ВИДЕО АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН

Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!

Зоопарку требуются кормильщики тигров.
500 руб. за 1кг.

Участники первой чеченской войны со всей уверенностью утверждают, что душа Павла Грачёва будет доставлена в ад в течение недели силами всего одного парашютно-десантного полка чертей.

Детей приносит аист и еще их находят в капусте.
И наверное у богатых родителей дети появляются в капусте.

Во всём мире танки легко режут и уничтожают лазером, а наши всё клепают!
Лошадей бы ещё для конницы купили!

- Обвиняемый, вы приговариваетесь к штрафу в 20000 рублей. Надеюсь, это отобьёт у вас желание воровать мобильные телефоны!
- Разумеется, ваша честь! А не могли бы вы скинуть мне номер счёта для оплаты с телефонной карточки?

Умом пидерашку не понять,
Аршином общим не измерить.
Пока народ в ней хочет верить,
Но ни хрена не хочет знать.

Если отдых - это смена работы, то здоровье - это смена болезней.

В пещере сидят четверо первобытных мужиков. И по очереди пытаются
говорить: один БА-БА-БА, другой БУ-БУ-БУ, третий БЫ-БЫ-БЫ, а четвертый
сложил БА-БУ-БЫ...

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришел домой ночевать.

— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа заебись.
— Ах, ну да, ну да...

Умер новый русский. Встречает его у ворот рая апостол Петр. Апостол Петр смотрит в блокнот:

- А! Здравствуйте, Аркадий Васильевич! Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеються?

- Да

- Та-ак.. квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

- Д а, есть.

- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?

- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.

- "Роллс-Ройс", яхта, два "Феррари"?

- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?

- Да заходите. Только... я боюсь, вам не понравиться...

- Выражение “горя от ума” в России уже не актуально?
- Что, совсем нет горя?
- Горя по-прежнему много, просто ума мало.

Вечная Любовь может быть только мёртвой.

Блондинка едет в поезде метро спиной к ходу движения и говорит подруге:
- Странно, объявляют, что двери открываются справа, а они открываются слева!

- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

В связи с поражением «Единой России» на декабрьских выборах произойдёт
ребрендинг движения «Наши». Теперь оно будет называться «И нашим, и
вашим», сообщила новый пресс-секретарь организации Кристина-за-Рубчик.

2 подружки.
- Он меня точно любит!
- Счего ты взяла?
- С девушкой, которой любят, не станут дарить шоколадку!

Проект "Сколково" - дом свиданий отечественных умов с зарубежными деньгами.
© Анатолий Вассерман

Население России охотно откликнулось на призыв "Стране нужны твои мозги" Осталось выяснить, куда страна их сложила.

- Проклятый запад смешивает спорт и политику!
- Только попробуйте кто-нибудь поехать под нейтральным флагом - будете предатели!

и все это одновременно по одному и тому же телеканалу с интервалом в 3 минуты, и никаких противоречий, все ок

Идёт заседание правительства с участием президента. Он задаёт вопрос министрам:
- Почему не выросла производительность труда?
- Так не мы виноваты, а народ...
- Народ?! Да вы обнаглели!
Один из министров испуганно говорит: - Можете сами убедиться... Наберите любой номер и спросите...
Президент берёт телефон и набирает наугад номер. Там голос:
- Алло!
- Добрый день! Вас беспокоит президент России. Хочу спросить вас, что вы делаете, чем занимаетесь?
- Да нихрена не делаю!

Однажды, когда в кардиологическом отделении городской больницы хирург
проводил сложную операцию, за дверью операционной сорвался с потолка и
со звоном ударился о цементный пол стальной газовый цилиндр. Все
вздрогнули, за исключением хирурга. Он был настолько сосредоточен, что,
казалось, не слышал шума.
Он закончил накладывать швы и только после этого поднял усталые глаза и
тихо сказал:
- Похоже, что главврач уронил свой бумажник.

- Последний раз спрашиваю, кто арпеджио сломал?
- Мама, а что такое арпеджио?
- Не знаю, но вчера на собрании учитель по музыке жаловался на ломаное арпеджио.

Самый ходовой тост на 31 декабря 2017 "Эх ничего не изменилось за год, всё стало только хуже.Может в следующем."

Британские учёные доказали, что кастрюля борща продлевает брак на сутки.

Экономический кризис в России углубляется по целому ряду причин. На очередном заседании правительства Медведев, Дворкович, Улюкаев, Набиуллина, Силуанов и другие причины кризиса снова невольно вызвали вопрос – у кого счастливое настоящее, тому нафиг думать о счастливом будущем?

Старый комментатор напутствует молодого: - Работа у нас классная! Ты главное запомни, на чём многие погорели - вовремя отключай микрофон!
Молодой, подмигивая: - Перед тостом, да?
Старый: - И перед тостом, и особенно когда правду про какого-нибудь пидараса сказать хочешь...

На Украине открыли безвиз! Наконец-то украинские врачи, инженеры смогут поехать в Польшу поработать дворниками, сантехниками и посудомойками... вместо поляков, которые занимаются этим в Германии.

В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой - а на
плите каждый раз полная сковородка закуски!

А вы знаете, что все мокрощелки делятся на микрощелки и макрощелки?

Хоккеист своей игрой доказал, что он – игрок на букву х..

Иду и вдруг вижу - висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю, "Их разыскыивает милиция". Подошел поближе - а это депутаты нашего района!

Армянское радио спросили:
- Как воспринимать новую тарифную политику в сфере коммунальных услуг на Украине?
- Как серию ограблений, осуществляемых организованной группой лиц, по предварительному сговору.

Керлинг - самый зрелищный способ отполировать лед перед тем как на него выйдут настоящие спортсмены
Толик Юзерский

Другие анекдоты: