АНЕКДОТЫ И КАРИКАТУРЫ

На совещании:
- А теперь, займемся уборкой заполярных террриторий. Бюджет - триллион!
- Гениально! Это же невозможно проверить! А если и приедет какая
проверяющая комиссия на оленях, то пока акт не подпишет, оленей на
обратную дорогу не дадим... Никаких рисков!
- Риски есть, но небольшие...
- ???
- Как бы нас самих не отправили туда на уборку в рамках проекта "сам
придумал - сам и выполняй"...

Из письма россиянина в американское посольство:
"Уважаемые США, введите, пожалуйста, ещё больше санкций! Наш президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему президенту!"

ТЬСЯ и ТСЯ это очень важно.
Особенно в пятницу.
Не спится, не спится ... и самое главное не спиться

– Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
– Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом, а там пpавда
лестница сама едет?
– Пpавда…
– А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
– Да…
– И элестpи… пти… ктички под землей ездят?
– Да ты что, никогда в метpо не был?
– Hе-а…
– Пpиезжий, значит?
– Hе-е-е, москвич…
– И ни pазу в метpо не был?
– Дык не пускают ведь!

Если ты болеешь и кто-то советует тебе бабушкины средства, в первую очередь спроси у него, жива ли она еще.

СНГ, С Новым Годом!

-Бандера после "пэрэмоги" мировой нЕзалЕжности пойдёт в консерваторию! Он хочет, чтобы во "Всемирной Украине" при коммунизме "було багато консэрвив".

Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", уже отопление дали, это так?

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

Российский подход к ожиданию конца света - застраховать свою жизнь.
Логику легко может понять каждый... россиянин.

- Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом 400 будет!
- Потом не купим за 400.

Вечером муж говорит жене: «Дорогая, сейчас начнётся очень важный футбольный матч. Попрошу меня не беспокоить, не отвлекать, ни о чём не спрашивать, при пожаре – меня выносить первым вместе с телевизором…»

Жена мужу:
- Да у меня водка твоя - вот уже где!
- Ну не пей...

Все олигархи путинской эпохи одинаковы как на подбор - исчезает "ресурс" по выдаиванию карманов россиян, олигарх разоряется!

В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна
плавно подняла, и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить.
Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться.
Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят:
«Вылезай быстро! » А он отвечает, продолжая находиться в прострации:
«Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал...»

-Слышь, Пятровна, вот учёные пишуть,
што женщины начинають курить от стресса,
а мужчины – от счастья!
-Это, падруга, похоже на курение после секса,
если жена вынуждена имитировать оргазм
с мужем – скорострелом…

Пьяный мужик болтается ночью под окнами и орет на весь район древнюю
песню Оттаван: "Ша-ла-ла-ла-ла, о, о, о, ша-ла-ла-ла-ла, о, о, о...".
Жильцов задолбало, кто-то вызвал полицию, подъезжает наряд:
- Сержант Ебабулькин! Что вы тут делаете?
- Ищу свою ша-ла-ла-ла-ла, ой, ша-ла-ла, ой, шалаву! Ша-ла-ла-ла-ла, о,
о, о...
© konde13

Уволили сисадмина с работы по сокращению.А у него за время такой долгой работы чуть рассудок помутнился.И увидел он обьявление по телевизору:Требуются пекари.Пришел он по адресу со своим ноутбуком,а ему говорят:А вы точно сюда на работу пришли?Да,я всю жизнь был пекарем,ни плоек(Playstation 3-4)ни боксов(Xbox 360) и хуанов(Xbox One) никогда не имел,я сюда даже пришел со своей любимой пекарней(ПК),с которой я не расставался лет с 11-ти!Немая сцена.Спустя 5 минут весь отдел кадров свалился в обморок от смеха!

новогодний офисный корпоратив с детьми превратился в соревнование чьи дети вызубрили больше стишков. по общей сумме баллов победила Клавдия Петровна, ее шестеро детей в общей сумме рассказали 20 стишков. По отдельности выиграл сын очень исполнительного служащего, который заучил 15 стишков.

За прием мильдония депортирована команда болельщиков и все журналисты из России.

it's my hourse

Другие анекдоты: