СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Малышкины приколы! Лучшие приколы с детьми или устами младенца! Смешно до слез!

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Анекдоты - про Вовочку

ТЕСТ на психику спорим засмеёшься

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ Попробуй не засмеяться РЖАКА от ЖЕНИ

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Видел крупную девушку в майке с надписью "JUST DO IT!". Я правильно понял, что "только ДОИТ?"

Интерьвю Путина на Эхе Мацы
- Владимир Владимирович, вы же собираетесь стать президентом, так какой
у вас тотем?
- ??
- Ну, символичное животное, которое бы символизировало вашу политическую
программу и отношение к избирателям. Вот, например, Навальный называет
россиян баранами, Немцов - хомячками, а Латынина - анчоусами. Кем им
считаете Вы?
- Ну, так же нельзя относится к избирателям, они же люди...
На следующий день передовица Эхи Мацы "Лидеры оппозиции негодуют - Путин
снова цинично назвал россиян людьми!"

Эрдоган все звонил и звонил, но каждый раз менял дислокацию,
поэтому ракетный расчет никак не мог засечь его координаты ...

- Девушка, какие автомобили вам нравятся?
- Те, у которых пять колес.
- ???
- Ну, когда пятое колесо на задней двери.

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

Продам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).

Рецепт дня.
Продукты для стопроцентного похудения:
Селёдка с молоком, яблоки с кефиром, сливы с помидорами.

Я собираюсь подать в суд на свою мать за сексуальные домогательства ко мне.
Когда я только родился, она заставляла меня сосать ее титьки.

Сонник:
Если вам приснилось Хуйло – плохая примета: колорадские жуки сожрут картошку…

Судя по числу родителей на школьной линейке, в нашем поселке на полную ставку работает только пес Шарик у сельсовета!

Звезды не влияют, но взывают к нам, и с одной лишь целью: чтобы мы воздействовали на всей вселенной судьбу. © Андрей Бесценный

В нынешнем кризисе виноваты(в порядке убывания вины): Америка, Европа, Украина, Саудовская Аравия, лихие 90-е, Немцов, Каспаров, Навальный, интернет, ЦБ, правительство, депутаты. А великий президент пУпырь - вообще не при делах.

Новости российского автопрома. "АвтоВАЗ" выпустил новую модель, которая на 10% менее "Жигули", чем предыдущая.

Как говорили гусары - "Если любишь, отпусти усы" - и поэтому поголовно ходили в усах.

Православная церковь приветствует мирную передачу власти в России.
А ведь ещё совсем недавно, за попытку стать президентом, кандидата или
сажали в тюрьму, или он разбивался на своём личном вертолёте.

– Ну и зачем вы, Петров, отобрали у женщины пустое ведро и сломали его?
- понимаете, я очень суеверный…

На территории России вырубили YouTube.

Его заменит отечественный сервис НамТруба.

Еще раз меня обзовешь, и у твоей системы кровообращения возникнет протечка через нос.

В аптеке:
- Мне чего-нибудь успокоительного. У вас есть по*уин?
- К сожалению, закончился. Но есть до*издин.

-Подайте хорошо учившемуся в школе...

Когда показывают по телевизору заседание кабмина и я вижу загорелые лица министров,кажется,что они только что с пляжа,а после заседания вернутся опять на пляж.Но ведь в Москва ещё лето не начиналось!

— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.

Он в жаркий день пошёл к ручью напиться.
Но не дошёл, напился раньше...

Другие анекдоты: