ПРО УКРАИНЦЕВ АНЕКДОТ

📌Анекдот про Украинца

Украинские анекдоты #4 [16+]

Одесские анекдоты. Про украинцев, украинские. Про негров. Анекдот дня. На День независимости Украины

Украинские анекдоты #2 [16+]

Украинские анекдоты #1 [16+]

Анекдот про Порошенко и украинский Генштаб

18+ Крымчанин рассказывает анекдот про Украинцев

анекдоты про украинцев

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

✯✯УКРАИНЦЫ НА АРМЯНСКОМ КЛАДБИЩЕ✯ Игорь Маменко –Человек АНЕКДОТ Лучшие анекдоты приколы выступлени

Сынок: - Папа, а что нужно сделать, чтобы простая корова стала священной?
Папа, глядя на маму: - Купить ей шубу!

Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.

Бездельник так устал от лени, что уже и спать сил нет.

Как известно, запоминается только последняя фраза. Судя по всему, про зимнюю олимпиаду 2018 весь мир запомнит только эту: "ОЛИМПИЙСКИЕ СПОРТСМЕНЫ ИЗ РОССИИ."

Давайте вспомним 5 главных достижений Михаила Саакашвили на посту губернатора Одесской области:
1) Бе
2) Бе
3) Бе
4) Бе
5) Бе

Два ведущих полит шоу в России.
- Димон, представляешь, сегодня позвонил маме в Нью-Йорк, поздравил с днём рождения, о новостях в России рассказал, а она, блин, меня спрашивает что такое "холодная война"!!! Я был в шоке!!! И не столько от этого!
- А отчего, Володя?
- Она дальше сказала, что СЧАСТЛИВА!

Охмурить женщину с тонкими бровями намного труднее, чем с толстыми.

Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.

В Грузии узнали о пытках в тюрьмах: сменили своего президента.
В России узнали о пытках в тюрьмах: надеются сменить Обаму на Трампа.

Твою дворовую команду не пустили на футбольное поле
Команду твоего города не пустили на областные соревнования
Твою область не пустили на первенство страны
Твою страну не пустили на олимпиаду
На твою планету не хотят прилетать инопланетяне
Твоя галактика самая отстойная во вселенной

Женился Хоттабыч на Доброй Фее, и родилась у них необыкновенная дочь, у которой была и борода, и Волшебная Палочка.

Лучшее время года - это когда можно утром посидеть в теньке с бутылкой пива в руках. И совсем не важно - лето на дворе или зима.

Ахуеть: Теперь в России нельзя жуликов и воров называть жуликами и ворами.

-Как вас зовут?
- Скажу, тильки якшо вы имена нэ рыфмуете!
- Не рифмую, не беспокойтесь!
- Тоди - Тарас!

Российские СМИ: "Совершено покушение на мэра Харькова Геннадия Кернеса. Соратник потерпевшего Михаил Добкин обвиняет в преступлении сторонников нынешней киевской власти."
Украинские СМИ, министр МВД Украины Аваков: "Наглая ложь!!! Нами было проведено самое тщательное расследование происшествия! Стреляли из снайперской винтовки! В спину!!! Все экспертизы показали - стопроцентная попытка самоубийства!!!"

Стоят Вовочка и старенький дедушка. Дедушка чихает. Вовочка:
- Будьте здоровы, дедушка!
Дед:
- Дякую, дякую, сынок, тильки я нэ хворию, а табачок нюхаю.
Вовочка:
- Дедушка, вы хоть презерватив нюхайте, нас в школе учат ВЕЖЛИВОСТИ.

Раньше думал что "подкидной дурак" это когда кто-то полъзуется проколотыми презервативами со своими любовницами.

Депутат Думы Иосиф Кобзон заявил о том, что «Крым стал для России непосильной ношей. Россия потеряет не менее 200 миллиардов долларов из-за присоединения Крыма».

Лучше думать на полный желудок…
Лучше покупать продукты на полный желудок…
Таблетки надо принимать на полный желудок…
А потом говорят: тебе нужно соблюдать диету…

А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…

- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Я не отпущу тебя, пока не исполню три твоих желания.
- Что ж, я хочу исполнить три твоих желания…
Золотая рыбка и Джинн оказались в непростой ситуации, когда первая
случайно заплыла внутрь затонувшей волшебной лампы...

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

Стоимость стояка составляется из своевременности состояний его стояния.

- ... и послышался стук в дверь и спросили семеро козлят: Кто там? Им в ответ: Это участковый, вам письмо... Открыли козлята дверь, а там........
- Волк???!!
- Если бы! Там спецназ в масках и следователь по особо важным делам...

Если то, что от вас еще ни одна девка не залетала, в 25 лет - повод для радости, то в 35 - уже для трагедии...

Русский профессионализм это когда лингвист Максим Галкин говорит по-английски в 10 раз хуже обычной теннисистки.

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать.

После смерти,Петросян и Степаненко до того зае**ли своими выступлениями,что покойники сами ушли на другое кладбище.

Вчера вечером гулял по Тверской. Подтверждаю: украинские девушки - самые красивые.

Если долго-долго спать, то запросто можно умереть от счастья.

Объявление.
Ищу куда вложить деньги. И откуда их взять.

Звонок психоаналитику
- я жену с любовницей отправил в Египт, я очень волнуюсь. Они живут в одном номере и не знают. Скажите, я дыбил?
- да ты красавчег!!!

Практически каждый киношный злодей говорит своей жертве:
- Кричи сколько хочешь, тебя всё равно никто не услышит.
Где найти такую комнату? Я буду там петь.

— Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...
Ты начинаешь путать где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом ваще некоторые куски памяти стираются...
— Наташ, эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

«Я, правда, ни одного не читал, но она написала нормальные произведения».
Лауреат Шнобелевской премии А.Лукашенко о лауреате Нобелевской премии белорусской писательнице Светлане Алексиевич

Единственное, что Аррlе не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

Крым по праву принадлежит России. За него сам Кутузов глаз положил.

На украинско-российской границе сидят две кукушки. Российская кукует, заливается. Украинская грустно молчит.
-Ку-ку, что случилось? - спрашивает российская.
-Я теперь не кукушка, а зозуля, но вот зо-зу делать ещё не научилась.

Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины - чтобы от них НЕ ПАХЛО.

Другие анекдоты: