НОВЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Лучшие смешные Анекдоты - №2

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

- Девушка, разрешите с вами познакомиться...
- Ты на себя посмотри - из тебя шурупы сыпятся.

- Наш народ, в основном, устроен в жизни плохо. Ведь у нас, чтоб хорошо
пристроиться, надо кому-то задницу отлизывать.
- А они гордые, да?
- Да просто там такие толпы, что не протолкнешься..

- Вася, ну и нахрена ты сломал этому либералу нос?! Он в больнице вчера сдох.
- Всё равно меня никто искать не будет.
- Это понятно. Но если бы он тебе дал отпор?
- Я бы достал корочки, и он сел бы лет на 8 за нападение на представителя власти!

Бывает, что посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду, он везде уже был.

Украина перебросила в акваторию Азовского моря несколько резиновых лодок, оснащенных пулеметами типа «Максим». Эта оперативная группировка кардинально меняет баланс сил в регионе.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

Идет дама с кpокодилом на поводке.
Кpокодил ноет беспpеpывно: «Ой, такой гоpячий асфальт, лапы жжет, пыль в глаза, на хвост наступили…».
Дама словила такси, а кpокодил все pавно ноет: «Ой, такая плохая pазвалюха, бензином воняет, хвост двеpью пpищемили, ноги на голову положили…».
Дама спpашивает: «Hу что тебе еще надо?».
Кpокодил pадостно: «Опохмелиться».

После "случайного" падения российского корабля "Протон",
незадолго до падения пролетевшего над американским супер-радаром,
судьба запуска нового американского космического корабля
- была предрешена

2012 год. Последний не закрывшийся завод в городе. Через дыру в заборе вылез мужик в ватнике с ломом и говорит
- Тьфу ты. Уже и тут всё разворовали

Пристают так, что не отстанет - жвачка к заднице брюк, говно к штиблетам и цыганка на базаре.

Идет финал ЧМ 2018. В финале бразилия vs франция. На трибунах болельщиков много, все песни поют, кричалки орут.
Тут 0-0 после первой части. Футболисты уходят в подтребунье. Все болельщики потихонечку остывают. Но тут главный судья решил поддержать общее настроение болельщиков, выбегает на центр поля и орет в мегафон.
- АААА кто ебал, бесплатных российских проститууууток!!!!!
И тут волнааааа, по стадиону, мноооого волн.

Мать собирает сына в дорогу:
- Вот, сынок,положила хлеб, масло, гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем, проголодаешься, хлеб с маслом поешь.
- А гвозди?
- Так вот-же они, положила.

Робинзон раньше почему такой злой был? Потому что один на острове жил. А теперь стал добрый, потому что семь Пятниц на неделе.

Сначала - гражданство и паспорт. Теперь вот - главная роль в фильме. А у нас самих алкашей, гастарбайтеров и страшных актеров хоть пруд пруди.Вот, блин, понаехали!

Расмуссен считает необходимым вернуть Крым Украине.По моему такие заявления расмуссом не считаются.

- Путину белая ленточка борьбы за честные перевыборы напомнила гандон.
- Рыбак рыбака видит издалека.

Открываешь страничку с анекдот.ру, столько яхт стало, бедному Абрамовичу приткнуться негде ...

- Что такое «вор в законе»?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

- А что такое: "обстоятельства непреодолимой силы"?

- Пить будешь?

- Нет.

- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все - бесплатно.

- Тогда буду.

- Вот они, эти обстоятельства!

Бар.Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

Другие анекдоты: