СМОТРЕТЬ ВИДЕО ДВА ПУТЯ АНЕКДОТ ВИДЕО

Анекдот про два путя

про два путя...

Про два путя

Анекдот про два путя)

Самый прикольный анекдот про два путя

Анекдот про танк

Угарно рассказывает анекдот)))

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот Про 2 путя! Смотреть всем! УГАР ОБЕСПЕЧЕН

Анекдот про козу.

Первокурсницу из ухрюпинского медицинского училища пустили в ночной клуб
"Мираж", и она описалась кипятком от счастья. За это её и выгнали.

Смотрел по телеку финал Чемпионата Европы, игру испанской команды и очень-очень радовался за наших. Ведь попади россияне случайно в финал вместо итальянцев, счёт на табло был бы куда более удручающим...

Украинские историки сообщили, что первая рыба, выползшая в процессе эволюции на берег, первым делом сказала: «Слава Украине!»

Терминатор ничего не делал. Он просто утонул в расплавленном металле.
© Юрий Лоза

Сосед купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу старается побить предыдущий рекорд.

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будет отдам!
- Да нам похуй на деньги, где коллекторы???

- Ты мне изменяешь, ты спишь с моей подругой.
- Это - неправда, с ней разве уснешь.

Поймал как то Совет Безопасности ООН Эрдогана и спрашивают:
- Ты кто?
- Я Эрдоган-Паша великий правитель Османской империи!
- Ладно все понятно. - отправили Эрдогана лечиться в психушку. Приезжают через год спрашивают:
- Ты кто?
- Я Эрдоган-Паша великий правитель Османской империи!
-Ясно. - ну хули делать в Европе кризис, решили Эрдогана из палаты люкс в обычную бюджетную переселить, а там как раз Шойгу сидел, дембеля ждал.... Приезжают еще через год спрашивают:
- Ну что осознал ты наконец , кто ты такой?
- Так точно! Чурка я ипанная!

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

Не надо стесняться своих комплексов.
Особенно С-300.

Вы решили купить машину с пробегом 100 тыс. км:
- Да эта убитая тачка не стоит и половины установленной цены!
Вы решили продать СВОЮ машину с пробегом 100 тыс, км:
- Какая скидка, братан, она же практически новая!

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли завернуть слона в газету?
Ответ:
- Можно. Если в газете напечатана речь Хрущева.

Когда футбольный мяч улетает на трибуну,
то теперь страшно и подумать, в чем этот трофей
унесут домой девушки - фанатки... ))

Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая поддержит; ухо, которое выслушает; и сердце, которое поймёт...

Новейший Челябинский автовокзал не знаю в честь чего назвали "Синегорье". Местные
бомжи неоднократно пытались снять и уничтожить мягкий знак. Только из за этого местные власти перенесли автовокзал в другое здание - Дворец спорта Юность. Мягкий знак теперь никого не волнует. И это быль. Земляки подтвердите голосованием).

Вот вы заладили: Лесин, да Лесин. И при чем здесь Сирия ?

Роскомнадзор утвердил содержание лозунгов и плакатов к параду 70-летия Победы на Красной площади. Стали известны некоторые из них.
Совместная колонна МИД+ МО РФ - "Кто угодно, но не мы",
Мотогруппа Хирурга - "Дошли!"
Гвардейский батальйон "Восток" - "Путин Акбар, мамами клянемся",
"Коробка" Госдумы РФ - "За МКАДом для нас земли нет!"
Сводная группа политуправления ( СМИ+ деятели культуры+общественная палата при Президенте РФ) - "Ни шагу за Рублевку!"
Надписи на стволах - "За Путина", "За Абрамовича", "На Пиндоссию", "По Обаме"....
Массовка - "Нас Рать ! Нас Рать! Нас Рать!" (желательно не частить)
В данный момент уточняется саундтрек к параду, кому запевать - орденоносному Иосифу Кобзону или все-таки фронтовой любимице Вике Цыгановой.
Следите за анонсами.

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел
поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер,
посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается
и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,
а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он
к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька,я такого номера даже в цирке не видел!:)))

В своей речи вице-президент США Майкл Пенс заявил, что Америка стремится к миру, но "всегда добивалась мира посредством силы". Оказывается, все прошедшие и настоящие войны, развязанные Америкой - это борьба за мир!

Не только страшно то, что наша страна в заднице, ещё страшнее то, что она начала там обустраиваться.

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза
на Новый год? »
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти
чертовы сочинения!

- Лови! Держи!! Быстрей!!!
- Кого?
- Да того прапорщика, который портянками заведовал!
- А зачем?
- Ну ты и глупый! Нам что, начальника штаба сажать, что-ли?

Кандидат в президенты Ксения С. написала заявление на обидчика, облившего ее водой: "после чего она упала, поскользнувшись, и получила легкий ушиб ноги"
Только забыла уточнить передней или задней ноги.

- Холмс, а почему сегодня на болотах так тихо?
- Вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей.

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

В Вятской Лесной Компании арестована уборщица.
Ее подозревают в заметании следов.

Эх, живут себе русскоязычные жители, остальных регионов Украины, спокойно гуляют по городам, жарят шашлык, растят детей и не догадываются, что в это время, их "угнетает, злобная, фашистская киевская хунта", состоящая из двух евреев и однопроцентного Яроша и наверное тихо "завидуют", привалившему Донецку с Луганском русско-чеченско-абхазско-осетинскому "счастью"...

- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она всё-таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

Олигархам. Занимайте алфавит. Дешево. Оптовикам скидки. Восклицательный знак и буква Ш проданы.

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков Пятый день уже понос!

Другие анекдоты: