АНЕКДОТ ПРО ГЕНУ И ЧЕБУРАШКУ

Гена с Чебурашкой купили косячок

Чебурашка и косяк 2

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Чебурашка и косяк 3

Анекдот про чебурашку и ГЕНУ ! смех юмор

Анекдот про Гену и Чебурашку

Анекдоты 18+

Гена с Чебурашкой купили косячок =)

Гена и Чебурашка Прикол (матный)

Чебурашка. А-а-а крокодил в ванной

Натовцы хотят направить военных инструкторов на Украину. Гитлеровцы инструктировали бандеровцев. Мы помним, чем это кончилось – победой!

Медведев разрешил пешеходам переходить дорогу по диагонали. Длина диагонали не должна превышать два километра.

Чебурашка смотрит телевизор.

- Гена, мне кажется, Тандем - это как мы с тобой
- Это как?
- Ну это... Оба звери, но физиономии наивные!

Вобщем повелась слава об охотнике одном что берёт медведя, а шкуру не портит, никаких дыр от пуль. Ну и стали его искать, нашли, прислали журналиста, что бы записал всё как охотник делает. Настал день охоты, охотник и журналист собираются в лес, охотник берёт дубину и маленькую-маленькую собачку - Зефирчика, журналисту даёт ружье. Ну и идут они в лес, зашли довольно далеко и вдруг охотник останавливается и говорит" Вот там медведь ходит, будем брать и вот как сделаем, я подбегу к медведю и тресну по голове дубиной, он за мной, я на дерево и сверху его дубиной ещё огрею, он упадёт, в это время Зефирчик яйца ему отгрызет, заберется ему прямиком в *опу и изнутри его загрызает"
Журналист немного подумав:
-А зачем ружьё?
Охотник отвечает:
-Ну всякое может быть, а то вдруг я упаду первый, и у меня только одна просьба, СРАЗУ ЗАСТРЕЛИ ЗЕФИРЧИКА!

- Угощайтесь! Вот виноград хороший...
- Нет, спасибо, у вас в винограде косточки куриные.
- Ну конечно, были бы говяжьи - это был бы холодец!

Наталью Поклонскую ЕС внёс в санксационный список. В Европу не впустят, хоть бороду отрасти. Наташа поедет отдыхать в Японию. Няши-Мяши Куриллы тоже Наши.

Россия настолько богата, что бомбардировщики в Сирию за 11 тысяч километров посылает… с двумя дозаправками. Мало ей уже имеющихся там бомбардировщиков. Военные похожи на наших футболистов – деньги не считают, поскольку сами их не зарабатывают.

-Иванушка, а по части вставания ты - жаворонок или сова?
-Настенька, по этой части я - орёл!

Очередное преступление агрессора.
Путин подписал указ о наступлении осени и зимы на территории Украины.

- Владимир Владимирович, а кто вам пишет ответы?
- Тот же, кто вам пишет вопросы.

Вчера «Лада Калина» чуть не вышла на европейский уровень – сломалась при
пересечении границы Украины с Польшей...

Жил-был на Руси Вовочка-"неправильный христос" - богатенький да при власти.
А тут пришел к нему кто-то непонятно кто и предложил ему "славу Антихриста" купить.

"И зачем мне её покупать, если они мне потом и бесплатно достанется?" - подумал Вовочка.

А вот что произошло бы, если бы он её купил - он так и не подумал.
И зачем думать над тем, чего не было ни разу?

– Я стал узнаваем!
– Продали без паспорта?
– Да.

Нур[алиев обиделся, увидев надпись на асфальте: "Нур[алиев - мудак!"
Видимо, на всемирном конкурсе мудаков он мог бы занять второе место...
- Почему не первое?
- ПОТОМУ ЧТО ОН МУДАК!

Только хотел прогнуть весь мир под себя, а тут бац - натоптыши.

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.

На порносайтах в рубрике «Изнасилования» выложен матч «Бавария» - «Барселона».
PA:Такого Ивращения посетители ещё не видели!!!

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

Вовочка, не грусти, а то … не будет расти!

Чтобы посмотреть на фантастических тварей, не нужно идти в кино. Иди домой. Они поджидают тебя возле подъезда.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

В заявлении госсекретаря Рекса Тиллерсона о том,
что новые американские санкции направлены на дружбу
с Россией нет никакой "иезуитской логики".
Это у них исторически-национальное.
Они и с индейцами так "дружили".

Мы так отчаянно защищаем своих нелегальных перевозчиков оружия и наркоты
под видом заботы о соотечественниках, что хочется самому пополнить их
ряды.

Мyж с женой лежат в постели и никак не могyт yснyть от волнения, так как их сын на следyющий день должен отпpавляться в аpмию. Жена шепчет мyжy:
— Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать емy… нy, ты сам знашь, что, пока он не yехал, а то ведь в аpмии его сослyживцы запозоpят.
— Да, ты пpава. До сих поp я как-то не pешался емy это сказать, но завтpа я это сделаю.
Hа следyющий день он пытается поговоpить с сыном, но от волнения не может пpоизнести ни слова. Он пpовожает сына на сбоpный пyнкт, по доpоге они заходят в баp пpопyстить по стаканчикy, но даже после этого y отца не хватает мyжества. Вот yже все новобpанцы садятся в поезд, поезд отпpавляется, сын машет емy pyкой из окна, и тyт отец pешается. Он бежит за поездом и, чyвствyя, как бyдто какая то глыба сваливается с его дyши, кpичит сынy:
— Сынок… доpогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА HЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!

Другие анекдоты: