АНЕКДОТЫ С АРБАТА

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

АНЕКДОТЫ С АРБАТА 4

Котовский на Арбате (2004 год)

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдоты на Арбате часть 1

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

Анекдоты на Арбате 2

АНЕКДОТЫ С АРБАТА 2

- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

2016 год. Госдума обсуждает запрет ловли покемонов.
2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.
2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.

У женщин память в мозгу занимает 512 мегабайт.
2 Мбайта - это информация полученная в школе и институте.
510 Мбайт - видео со свадьбы.

Микола наш атаман поехал просить у Трампа грошей на войну и мы покажем москалям Кузькину мать.Ты дурень Грицько-там його жде пенис.

Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!

- Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
- Конечно, помню.
- Можно ещё раз у тебя занять?

Модель нынешней Российской власти очень напоминает цирк: 450 клоунов и два карлика.

На интернет форуме:
- Подскажите, а дорого в России выучиться на трейдера?
- Вовсе нет. Всего 1 или 2 квартиры родителей.

- Абрам, с праздником!
- С каким?
- С Днём железнодорожника!
- А я к нему каким боком?
- Так твоя ж фамилия Шлагбаум!

Как-то Владимир Путин пригласил в гости Михаила Задорнова и сказал: "А давайте найдём кого-нибудь, кого в телевизоре будут показывать и, как следствие, ненавидеть больше нас». «И кому можно будет сбрасывать все неудачные шутки, написанные для нас с вами» - радостно добавил Задорнов.
Так и появился на экранах Иван Ургант.

Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут
считают по системе Центризбиркома.

Недолго Музычко играла, недолго Ярош танцевал...

Честный чиновник как снежный человек - все уверены, что он существует, но никто не видел.

Понимаете, Моня...
Чтобы не прослыть поцем, долги надо отдавать.
Поскольку, если не отдавать, то вы не только поц, но еще и должны.

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

Иностранец при социализме зашел в магазин в Москве и спрашивает:
- Черная икра есть?
- Нет, - ответили ему.
- Почему?
- Нету спроса. Постойте, посмотрите - сами в этом убедитесь.
Постоял иностранец, посмотрел, - никто икру не спрашивает.
- Видите? Нет спроса. А нет спроса - нет и икры.

Хотите попасть в сказку? Есть хороший совет! Берете деньги идете в магазин, покупаете там кеды, одеваете их и вы попадаете в кедовское королевство)))

-К разуму хуйла не достучаться!!!
-А прикладом пробовали?!

После создания Михаилом Прохоровым Ё-мобиля, российские бизнесмены
работают над созданием Ё-фона и Ё-пэда.

В Роснано снежинки вырезают из сто долларовых купюр.

Я - маленькая девочка. Пользоваться мной просто и удобно, как собственными предрассудками.

Это раньше делали обрезание, а теперь замораживают и отламывают.

Урок религии.
Законоучитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!

Пара, ждущая ребенка, приходит к врачу, и муж говорит:
- Доктор, нам нужно такое обезболивание, чтобы моя жена не чувствовала боли при родах.
- Да, сейчас существует очень эффективный метод обезболивания, благодаря которому женщина при родах не чувствует вообще никакой боли – всю эту боль испытывает отец ребенка.
Поскольку муж был любящим, он сразу же согласился. И вот, когда подходит срок, у жены начинаются схватки, ее везут в роддом, и все проходит по плану: женщина рожает ребенка, не ощущая при этом никакой боли. Муж радостно благодарит врача:
- Доктор, этот метод так эффективен, что я тоже не ощутил никакой боли! Спасибо вам, доктор!
После этого жену, как это обычно бывает, оставляют в роддоме еще на несколько дней, в муж, подходя к дому, натыкается на тело мертвого почтальона.

Две подружки встречаются .Одна из другого спрашивает..
Лена ты уже третий раз за муж вышла, расскажи какой муж лучше ??
Она отвечает все они одинаковые ,все только выебать хотят…

Гордость русского спорта - спортсмены с мельдонием и болельщики с дубинием.

Вопрос: Что такое демеркуризация?
Ответ: Это инициатива депутата Милонова о запрете на теле- и радиоканалах России музыкальных произведений, исполненных лицами нетрадиционной сексуальной ориентации.

В Европе с некоторых пор лучше быть пидором, чем гуманистом.

- Ваше хобби?
- Коллекционирую людей.
- Это как?
- Фейсбук, одноклассники, вконтакте...

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно
смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Не хватает денег? Возьмите пистолет и ограбьте банк.
Или лучше возьмите взломайте банк и ограбьте весь мир.

Приличная девушка - это такая, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести.

Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!

Если первой женщине рассказать о себе секрет, то пятая женщина перескажет секрет в квадрате, а десятая - в кубе.

90% жителей Крыма проголосовало за вступление в состав РФ. Американцы говорят, что защищают демократию на Украине с помощью антироссийских санкций. Значиь, американский вариант "демократии" - это когда можно плевать на мнение 90% населения?

Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.

- Президент прокомментировал увольнение главы ФБР Коми..
- У нас в Коми уже и ФБР есть?

Другие анекдоты: