец, снимая скальп бледнолицему, услужливо спрашивает: "Височки прямые или косые делать?"

Неразборчивость в половых связях приводит к знакомству с интересными людьми.

Даже расхитители казённого имущества - и те жаловались, что скоро нечего расхищать будет.
© М.Е.Салтыков-Щедрин

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

-Ты кто?
- Я - смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.

Чиновница в учреждении спрашивает мужика имя и фамилию, он:
- Па-па-павел И-и-и-иванов!
- Вы заикаетесь?
- Нет, заикалась мама, просто секретарь в роддоме был идиот.

Кстати, несколько лет назад, тоже на демонстрации: на митинге
антиглобалистов против глобального потепления (кажется в Копенгагене,
под новый год) - что ж вы думаете? много человек госпитализаровали с
обморожением!

- Алле, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
- И как? Успешно?
- Ага...!

Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно...

Известная Российская актриса выложила в сеть свои откровенные фото: любимого котика, открытого холодильника, портреты мамы, сына, Путина, Медведева и своего счёта в Сбербанке.

Проворовался? - Не беда! Чтоб тебя не попёрли, мощно задури головы своему народу.
В.В.Путин "Моя ворьба"

- Люся, ты спишь или умерла?
- Зависит от того, что тебе нужно.

- Ну и жарища! Пошли на речку, искупнёмся?
- Тут такое дело: плавать я не умею.
- Ничего страшного, ведь я отлично умею нырять.

- Сегодня Всемирный день вязания на публике (World Wide Knit in Public Day).
- День ОМОНа, что ли?

- Смотри у меня!
- Сам у себя смотри...

Пардон за черный юмор.
Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и
сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и
ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки.
Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным
дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!...
Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты...!!
Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные
движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у
кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под
кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и
радости голосом восклицает:
- БЛЯ, СКАКАЛКА!!!!

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!

- Ладно, пусть птички поклюют…

Пришел к Илье Муромцу змей Горыныч, и давай они биться.
Отрубает Илья одну голову, а на ее месте три вырастают. Ничто нипочем
дракону!!! Бьются день, бьются второй. На третий день Илья,
обессиленный, упал на траву, поцеловал землю матушку и промолвил –
«Господи! Да когда уж эта белочка закончится!!!!»

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: «Милый, а что означают три полоски?»

Опубликовали любопытную статистику:
"Узнав об измене жены, 88% обманутых мужчин скорее всего соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице."

Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Другие анекдоты: