АНЕКДОТЫ ПРО КОМПЬЮТЕРЫ

Еврейские анекдоты из Одессы! Одесские анекдоты про компьютеры!

Смешные анекдоты про врачей и про компьютеры

анекдот: колхозник и компьютер анекдот Самые смешные анекдоты приколы

Мама за компьютером - полная история - все 3 части - самое обсуждаемое видео Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Анекдот про член компьютер забрать в космос симпатичная инопланктянка

Типичная мама за компьютером — Дизель Шоу 2015 | ЮМОР ICTV

Наталья Коростелева "Абонемент на фитнес". Смеяться разрешается

АНЕКДОТ КОМПЬЮТЕР

Юмор| Наталья Коростелёва "Верка и компьютер"

Святослав Ещенко - Продвинутая бабка и компьютер

Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.

-Спать ложусь я вместе с вами, а встаю я с петухами,- сказал тюремный надзиратель директору тюрьмы в отчёте.

Приезжий останавливает незнакомого еврея на одесском вокзале и
спрашивает:
- Мне нужно попасть к ювелиру Рабиновичу на Екатерининскую улицу. Не
подскажете, как туда проехать?
- Как это к Рабиновичу? - удивляется одессит. - Ювелира Рабиновича в
Одессе уже нет, он теперь в Бердичеве. У нас есть другой ювелир, его
фамилия Либерзон. Но он живёт не на Екатерининской улице. Итак, слушайте
сюда: вы садитесь на трамвай номер десять и едете до конечной остановки.
Потом идёте всё время на север, пока не дойдёте до маленькой
православной церкви с двумя луковками на крыше, там поворачиваете налево
и идёте ещё двадцать минут прямо, потом сворачиваете в тупичок без
названия, там в третьем доме по левой стороне живёт слепой корзинщик, но
у него Либерзон не живёт, он снимает комнату этажом выше, у
парализованного портного, вернее, снимал два года тому назад, а живёт ли
он там по-прежнему, я таки не знаю.

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
В: У вас в роду такое у кого-нибудь было?
П: Нет!
В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
П: Не-а!
В: А чем вы вообще занимаетесь?
П: Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.

Рассуждать о смерти и загробной жизни со всем знанием дела могут только покойники.

Президент Беларуси Лукашенко намерен принимать парад Победы 9 мая в Москве.

Даже если он сделал мне больно, я смогу его простить. Он же мой кот!

Знаешь рецепт? Праздничный коктейль «Кто кого? »: 500 гр. водки, 50 гр.
Виагры.
Ага еще 50 гр. пургена и победила дружба...)))

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

Женщина прощает только то, что забывает, а не забывает она-НИКОГДА.

В демократической стране для соблюдения прав детей дома положено строить с круглыми комнатами, без углов...

П - подонок
У - урод
Т - тварь
И - идиот
Н - нелюдь

Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Сам месяц не мылся!

- Что ты делаешь, когда слышишь крики женщины?
- Закрываю ей рот поцелуем.

Две бабульки:
- Вот все думаю, почему, когда показывают по телевизору больших и чиновников и депутатов они всегда без шапок даже в сильные морозы?
- Ну, наверное, потому что шапки горят. ©

После обвала стоимости акций "Уралкалия" Дмитрий Медведев предложил из названия этого предприятия исключить две последние буквы.

Норильск (-54С). Мы любим наш город и мечтаем поскорей из него уехать.

Каждый имеет право быть самим собой, даже клиент фотоателье.

Эстония возведет на границе с Россией забор. МИД РФ заявил, что не против, так как все комплектующие будут куплены в России, а работы проводятся российскими подрядчиками.

Мужик захотел выпить.Купил водку,поставил в холодильник,а не брал-жена увидит,убьет.Ну дождался он пока жена к подруге уйдет,а сам открыл холодильник.Глядь-а водки там нет.Он подумал,что жена увидела и убрала.Стал он звонить жене:
-Ирусь,ты в холодильник сегодня заглядывала?
-Какая разница?Зачем тебе знать?
-Ну я там водку прятал..ты не забирала?
-Забирала.Кстати,спасибо.Мужу моей подруги давно водка нужна была,спину растирать.Я ее забрала.

Янукович мечтает догнать Монголию по уровню ВВП, а Чад по производству
бамбуковых дудочек!

В суде слушается дело об изнасиловании.
Адвокат потерпевшей:
- Моя подзащитная настаивает на повторном следственном эксперименте!

Несмотря на то, что последнее видеообращение хуйла показали ночью, транслировали его с пометкой «6+», потому что оно представляло собой детский лепет на лужайке.

А вы знаете, как на самом деле расшифровывается ГИБДД ? Государственная Инспекция Баранов, Дезориентирующих Движение.

Один кавказец помыл нам сплит-стстему.
Помыл кёрхером. Я ему говорю: Как насчёт антибактериальной обработки?
Он подводит к испарителю и говорит: "СМОТРИ! Ни одной бактерии нет!"

Ортопедическая клиника, с помощью детского прикола: мяч, а внутри
кирпич, удвоила количество своих клиентов.

"То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?!"- заорал презерватив.

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:

"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своём взмыленном коне. Живёт он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы".

— Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

Чувство юмора - оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.

Кажется, король Испании знал, как его страна будет играть на чемпионате и решил по тихому свалить...

Недалекое будущее, новости :
"Жители Псковского и Самарского районов Москвы вышли с протестами против планов сделать платной парковку за пределами 118-го транспортного кольца столицы"

- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!

- Что такое "членовредительство"7
- Ну, вот, например, обрезание...

Свекровка блядь - снохе не верит

Другие анекдоты: