АНЕКДОТ ПРО ПИЗДУ

У вас есть Пизда

Угарный анекдот про пизду!!!!

Анекдот про говорящую пизду ! ( От Андрея из поселка Тарнога Вологодская область.)

нужен хер длиной с километр

очень смешной анекдот про письку

анекдот - пизда!.3gp

Анекдот сладкая пися

Самый смешной анекдот 2016! Анекдот. ПРО королЯ. и ПИСЬКУ.

Про пизду анекдот !

Четкий анекдот про селедку ! ( От подписчика Нерешительного !)

Первый канал для развития толерантности предоставил возможность печально известному украинскому политологу Вячеславу Ковтуну вести большое ток-шоу под названием "Минута Славы".

Погода шепчет: «Увольняйся!»

Одна старушка другой: "Я тут по радио слышала Международный
экономический форум в навозе открывается"

Мужики ноют: мол, эта - худая, эта - толстая, слишком яркий макияж, плоская задница, маленькая грудь...
А сами выглядят, как жопа из кустов!

Чем отличается кабинка избирательного участка от кабинки туалета? В
отличие от туалета, задница становится очевидной лишь после выборов.

- Смотри, я начал писать сюжет нового фильма. По стечению обстоятельств в Африке истреблены все самки животных. У самцов начались проблемы.
- Не, не, не!!! В Европе такой фильм просто не поймут!

В связи со сменой поколений на первый канал требуются ведущие. Пол, внешность, дикция неважны. Желателен опыт общения с инопланетянами, наличие третьего глаза и степень белого мага. Обязательна фамилия "Малахов". Подпись: Константин Эрнст.

- Оказывается, марихуана предотвращает заболевание раком.
- Всё не совсем так. Раком обычно заболевают в пожилом возрасте. Поэтому наркоманы, регулярно употребляющие эту дурь, не доживают до своего рака.

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

В 1917 революция началась с захвата телеграфа.
В 2017 контрреволюция — с запрета Telegrama.

Бывалоча, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну ведь вор же!» Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Еще раз внимательно посмотришь – да нет же, точно вор! Значит, совмещает…

Никогда не задумывались над тупостью словосочетания «лечащий врач»?

Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого
бурения.

RE: Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль холле. Заходит Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр и удивленно восклицает:

- Что это Беримор?

- Котлеты по-киевски, сэр.



Я и не знала, шо Холмс с Ватсоном умели оперировать машиной времени.

Русские, кто-же они?
Два иностранца и русский находят бочку вина. А как ее делить? Иностранцы предлагают безхитросному русскому отхлебывать из бочки после придумывания стишка.
Первый иностранец произносит: рыбка плавает по дну, выпью чарочку одну. Наливает и пьет.
Второй иностранец произносит: рыбка плавает на дне, выпью чарочки я две. И тоже выпивает.
Русский сидит и не знает, что ему делать. Ведь сочинять он не мостак, понимает обман и говорит: я не знаю не рожна, выпью ВСЮ.... ее.... до дна. Так он и делает!
Иностранцы понимают, что остались с носом говорят: Да уж..... Эти русские...... Никогда не знаешь, чего от них ждать........

- Редкий слух – рассадник кривды, а частый – источник правды.

— Люди! Я снова могу ходить!
— Как это случилось, брат? Расскажи!
— У меня украли машину.

Типичного нашего гражданина в жизни волнуют деньги, тачки и секс. Найдите три отличия от шлюхи с Ленинградки.

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
- А дешевле?

В Эстонии русский турист останавливает машину:
- Скажите, до Таллинна далеко?
Эстонец:
- Недалеко.
- Подвезёте?
- Садитесь.
Едут час, два, три...
- Скажите, а до Таллинна далеко?
- Теперь далеко.

Жалость - это такая полезная педаль.
Если на неё давить, то можно далеко уехать.

#MeToo, последние новости:

Дева Мария подала в суд на бога Яхве со следующими обвинениями:
- злоупотребление служебным положением,
- совращение несовершеннолетней,
- злостная неуплата алиментов.
Адвокат обвиняемого Mr. Люцифер уклонился от комментариев.

Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.
На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — наконец то теперь все работает.

Футбольная сборная российских чиновников выиграла у сборной английских со счетом 6:1.
Это причина, по которой английская валюта выигрывает у российской со счетом 49:1.

Было бы прекрасно…
Но не было.

У женщин два любимых сайта: как приготовить вкусную еду и как похудеть.

День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.

Звонок в пожарную часть: - Помогите, спасите. Горю, горю, горю. Спасите.
- Ваш вызов принят, а как к вам добраться?
- Вы чё - того? На больших красных ЗИЛах!!!

- Люся, как ты относишься к дружескому сексу?
- Извини, Вадик, но я не такая.
- Ну и я не таксист.

Российская турфирма «Спутник-Юг» и транспортная компания «Sudakov-Travel» предлагают автобусные туры в «ДНР»
Сафари-парк открывается

Хочу себе мужчину-друга. Настоящего. Чтобы не хотел меня, а просто бухал со мной по выходным и гладил по дурной голове.

Другие анекдоты: