АНЕКДОТ ПРО ТРИ ДВА РАЗ ДВА

Миа Бойка - Ананас Адидас (Премьера трека, 2019)

ХБ 2 - Депутат

Макс Корж - 2 типа людей (Official audio)

Топ10 Фразочек КУПЛИНОВА!

У трёх братьев была традиция. Анекдот смешной!

Анекдот про звонок, двойка по пению и сходи погуляй

Поздно НОЧЬЮ муж БУДИТ жену... УМОРИТЕЛЬНЫЙ анекдот дня.

Одна из лучших участниц за всю историю шоу! Комики реально ржали ДО СЛЕЗ | ЛУЧШЕЕ

Анапа. Купили квартиру в ЖК "Раз Два Три".

Раз два три четыре пять начинаем примирять

Женское счастье - это когда все дома и все спят.

Путин: «горячего» конфликта между Россией и США никто бы не пережил...
- Ну почему же не пережил, господин Путин? Еще как бы пережили! - Или Вы считаете, что народ, доведенный до нищеты, будет слепо верить идеалам СССР и пойдет воевать за воров, являющихся чиновниками и депутатами и разворовывающими бюджет? Тут Вы не правы! Народ становится чуть грамотнее... Единственный выход - профессиональная армия, к которой Вы так стремитесь!!!...

Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

В российском отделении ФИФА о хорошенькой сотруднице говорят:
- Наша фифа!

Диалог бригады скорой помощи, оказывающей помощь на дому, с пациенткой.
Пациентка: - Неизвестная болезнь?! Я в шоке! Не могут видите ли они ничем помочь! А мне-то что делать?!
Врач: - Заболейте известной…

Цитатами говорит тот,кто не имеет своих мыслей.

если девушка встает и первым делом смотрит на место, где она сидела,
знайте - у нее месячные.....

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

Он:
- Шрамы украшают мужчин!
Она:
- А настоящих мужчин украшает расцарапанная спина!

- Дед, что тебе подарить на 87-летие?
- Новую записную книжку. В моей старой, млядь, все уже умерли

Где вы суки были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры.

Единственный выход для хуйла – самовывоз в Гаагу

Жена – мужу:
- Объясни мне, почему ремень на правом сидении отрегулирован по фигуре, вдвое тоньше моей?!

Не люблю америкосов, но иногда ими нельзя не восхищаться.
Провести многоходовую спецоперацию по развалу государственности наиболее
вероятного противника и превращению его в сырьевой придаток - само по
себе дорогого стоит.
Но заставить его годовщину ключевого момента развала признать главным
государственным праздником - это высший пилотаж!

К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаёте ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

- Представляешь, я  нашла дома бутылку водки, спрятанную мужем, в гараже еще одну и третью на даче!
- Понятно, у меня кот тоже территорию метит!

В автобусе девушка увидела у мужчины расстёгнутую ширинку и говорит ему:
- Мужчина, магазин застегните.
Он гордо:
- А что, директора видно?
Она:
- Ну, не знаю, как насчёт директора, а пьяный грузчик на мешках лежит.

Хозяке на заметку. Чтобы нанести на себя косметику, совсем не
обязательно делать стражные рожи, если постараться, то можно
ограничиться простыми смешными ужимками.

Елена Исинбаева решила попробовать свои силы в стриптизе. Но не выдержала, выломала шест и прыгнула с ним на 6 метров.

Москва, 19 марта 2018. Встречаются двое:
- А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил?
- Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!

В связи с необходимостью до 1 января выявить в стране всех тунеядцев, на всех предприятиях вводится новая штатная единица: искатель тунеядцев.

Бычки, поросята и куры знают – если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас.

Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.

Другие анекдоты: