АНЕКДОТЫ НЕТ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

Свежие анекдоты. ДОКТОР ВЫ ГИНЕКОЛОГ? НЕТ, НО МОГУ ПОСМОТРЕТЬ. Подборка самых смешных анекдотов 2018

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Упоротые анекдоты | мощный ор до ушей(нет)

анекдоты свежие смешные

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Прикольные анекдоты. Свежие! Самые смешные. На международный день музеев

Анекдоты - про Вовочку

Журналист спрашивает у Стрелкова:
-А правда, что в Словянске есть 200 танков?
-Брешут фашисты!
-А правда, что у вас появились вертолёты, БПЛА?
-Брешут фашисты!
-А говорят, что у вас есть подводная лодка!
-Вот, чаго нема, таго нема!

Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»

Нет Алла Борисовна !
Во первых Вам довелось уже быть на евро виденье, а во вторых совершенно ясно что Вы еще слишком молоды для столь серьезных выступлений....

Народ, у которого уже не срабатывает врождённый инстинкт самосохранения, обречен на вымирание,

- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.

Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется - Вышел из подполья...

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

Сашка Овечкин устал носить Кубок Стэнли по Москве, но, по его словам, после пары бутылочек пива ему становится хорошо.

Саня, не криви душой.

Пивом Овечкину душу не обманешь!

Каждую весну у бассейна спортивного резерва ищут уплывшие на олимпиаду трубы.

Запретили таблетки от кашля. Ведь кодеин - страшный наркотик... да и потом, героин-то хрен запретишь, все равно везут.

- Я безумно устала от непонимания, от нежелания общаться, проводить со мной время. Ты сам никогда не задумывался над тем, что у нас общего?! Может какие-то жизненные цели, может какие-то темы интересные для разговора, может какие-то увлечения и занятия?! Ну же скажи, что у нас общего кроме ребёнка?!
- Ммм... цвет кожи?
- Идиот! Я тебя ненавижу!

А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ…

Женщина не может стать часами, а бомбой с часовым механизмом - запросто.

Реклама:
"Сыр Омский"- со вкусом настоящих мужиков.

Нелюбовь женщин к проституткам объясняется только одним-боязнью демпинга.

- Тебе что-нибудь постирать надо?
- Да, постирай мне мешки под глазами.

Я настолько старый, что помню время, когда Собчак и Клинтон были мужчинами.

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?

Сбербанк предлагает совдепам с майдана новый потребительский кредит "Патриот".
Сумма займа сразу перечисляется в бюджет на освоение новых земель и оплату санкций.

вовочка с машенькой ебутся на кровати и вдруг входит мама с каким то
хахалем вовочка с машей прячутся под кровать на поверхности кровати
слышуться крики стоны но тут между пружин в кровати пролезает хуй хахоля
и машенька спрашивает у вовочки что это вовочка а вовочка тем временем
завязал хуй чтоб тот не смог вытащить вовочка отвечает папа придёт
разберёмся!!

Подвиг одних- глупость других.

-Слышь, Пятровна, а што тябе у мужуке важнее мужское начало али конец?
-Не знаю подруга, мне усю жисть перепадала только мужская середина.

За Максин Уотерс охотится коварный путинский агент Мойдодыр: "Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя"

Мы свои ПРО, как США, не развёртываем – уверены, что на нас напасть не рискнут, мы не Северная Корея.

Когда Никсон посетил совок, Брежнев (потомственный поп) продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с раем и с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! - Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек! - Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.

В связи с постоянно ухудхающейся экономической ситуацией в России и угрозой китайского военного вторжения, инициативная группа граждан Магаданской области просит президента и администрацию США включить Магаданскую область в 51 штат США.

- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт?

Те, кто вывешивают на своих машинах картинку с мужиками, совершающими половой акт и надписью "1941-1945, можем повторить", явно совершают каминг-аут, т.е., объявляют себя пидорасами.

Медведева нет нигде...
Зато у бельгийских наркобаронов появилась новая песенка:
- Димошка, Димошка, нам задолжал немножко!
- Над головой Димошки теперь растет картошка!

- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну каждый день новый пакетик чая!

- А чем занимаются наши президенты?
- Как обычно, переводят стрелки...

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...

Другие анекдоты: