ЕСТЬ ДВА ПУТИ АНЕКДОТ

анекдот про 2 пути

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про два путя)

мужик рассказывает анекдот 2

Анекдот про печника

Анекдот про два пути ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Анекдот про танк

Анекдот для взрослых

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про два путя.

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Перед завтраком Северокорейский лидер Ким Чен Ын повторяет ритуальную фразу "Обама — собака!"

Галкин забирает Пугачеву из роддома:
- Детей сделали, теперь будем делать суррогатных внуков!

- Больной П., 59 лет, уже 38-й год борется с неизлечимой болезнью,
никак помереть не может...
- Значит хорошо лечат!

На всю деревню горел один фонарь. С одной стороны медленно из тени появляется девушка. С другой стороны парень. Он:
- Ох-ты, Ёх-ты, Ух-ты...
Она:
- Лёх - ты?!

Эмансипированная и практичная Царевна-лягушка собирала стрелы, выпущенные охотниками за невестами, и продавала их на базаре.

Путину приснился сон - несут сдавать "зимнюю резину".
Количество пунктов по переработки вторсырья увеличили кратно...

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

У Ивана была большая проблема: х^й 40 сантиметров. Он пошел к бабке-колдунье, чтобы попросить ее уменьшить длину его достоинства. Она сказала, что не может помочь, но есть на болоте волшебная лягушка, которая якобы может помочь. Он должен задать ей такой вопрос, на который она бы ответила "нет". Иван уныло побрёл в сторону болота, даже не надеясь на успех. Все же решил попробовать и нашел ту самую лягушку. Задает ей вопрос:
-Ты выйдешь за меня замуж?
Она отвечает:
- Нет !
И вот чудо ! Х^й уменьшился на 10 сантиметров ! Все же не совсем довольный результатом, Иван решил попробовать уменьшить достоинство еще на 10 сантиметров. И спрашивает ее еще раз:
- И все-таки, ты выйдешь за меня замуж ?
На что лягушка отвечает:
- Нет, нет и еще раз нет!
Лиля Че

Сон у меня чуткий. Две кружки холодной воды выливать на голову никому, типа жены, не приходится. Одной кружки и трёх будильников вполне достаточно.

Гитлер реально сглупил, не объявив национал-социализм религией.
Сейчас разные страны соревновались бы в том, кто с бОльшим уважением отнесется к нацистской культуре, обвиняли бы друг друга в нацистофобии, а право фотографироваться на документы в униформе со свастикой считалось бы показателем уровня толерантности общества.

Готовится к выходу в свет новая книга Билла Гейтса: "Майн комп".

- Мужчина, мужчина! Купите хомячка!
- Так он же дохлый!
- А я хорошую скидку дам!

Раввин пришёл к врачу. Доктор говорит:
- Раз вы пришли ко мне на приём впервые, мне кажется, было бы лучше,
если бы вы рассказали всё с самого начала.
- Конечно, конечно... Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...

Кафедра Философии первая вводная лекция для первокурсников выступает матёрый декан философии:
Дорогие абитуриенты Запомните вы поступили в высшее заведение и теперь на пять лет у вас первым приоритетом будет учеба! Легкий флирт вне учебного процесса не возбраняется,а вот свадьба не приветствуется! Так как после этого у вас только 3 пути решения всех проблем и все ведут к отрицательному результату!
1)Если будете уделять всё внимание учебе,следствие вырастут рога..
2)Если будете уделять всё внимание супружеству,следствие вырастут Хвосты..
3)Если будете уделять внимание и тому и другому!! следствие протянете копыта!!.

Мимо дома мово тестя я без шуток не хожу, впрочем, и с шутками - тоже, да я вообще стараюсь этот дом за три версты обходить.

Во Франции государство отделено от церкви. И нагуляло мужеложество. Может, пора государству Франции вернуться под церковь?

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...

ФИРСТОЧЕНКА № 16

Истина - в вине, а правда - в пиве.

Колхоз, идет собрание, встает председатель и говорит: у нас проблема — посевная на носу, а тракторист запил, надо что-то делать.
- А давайте изнасилуем Председателя.
Председатель: вы чего, с ума посходили, что за предложения?
- А давайте изнасилуем тракториста.
Председатель: а почему тракториста?
- У нас их двое.

Собянин обещал решить проблему с пробками - Собянин сделал.
Теперь всегда есть свободная полоса, если очень надо.

Рубль ниже плинтуса. Экономика в руинах. Медицины нет. Образование деградирует. Науки нет.
Все разворовали. Законы не для всех. Страна идет от заварухи к заварухе.
ПУТИН КАК ВСЕГДА НИ ПРИЧЕМ.

— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, с@ка, в тапки дьяволу

Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание - читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене: - Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: - Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу: - Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль: - Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
- Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: - Оппа! Прямо в глаз попала!

У нас, россиян гораздо больше ценятся руководители способные громко верещать, нежели составлять бизнес-план и организовывать работу.
Потому что мы, россияне, шибко умные.
И бизнес-план нам не нужен.
И если на нас верещать достаточно громко мы сами легко организуемся.
А высшему руководству и этого не надо, им - чтобы костюм хорошо сидел и красивых графиков принес побольше.

Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

Не секрет, что в американском английском "климакс" (climax) означает
"оргазм". Предлагают продолжить выражение "что русскому хорошо, то немцу
смерть" фразой "что американке оргазм, то русской менопауза" ©

Из пеpедачи «В миpе животных»:
— А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки… Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

Друг и союзник России венесуэлец Мадуро учредил премию Уго Чавеса. Первый лауреат — Путин.

Эта престижная премия Ма дуры наравне со Шнобелевской будет!

Мне кажется, за мной хвост...
© Малый Кыс

Сегодня инвалид Петров, живущий на пенсию в 6 тыс р. для государства не "чо те нада козел старый?", а "звено великой нации". С праздником.

Своих недругов Патриарх Кирилл всегда отпускает с миром. И лишь иногда, вследствие “технической оплошности”, – пускает по миру.

Мой бывший начальник говорил:
- "Всё лечится анальным сексом!"
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Почему все девушки так любят кататься на велосипеде?

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

Другие анекдоты: