АНЕКДОТ ПРО ПАПУ И ФУБЛЮ

Прессконференция в Межгорье.
Журналист: -Некие граждане К. ,Л. и М. , утверждают что знакомы с Вами
еще в юности. Вы их помните?
- Очень смутно, это было так сказать шапочное знакомство.- уклончиво
ответил Виктор Федорович и почему-то покраснел.

xxx: Так это ты господ верующих не знаешь. Им не просто абы какой переходный вид, а самый-самый переходный.
ууу: Всё равно недостаточно для убеждения верующих. Этот переходный вид обязан перед ними побожиться, что он то и есть самый-самый переходный. А потом прилюдно сотворить чудо из пяти хлебов и двух рыбин. Но ещё убедительнее - воду в вино.

В, одном, хорошем, старом, американском, фильме, про, ковбоев, вешали, лошадь, чтобы, показать, идиотизм, перегибов,в системы, шериф-губернатор.
В России, нужно, повесить, слона, на Красной площади, чтобы, люди, догадались, что, власти, борются, с коррупцией.

- А какой у Вас рейтинг!?
- Рейтинг!? А, рейтинг! Тридцать сантиметров!

Когда страны прибалтики заявляют о сооружении противотанковых рвов и заборов на границе с Россией, где-то ехидно посмеиваются капитаны ракетных крейсеров.

Ветераны-москвичи и труженики тыла к 9 мая получат материальную помощь - 387 рублей 57 копеек, что на 312 рублей 13 копеек больше, чем планировали выдать согласно бюджету...
Спасибо партии родной, поклон ей от души...

- Кто, если не Путин?!
- А кто, когда не Путин???

- Окей, Гугл! Кто президент США?
- Идиот!
- Вау,какой ты умный! Окей, Гугл!

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США, – значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет, – налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить, – значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин – символ антиамериканской операционки «Линукс».

В случае расширения военных действий на Донбассе Европа пригрозила углублением озабоченности.

По сообщениям информагентств (http://www.rbc.ru/rbcfreenews/56b08b609a794723aadf8f3d?from=main) , министерством культуры в Москве выявлены организованные мобильные группы серийных "культурных людей" ("культуроманов"). Впервые в этом году указанные группы подняли голову в ходе дерзкого наплыва на выставку В.Серова. В настоящее время по сообщениям министерства "серийные культуроманы" практически парализовали работу Московской филармонии, внезапно скупив все абонементы. Особую опасность их действиям придает полная непредсказуемость поведения: министерство культуры не берется предугадать, какой объект подвергнется следующей атаке "культуроманов". Ведется наблюдение.
В то же время сообщений о массовом обнаружении культурных людей в регионах пока не поступало.

- Что самое главное в слове "зарница"? Правильно, буква "р". Потому что
если заменить её на букву "д", сами знаете, что получится.

Они познакомились по Интернету. И вот их первое свидание в городском парке.
Она: - Я красивая?
Он: - Ну, лайков так... на двадцать.

- Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал на черный день…

Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...

Чисто прибранная квартира признак неисправного компьютера.

В России наступил чёрный понедельник, потом - чёрный вторник, за ним – чёрная среда…
Короче, пришёл чёрный декабрь. И не видно никакого просвета.

Криминальная хроника: "Стас Михайлов побил все рейтинги. Материальный
ущерб оценивается в 20 миллионов долларов. Моральный же ущерб просто
невозможно подсчитать."

И он ушёл из твоей жизни, сердито тряся яичками.

Люди удивлялись, отчего у него такое хорошее настроение.
А просто у него была ломка.

2004 год. Путин заходит в кабинет Медведева. Там всё перерыто,
разбросаны бумаги, ящики шкафов все выдвинуты.
- Вы что=то ищете Дмитрий Анатольевич?
- Да вот, ищу куда Вы Ваш план засунули?
- Да... Засунул... Ищите у себя.

Гарик Мартиросян потел, судорожно выжимая из себя остатки юмора... Паша Воля с удвоенной силой стебал собравшихся в зале... Семён Слепаков нервно рвал связки и струны... Но всё было тщетно - "Камеди клаб" продолжал стремительно терять остатки рейтинга с каждым новым заседанием Рады...

Объявление.
Мне терять нечего. С удовольствием бесплатно потеряю чужое.

—Вовочка, кем ты хочешь быть?
—Дедом Морозом.
—Почему?
—А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!

- Молниеносный — очень звучное прозвище. Почему он им не гордится?
- Получил его от своих партнерш по сексу.

На утреннике в садике мальчик нехотя читает выученный стих:
- Зайку бросила хозяйка, под дождём...
Перебивая: - Мишенька! Прочитай ещё раз и с выражением!
- А точно надо с выражением?
- Конечно!
- Зайку бросила хозяйка, бл@ть!!!

Почти начал верить в бога, когда заметил что мобильник лучше ловит сеть
в церкви.

Лекция в ветеринарной академии. Лектор:
– Бык-производитель должен покрывать семь коров в день.
Женский голос с первого ряда:
– Сколько?
– Семь.
– Повторите это для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
– Предполагается, что это одна и та же корова или все разные?
– Конечно, разные...
– Повторите это для первого ряда!

Глава путинского предвыборного штаба Говорухин:
"Единая Россия" допустила много ошибок"
И самая большая ошибка их -это выдвижение Путина кандидатом в
президенты.

Ничего, ещё не вечер, поверьте, придёт ещё время, когда этим вшивым агентствам придется поднимать рейтинг России с нулевого до мусорного!

Сижу перед камином, потягиваю ароматный "Earl Grey"... и думаю о сущем... о ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик!... Зараза!

Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!

Жена жалуется мужу, - Мне кажется, что я пополнела!

Муж молчит.

- Ну что молчишь-то? Хоть комплимент бы какой нибудь сказал!

- Дорогая, у тебя отличное зрение!

Два барана столкнулись лысыми башками, а страдают две страны.

Несколько дней назад у нашего подъезда поставили скамейку. Старушки из нашего подъезда были рады, что государство хоть как-то о них позаботилось. А местная гопота была просто в восторге.

Рабинович, ты не мог бы объяснить в чём смысл отмены электричек в Тамбове, если такой же убыточный поезд РЖД пускает во Францию.
Все очень просто , когда наступит жопа ,то эти господа из РЖД побегут не в Тамбов ,а в Париж.

-Что такое опечатка?
-ОБХСС.

Другие анекдоты: