АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛИСУ

Отмена лета началась с отмены летнего времени.

Кто рано встаёт, тот не кот.
© Малый Кыс

Посмотрел по НТВ передачу "Личная жизнь Порошенко". Познавательно... Подскажите, на каком канале Украинского ТВ можно посмотреть передачу "Личная жизнь Путина" ?

- Почему наши власть имущие так часто переходят границы приличия?
- Потому, что у них не одно гражданcтво.

Рубль своим падением заманивает доллар в ловушку

Трампа вызвали в партком.
- Товарищ Трамп как вам не стыдно, вы порочите звание семьянина,
встречаясь с женщинами пониженной социальной ответственности.
Мы вынуждены исключить вас из партии.
Трамп просыпается в холодном поту с мыслью:
"Фу ты черт возьми, хорошо, что я не в СССР и не член КПСС"

Воровать, так у Европы, решила Украина, любить, так Россию, ответил Крым.
© konde13

- Мне кажется, что люди, смотря ТВ, совсем за последние три месяца чокнулись! Интересно, что там за технологии?
- Да всё те же!
- А почему здравые люди этого не почувствовали?
- Там же ограничитель по IQ стоит!

КАК СОБИРАЮТ ГРИБЫ
Обычные грибники - ходят по лесу и собирают грибы.
Президент Российской Федерации - впереди бегут два министра с покупными импортными грибами и втыкают их в землю.
Николай Валуев - стоит на опушке и встречает выходящих из леса грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...

Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б..дь ты такая, проститутка !!!
- Мама, а ты подумай кто быстрее после этого побежит?

Власти: Продолжительность жизни в Москве, уже сейчас составляет 77 лет, а продолжительность смерти вообще бесконечна.

Новый министр культуры предложил переименовать улицы в честь святых. К святым сразу же причислили Президента России, премьер министра России и треть депутатов Единой России.

На Евроньюс перестали показывать погоду в России, я наверное из за этого покончу жизнь самоубийством.

Закидаем врага его же сыром!

- Болгарка, дрель, шуруповерт и прочее - соловьиная прелюдия к какофонии звуков от караоке для соседей после ремонта у соседа.

В ночь на 10 мая израильская армия выпустила 60 авиационных и 10 тактических ракет класса «земля - земля» по средствам ПВО Сирии.

Российские СМИ сообщили, что средства ПВО Сирии отразили ракетный удар и сбили все ракеты.

А пресс-служба армии Израиля опубликовала видео уничтожения своими ракетами сирийских комплексов ПВО «Бук-М1-2», С-200, С-75 и зенитного ракетно-пушечного комплекса (ЗРПК) «Панцирь С-1», в апреле переданного Россией сирийской армии.

Оказалось, что во время атаки сирийские бойцы молились, а российские советники отмечали День Победы.

Лучше секс с красавицей в Мухожопинске, чем голубое воркование в Ницце.

Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.

Что делает блондинка по часу в ванной? Как обычно, мочит свои селфи...

Патриарха спрашивают:
- Вы знаете сколько стоит булка хлеба?
- Я не знаю сколько ролекс стоит, а не то что там...

Если на работе женщины, не стесняясь, делятся с вами самыми интимными дамскими секретами, не радуйтесь. Как мужчина, вы для них не существуете.

Почему мы празднуем 8 марта? Да просто потому, что это - 23 февраля по старому стилю!

Челябинские мужики настолько суровы, что теперь только метеоритами играют в снежки.

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

ГОСТ на ГОСТ не приходится.

- А надо было бы ВВП на танке T-90, как в прошлый раз на желтой Калине,
по Сибири проехаться!
- Не годится. Там было три Калины: одна основная и две запасные. А Т-90
- всего в одном экземпляре...

К сожалению, сегодня самые многочисленные династии – это династии потомственных алкоголиков.

-Девушка! Здесь недавно не пробегало стадо баранов?
- А ты что, отстал?

Дама, перестаньте кричать. Вы не в постели.

- Алло! Привет Санек.
- Э... Вообще-то я Лена.
- Ну, не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.

Женщина звонит в дверь соседке по лестничной площадке:
- У тебя моего мужа нет?
- Нету.
Звонит другой соседке:
- Мой муж к тебе не заходил?
- Нет. А почему ты его у нас ищешь?
- Да мы с ним поругались и он ушёл, сказав, что по ...лядям пойдёт.

Раньше Фемида была - зрячая, а адвокаты - бедные, но потом они её - ослепили...

Фигуристка какая-то олимпийский огонь зажгла. Тоже мне, сюрприз. Вот если бы Виктор Цой!

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
— Понятно
— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
— Надо же
— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
— Ха-ха, он же мужчина
— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает

Леонид Ильич Брежнев верил в коммунизм. Значит, Вера Брежнева это Коммунизм.

Унитаз – это лицо хозяйки.

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

12 января. "Завтра Новый Год",- бодро говорю я и вижу испуганные глаза сотрудников.

Другие анекдоты: