ДЕТСКИЙ АНЕКДОТ ПРО ШКОЛУ

В той аэрофлотовской церкви, где меня крестила мать в советские времена, ныне синагога Финнэйра. И это не анекдот.

— У нас дыра в безопасности!

— Ну, хоть что–то у нас в безопасности...

Мужская измена - я ем суп из твоей тарелки мытой ложкой, которой ел из других тарелок.
Женская измена - ешь суп из моей тарелки, который уже ели другие своими мытыми ложками.

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...

УАЗу не смотря на кризис удалось сохранить продажи своих автомобилей на уровне 15 года- 0 проданных автомобилей.

Едут в трамвае рядом бомж и опрятная старушка. Она смотрит на соседа с отвращением и говорит:
– Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
– Почему потерял? Нашёл.

Очень веселит новость об очередном иске "светской львицы" к клинике пластической хирургии. Кто бы не выиграл дело - так этой роже и надо:)

Только в Эстонии для того, чтобы успеть на электричку, нужно на неё
опоздать.

Лучшим подарком на 8 марта Алла назвала мешок активированного угля от анонимного поклонника.

Муж жене вечером:
- Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
- Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
- Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто всегда и во всем виноват.

Если вам перестали писать письма,
То это еще не значит,что вы полковник.

Противогаз предназначен для того, чтобы при ядерном взрыве голова отлетала от туловища не далее, чем на длину хобота.

Сидит наркоман ночью на кладбище, курит косяк. Его увидел выбравшийся из могилы труп.
- Ну, - думает мертвец, - сейчас я его испугаю!
Тихонько подходит сзади и резко хлопает по плечу:
- Дай закурить!
Наркоман спокойно оборачивается и равнодушно протягивает косяк:
- Кури...
Труп курнул, в сторонку отошёл, размышляет, как бы испугать. Взял, себе руку вывернул, снова подходит:
- Дай затянуться!
- На!
Труп затянулся, отошёл, злой уже, взял, себе руку вообще оборвал, ноги в разные стороны повыворачивал, лицо в клочья разодрал, подковылял:
- Дай закурить!
Наркоман посмотрел на него:
- Слушай, братан, я бы дал, но, по-моему, тебе уже хватит!

РосСМИ заявили, что из Дебальцево под видом мирных беженцев эвакуируют иностранных наемников-НАТОвцев. Что любопытно: "натовский легион" на 80% состоял из детей до 10 лет и стариков за 60...

Всегда думал, что лучшая любовница - это гимнастка. Недавно сходил с ребенком к логопеду - задумался...

- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?

Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко...

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

Новости Голливуда.
Вин Дизель стал в третий раз отцом.
Новорожденная Соляра чувствует себя хорошо.

-А кем вы работаете?
-Понимаете, у меня очень древняя профессия...
-Вы президент Белоруссии?

Разговор приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбредила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом!
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

-НикОму довирыты ничого нильзя, - сказав Петька Параша тай полиз ремонтыруваты хохлоконкорд (тобто Ту-144).

- Смотри, какую машину американцы хотят выпустить: ультразвуковые детекторы, радары и видеокамеры, способные исследовать пространство перед автомобилем!
- При наших снегопадах и снежных отвалах такая ихняя дрянь даже с места не тронется!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Я когда в кино иду, просто выбираю на афише самый длинный фильм.
А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее…

В семье, где жена плохо готовит, дети, как правило, здоровые.
Олег Бутаев

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?
- Задницу.
- А я думала, ум.
- Всё правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.

Я больше не пью, уже год. И знаете, оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Другие анекдоты: