АНЕКДОТ ПРО АРМЯН И АЗЕРБАЙДЖАНЦЕВ

Надо признать, что закон о курортном сборе Госдума приняла, не подумавши. Гораздо эффективнее было бы ввести отпускной сбор.

Пепел кота Срипаля жжет сердца бриттов.

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

С целью увеличения количества бабушек, которые "кормят Майдан", пенсионный возраст для киевлянок снижен до 40 лет.

- Чем отличаются массы трудящихся от каловых масс?
- Массы трудящихся привыкли жить в жопе, а каловые массы постоянно
стремятся из нее выбраться.

Прапорщик - солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!

- Можете мне верить, можете не верить, - уверяет собеседника женщина неопределённого возраста, - но меня охватывает неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем юбилее.
- А что с вами тогда приключилось?

Анаконда для удушения России была такой громадной, что её хватило и рыбакам для ловли на червя, и чиновникам на распил.

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
- В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
- Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
- В рот имел я эту спермото-проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
- Мы можем опубликовать ваше мнение?
- Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

Может не стоит проводить дорогостоящие перевыборы Путина – коль Власть не видит достойного конкурента.

С нетерпением ждем чуроферендума в Крыму...

В целом, это была неплохая неделя, я не умер.

Президент ФРГ Вульф подал в отставку из-за обвинений в коррупции. Это
заявление он сделал после того, как 16 февраля прокуратура Ганновера
обратилась к бундестагу с просьбой лишить президента иммунитета. Эта
просьба позволит начать расследование против главы государства. - Путин
сказал такой анекдот у нас не пройдёт, у нас все прокуроры карманные.

Шампанское и пузырьки не разделимы...
Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...

Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж-лётчик из рейса.

В классе.

Учитель: Дети представьте, что на дереве сидят три воробья. В одного стреляет охотник. Сколько воробьев осталось?
Вовочка: Ни одного Марь Ивановна!
Учитель: Почему?
Вовочка: Потому что после выстрела два других воробья улетят.
Учитель: Хорошо Вовочка, мне нравится ход твоих мыслей!
Вовочка: Марь Ивановна, а у меня тоже вопрос.
Учитель: Ну давай, Вовочка, задавай.
Вовочка: Представьте, в одном кофе сидят три женщины с мороженым. Одна лижет мороженое, другая откусывает, а третья берёт полностью в рот. Вопрос: Кто из них замужем?
Учитель, стесняясь: Ну, я думаю та, которая его полностью в рот берет.
Вовочка: Нет Марь Ивановна, замужем та, что с кольцом, но мне нравится ход ваших мыслей!

Рабинович, таки Вы продолжаете утверждать, что Ваша голая задница в окне - это был сурдоперевод прямой линии президента?

- Милый, и нравится тебе тратить своё время на этот футбол?!
- а если бы ты посчитала, сколько часов жизни потратила на выбор смайликов, то давно бы бросила это дело!

“Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.

арлан тоопнул нагой

Знайте: Извращаться - плохая примета!

Сергей Собянин пообещал врачам скорой помощи 84 тысячи рублей в месяц.
Врачи в шоке!!! Сейчас их зарплата составляет 120 тысяч рублей!...

Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.

Благодаря Дженифер Псаки анекдоты про блондинок будут не актуальны, они будут про рыжих.

Только в России за счёт средств Пенсионного фонда можно содержать целый полуостров.

Шёл я домой и увидел, как ссорилась какая-то парочка на остановке. Я громко пёрнул, и они услышали, потом они заржали и помирились. Вот какой я купидон!

Не понимаю, почему за рубежом нашего главного окрестили альфа-догом,
судя по окружению он скорее альфа-боров. Хотя признаться и суки они еще
те.

Люди помогавшие весне и жравшие снег, зачем вы сожрали еще и асфальт?

О реформе МВД. Рашид Нургалиев обязал всех, нечистых на руку
полицейских, ходить в перчатках.

Пресс-конференция с участием Владимира Путина.
Встает девушка репортер и спрашивает: -Знаете ли Вы, что Юлия Тимошенко заявила вчера, цитирую "...мы захватили Владимира Путина". Как Вы можете это прокомментировать?
Путин улыбаясь отшутился в стиле Псаки: - Я про это ничего не слышал, но когда вернусь к себе в офис, обязательно все детально изучу.

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены
просто вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.

С 1 июля 2016 года в Беларуси фраза "Выглядишь на миллион!" больше не считается оскорблением.

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

— Вовочка, чем это ты там занимаешься?

— Отойди, бабка, сейчас как брызнет!

Забытые после уборки в вольере грабли, привели к серьезному сотрясению мозга у кенгуру.

Чем чудовищнее ложь -
тем больше она похожа на российские новости.

В цирке:
- Дорогая, смотри, какие трюки делают акробаты на ходулях.
- Я когда первый раз надела туфли на шпильках, еще не то вытворяла.

Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.

-Выходит, зря немцы из ГДР волновались! Их национальные мясные продукты Степан Бандера (Леонид Брежнев, Арсений Яйценюк и т.д.) вовсе не называл "СОСИСКИ СРАНЫЕ". Он просто с хохлацким акцентом выговаривает "ГДР, как и другие СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЕ СТРАНЫ..."!

Другие анекдоты: