АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ ОДЕССКИЙ ЮМОР

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты [16+]

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

10 лучших еврейских анекдотов про Цилю! Одесский юмор!

В тихом одесском дворе - Спасите наши уши - Уральские Пельмени

Лучшие анекдоты! Ржачный одесский анекдот про евреев!

Одесский юмор! Смешные анекдоты про евреев!

Реклама:
Суши "Хиросима". ЯРКИЙ ВКУС! СТОЙКОЕ ПОСЛЕВКУСИЕ!

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

В одном украинском селе жила-была свинья. Каждый день она выходила во
двор попастись. А тут у хозяина как-то сломался забор. Свинья тихонько
вышла на огород, а затем и забрела в лес ( он был рядом с домом). Хозяин
вышел во двор, глядь - а нет свиньи. Он побежал ее искать. Ну и тоже
забрел в лес. Смотрит, на опушке сидит перепуганная свинья, а рядом
волк, который смотрит на нее и облизывается. Мужик думает: Что делать? С
голыми руками на волка идти страшновато. Но тут он видит идущего к ним
охотника.
Мужик: - Стреляй в волка, будет тебе шкура!
Волк: - Стреляй в свинью, будет тебе мясо!
Свинья: - Охотник, а ты кто, по национальности?
Охотник: - Еврей!
Свинья: - Стреляй сначала в хозяина!

Вот почему гамнораша такая несчастная, а ее люди (за исключением Москвы и СПб) -нищие. Оказывается -вокруг - одни воры.
- У гамнораши украли победу в Первой мировой войне! - сообщило хуйло...

...Долго киприот Сидоров, на маленькой лодчонке, суетливо метался среди стальных кораблей подошедшего вражеского флота, размахивая бумагой о собственности на шельф острова, которую он приобрел за 2 500 000 000 долларов помощи банкам острова... Но флот графа Орлова-Чесменского всё не подходил, потому, что небыл построен из-за отсутствия налогов, которые киприот Сидоров незаплатил, умно обменяв их на бумагу о сосбтвенности на шельф острова...

Хочешь обрести новый взгляд на какую-то уже изрядно поднадоевшую тебе жизненную проблему?
Всё очень просто: спроси у ребёнка, что он думает об этом!

Лифты в челябинских домах настолько суровы, что номер кнопки обозначает не этажи, а расстояние в километрах.

В московском метро начал курсировать новый поезд со сквозным проходом...
- Какое пошлое название!!! Геям понравится!!!...

Что бы поднять рождаемость .Дупа должна принять закон " О предпродажной подготовке презервативов", который обязывает продавцов протыкать презервативы иголкой перед продажей !!

Солист балета жалуется врачу:
-Доктор,я лучший в труппе,однако во время танца мне всё равно яйца мешают.
Доктор,после осмотра говорит:
-Не переживайте,они у вас просто большие!

- Виктор Фёдорович, что же это вы, проФФесор, не могли выговорить слово «эмоции»?
- На самом деле, я хотел сказать:«эманации» - ну, знаете, это такой концептуальный термин, означающий происхождение Универсума посредством истечения его из запредельного первоначала… Но побоялся, что не все меня, проФФесора, поймут…

2030й год. Сборная России наконец таки смогла выиграть в Чемпионате Мира по футболу первое место. Правда для этого ей пришлось сделать всю команду из купленных бразильских футболистов.

Оказывается, Стросс-Кан перепутал горничную с Мишель Обамой, которая
должна была прийти к нему, чтобы отстоять доллар в качестве мировой
резервной валюты.

День Победы -2016 прошел под девизом "Можем повторить!". Что они могут повторить, власти, как всегда, не сказали...
А слабо повторить немецкие, немецкие зарплаты и немецкие автомобили, чистоту на улицах и пенсию как у ветеранов Вермахта?

Andrew (c)

Вопрос армянскому радио:
- Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом при 70-ти, потом при 60-ти, сейчас уже ниже 30-ти, а крах всё никак не наступает?
Ответ:
- Нет экономики - нет краха.

Не перестаю восхищаться добродетелью моих сограждан. Обвинения в отравлении Скрипаля звучат сущим бредом на фоне того, что даже Мавроди вызвали "скорую помощь"...

Мальчиш-Кибальчиш не выдавал Главную Тайну пока не очутился в аэропорту Шереметьево.

В результате лозунга президента Кучмы «Украина не Россия» Украина разделилась на Новороссию и Недороссию.

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"


шта су то племенити гасови? то су гасови које испуштају монарси

Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
«Есть только два пути развития, третьего не дано. Это – или расстрелять
всю российскую власть, или застрелиться самому».

Жена - мужу:

- Дорогой, давай займемся сексом...

Муж:

- Иди начинай, я сейчас подойду.

Дочь Пескова спрашивает отца: папа ты сегодня с работы придёшь к 8 вечера?
Песков: Возможно я не очень сильно приду к 8 вечера, но как только я приду будет чуть раньше 8 часов, либо позднее, либо в крайнем случае точно 8 часов вечера .

- Двухмегаваттный ветрогенератор требует 260 тонн стали, на производство которых уходит 170 тонн кокса и 300 тонн железной руды. Все они добываются, производятся и транспортируются машинами на основе топливной химической энергетики. До момента перехода в неремонтопригодное состояние ветрогенератор попросту не производит столько энергии, чтобы компенсировать энергию, затраченную на его производство.
- Так вот. Конструктивное предложение: А ЕСЛИ РАБАМИ???

Социальная служба Норвегии изымает детей из семей норвежцев уже много
лет. До 20% от общего количества. Эти дети ненавидят власть имущих
Норвегии, лишивших их семьи. Получили первого мстителя из выросших
униженных и оскорбленных? Всем! Всем! Всем!
В назидание! Мы ждали чего-то подобного ибо нельзя так поступать со
своими гражданами. Посеявшие бурю собрали вчера урожай в Норвегии.
Норвежцы пытались силой нести счастье несчастным. И как результат?

- Я не алкаш, у меня кость пьющая!

Запретили курить табак родившимся после 2008 года. Можно колоться, нюхать, а коноплей дымить можно?

ГКЧП нашего времени:
Гордый Коллектив Чеченских Педерастов...

- Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут …

- Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается.
- Понимаете, бизнес это призвание. Вот вы же не пошли в учителя, я вижу.

Другие анекдоты: