РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Если в слове airgirl (стюардесса, слэнг) переставить буквы получится
airgril (аэрогриль).

Глухая девушка Наташа так сильно огрела сковородкой пристающего к ней парня Владимира, что до него сразу же дошло содержание урока по фонетике русского языка который он невнимательно прослушал в шестом классе. Как оказалось училка МарьВанна прогнала: в жизни глухие бывают не одного, а двух видов: глухие согласные и глухие несогласные.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

- Ну и врун же этот Рабинович! Я ему утром рассказал, что у меня сорвался трёхметровый сом, а вечером он говорит, что поймал его.
Как можно так нагло врать?!

Сидят на кухне и беседуют два охотника. Один говорит:
- Я вчера подстрелил двух гусей.
Второй спрашивает:
- Диких?
- Не знаю, но вот хозяин у них точно дикий...

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После
выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря... дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза!!!

Два игромана встретились, один другому:
- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
- А я вчера пятьдесят поднял!
- Как?!
- Прошёл мимо.

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.

Все члены большой двадцатки приезжают только для того, чтобы посмотреть как встретятся Трамп с Путиным.

Мы, как Буратино, закапываем народные деньги в «Поля чудес» - всякие
«Проекты Века», «Олимпиады», «Липовые реформы», дошли до того, что
решили «закопать» аж 16 миллиардов рублей в спорные голые Курильские
острова. Кому угодно – только не народу.

Проснулся утром Винни-Пух, надел ботинки и отправился в гости к Пятачку.
Пятачок у него спрашивает:
- Винни, а почему у тебя на ногах два разных ботинка? Сходи домой, переодень.
- А зачем? Там такие же два разных стоят.

-Ты что,с ума сошел?
-Нэт,с гор.

ГОВОРЯТ ЧЕРНЫЕ КОТЫ ДОРОГУ ПЕРЕХОДИТ К НЕПРИЯТНОСТЯМ, У МЕНЯ ТАКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, ЧТО ВОКРУГ МЕНЯ ОНИ ХОРОВОДЫ ВОДЯТ

В Австралии коалы подарили хуйлу бумеранг и пожелали, как можно чаще его бросать.

Всего хуже в невесомости будет кошке - она всё время будет вертеться, прикидывая, к какой стене ей надо находиться вперёд лапами...

- Скажите, а россиянин - это гражданство или национальность?
- Это диагноз...

Подписав закон о промиле, президент разрешил водителям пить наш русский напиток. Теперь можно и им квасить.

В зоопарке Приморья подружились тигр и козел, потом - тигр и скелет козла...

Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит - может быть у него просто одна нога короче другой.

Найдешь рубль - заберешь сам, найдешь пятак - позовешь друзей, найдешь ломаный грош - отдашь врагу.

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

Коррумпированное сообщество, живущее за счет краж газа из трубы, в домах, построенных методом "самозахвата", а при попытке либо перекрыть им вентиль, либо заставить платить - жгут покрышки и кидают в правоохранителей коктейли Молотова ...
Я про цыганский табор, а не о той стране, о которой вы подумали:)

Школьная задача по математике.
Тракторист Петров украл в колхозе два мешка картошки стоимостью 1000 рублей и получил за это три года тюрьмы.
Вопрос, чтобы срубить "Лимон зелёных" - сколько нужно ходок?

Мама - взрослому Вовочке:
- Опять ты жадничаешь? Ну-ка быстро поделился! А то получишь атата.
И обращается к чужому "мальчику" - сыну своей лучшей подруги:
- Серёжа, Вова в общем хороший мальчик. Сейчас он поделится с тобой
МАШИНОЙ...

Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны!Мандаринки!

Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.

Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

Люди, которых оскорбляет кормление грудью в общественных местах, вам лечиться надо, ей богу! Как маленькие. То, что я делаю, это естественный процесс, который к тому же усиливает эмоциональную связь между мной и моей собакой. Так что проходите мимо, я же в вашу жизнь не лезу.

Медведев хотел выступить про великие достижения своих министерств... Но какраз в тот день случился большой обвал рубля, и вместе хвалений получилось обычное хрюканье, как всегда... "В следующие выборы опять придется выступить в роли разменного рубля..." – подумал про себя Медведев...

Хороший полицейский- лежачий полицейский.

Другие анекдоты: