АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ И ПОШЛЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Самые прикольные стихи с матом от пьяных стихоплетов! Матерные стихи под рюмаху. Смешно до слез!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

«На президентскую кампанию в 2017 году потратят 15 млрд. руб.» - и зачем России такие расходы, ведь народ знает, что сын Путина ещё не дорос до управления государством.

Пишут, что Наталье Поклонской предложили сдать мандат. Неужели готовят место для Надежды Савченко?

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришла делегация русских.
– Скажи им, что меня нет.

Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
- Вот олух! - говорит отец. - Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.

Метаморфозы...
Невестка Маршала Тимошенко, того самого, участвовавшего в разгроме Германии, теперь обращается к Германии, с требованием наказать Россию...

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Настенька:
- Я возьму на отдых с собой плавательный круг - на всякий случай, вдруг купаться будем.
Тарасик:
- Лётчики на всякий случай включили на Ан-26 хвостовую мигалку.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа дяди Миши во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

Два мужика разговаривают, один другому втирает:
- А у меня вот жена ни ворчит когда я с работы пьяный прихожу, и утром опохмелится даст и футбол со мной смотрит и на рыбалку и охоту со мной ездит и готовит вкусно.
- Да у вас пи*****ов всё ни как у людей.

Результат Крымского референдума очевиден: какой же русский откажется пожить в Евросоюзе ?!
А их там большинство ...

Настоящий мужчина не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он купит у цыган живого.

При посещении Сергеем Зверевым выставки пластифицированных трупов вырвало несколько экспонатов.

Andrew (c)

На исповедь пришёл мужчина и начал задавать вопросы:
- Батюшка, я понимаю, что пьянство - это грех. А спаивать других - это вообще большой грех?
- Конечно.
- Но подскажите, как же тогда жить? Я собрал футбольную команду, но мы не могли прокормить себя. И команда разорилась. Я вложил все свои деньги в пивоварню. Дела у меня пошли в гору и я стал спонсором!
- К чему вы клоните?
- Ну если пьянство это грех, то почему тогда грешник-пивовар может содержать футбольный клуб, а спортсмен не может свести концы с концами?

Ну что за жизнь сволочная - как оргазм, так во сне! А как понос, так наяву..

В нашей работе, как и во всех других, самое главное профессионализм,
мастерство и любовь к своему делу.
Из интервью исполнительного директора ночной сауны.

Из форума:
- Как бороться с неграмотностью в интернете - это же неуважение к
Русскому языку!
- Пальцы ломать надо за ошибки...
- Быть патриотом! а не......... будущим рабом США!
- Жжошь красавчег...! Пеши исчо..!

Забегает довольный мишка гамми к хуйлу:
-Вовка, Вовка, прикинь, нас сама леди Гаага в Голландию пригласила!

-Задержанный, объясните, почему после выступления наших знаменитых певцов вы кричали каждому: " Тупак"?
- Это я от восторга, на языке инков "тупак" - это блистательный!
-Вы инк?
-Нет, просто знаю, в Америке даже популярный исполнитель был с таким псевдонимом! А ведь каждый наш певец тоже считает себя блистательным !

"Матильда - пощечина русскому народу".
А труп убийцы царя в центре Москвы - нет.

- Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...

"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

Спор нормального человека с шизофреником - это неравный поединок одного против двух...Ну, как минимум!

"Украинский излом"
Самый популярный лозунг в Крыму: 'Yankee go home!', а в среднем по Украине: 'Van'kee go home!'

США в панике, новый российский танк "Армата" может на автопилоте развозить пьяный экипаж.

Купи машину, порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников.

Челябинское радио спросили, чем отличаются обычные российские права размером с ладонь от мааленьких размером с кредитку?
Оно ответило.
Полиция считает, что в ладонь вмещается намного меньше.

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

Сдаются телефонные номера на берегу моря.

Дед (сторож) заметил Вовочку, залезшего в сад за яблоками.
- Знаешь, сынок, счастье твоё, что ты - сирота. А то бы я тебя научил,
как воровать!
- Научите, дедушка. А то меня уже третий раз ловят.

Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...

У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.

Господин Оланд! Дайте нам французский паспорт и мы заплатим вам любые налоги!!! (85% граждан России)

Другие анекдоты: