АНЕКДОТЫ ВОВОЧКА С МАТАМИ

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

это ВОВОЧКА АНЕКДОТ !!! смех юмор

Анекдот №464 Вовочка и новая училка

Анекдот про козу.

Интервью бывшего главного тренера сборной России Леонида Слуцкого газете "Спорт-Экспресс" о матче сборной с командой Мексики:

- НУ?!?!

Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

Новости БиБиСи:16 января 2017 года В Белом Доме сантехники вашингтонского ЖКХ поменяли последние чёрные унитазы на белые.

Глубоко символично, что ВВП погрузился на дно в сакрально-отжатом Крыму. Утягивая за собой всю страну.

- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..

- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Дурку вызывать?
- Сам ты дурка! Улицу переходить!

В дополнение:
"Маю тачку пацарапал Чужой", "Чужой не писает в подъезде".

С форума IT-шников:
1999 год:
- Кто-нибудь видел, как "двухтысячная" выглядит? Хотя бы одним глазом взглянуть...
2001 год:
- Где бы инсталляционку ХР нарыть, хотя бы бета-версию?
2009 год:
- Посоветуйте: ставить уже "семёрку" или сервис-пита дожидаться?
2012 год:
- А стоит ли вообще на "восьмёрку" переходить?
2016 год:
- Кто-нибудь, помогите автоустановку "десятки" отключить!

- Господин Рабинович, скажите, отчего Вы эмигрировали из России?
- Во-первых, юноша, я эмигрировал не из России, а - из Советского Союза. А во-вторых, я там родился и жил в комнате с видом на Зоологический тупик. Извините, но это не то место, где я хотел бы оказаться в итоге.

Смотришь на некоторых товарищей и с грустью отмечаешь: какой им там мозг выносят, его занести бы вначале не помешало...

Радостную новость о скором приходе гостей затмило осознание того, что надо сделать уборку.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да :))

В незнакомом городе иду по проспекту, ищу адрес. Прохожу мимо группы ярких женщин, жмущихся к обочине, и решаюсь спросить:
- Вы случайно не знаете, где здесь аграрный университет?
В ответ смеются, мол, иди отсюда, не мешай. Прохожу несколько шагов, стоит еще одна возле иномарки, но тоже курит. Показываю назад, и спрашиваю:
- Вы ведь не с ними?
- Бог миловал.
- Тогда может, подскажете, где здесь аграрный университет.
- Я же тебе уже сказала, бог миловал.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием.

Надежда Савченко. Да кто же он и на что надеется? Хочу знать в конце концов!!!

— У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.

— Окулист из вас так себе.

Приходит девушка домой и рассказывает:
- В овощном продают вот такие огурцы: 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Это хорошо, но главное, внучка, чтобы он потом женился…

Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня... посидим, попьем, поноем.

Прочитал анекдот:
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
Решил попробовать.
"Проверьте соединение с интернетом" сказал мне Яндекс. Мля, и тут облом.

RE: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...

Как раз мамаши этим зачастую не отличаются...

2017 год. Тульские, воронежские, ростовские и многие другие ополченцы наступают на Москву, чтобы свергнуть власть оккупантов-единороссов.

А вы знаете, что при хозяйском подходе к американскому флагу можно пошить
одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков?

Да здравствует госдума- неиссякаемый источник вдохновения для авторов анекдот.ру!

Одесса, пляж...
- Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
- Почем?
- По 15. Если выбирать будете, то по 20.

РЕКЛАМА ДЛЯ РОССИЙСКОЙ ПЛАСТИЧЕСКОЙ ХИРУРГИИ-Я МОГУ ЛЮБОМУ НАТЯНУТЬ НА
Ж... ГЛАЗ

Воскресший Аркадий подал заявление на смену фамилии. Теперь он будет зваться НАЕБАБЧЕНКО.

Другие анекдоты: