СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО ДО СЛЕЗ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдот про тещу смешной до слез. Послал ТЕЩУ за ПИВОМ и ВРЕЗАЛ ей ТАПКОМ!

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Самый смешной АНЕКДОТ про КОЗУ

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Анекдот до слез

Один учитель математики придумал оригинальный способ поддерживать тишину на своих уроках. Каждый раз, когда в классе становилось слишком шумно, он просто пишет на доске имена персонажей, которые умрут в следующем сезоне "Игры престолов".

- Холмс, зачем за Тимошенко в тюремном люксе установлено постоянное
видеонаблюдение?
- Элементарно, Ватсон! ВОНА вполне может подкупить охранников, чтоб её
обрюхатили, а потом беременность свалить на грабителя, насильника и
извращенца Януковича. Представляете, вой эуропэйсов? Изнасиловал
пожилую, больную, беззащитную женщину в климактерическом периоде, в
состоянии тяжёлой наркотической ломки, с позвоночной грыжей - и держит в
темнице мать своего будущего ребёнка? В Гаагском трибунале это потянет
на пять пожизненных c конфискацией Межигорья в счёт алиментов!

По данным Росстата, во втором полугодии россияне стали есть на 16% больше, чем в прошлом году.
В денежном измерении.

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию! - Конечно, привози!

- Дима, надо запретить продажу черных ниток! Причем срочно!!!
- Владимир Владимировмч, а что случилось?
- Все бюджетники будут класть крестик из ниточек на бюллетень и снимать на телефон, как будто за меня голосуют. Фото покажут куратору, премию получат, а галочку ручкой в другом окошке нарисуют!
- Владимир Владимирович, поздно, они в сентябре по 100 катушек скупили.

За ужином:
- Вот с кого пример надо брать! Был студентом - подрабатывал дворником,
стал фотографом-любителем - подрабатывает президентом! С таким мужем в
семье никогда деньги не переведутся! А ты? То танк, то амфоры... Так и
будешь вечным Премьер-министром...

Путин Сердюкову глаз не выклюет

Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

Три доказательства, что Христос был евреем:
1. Ему было 33 года, а он все еще жил с мамой
2. Он верил, что его мать девственница.
3. Его мать верила, что ее сын - Бог.

Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что это значит?!
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Х*й тебе, а не норковую шубу!".

Из КНДР, это ещё не Искандер.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

С Крымом всё понятно. Крым скоро опять будет украинским.

Другое интересно: когда Москва вернётся русским?

В отличии от вкуса и цвета товарищей по запаху довольно много. Попробуй, урони в людном месте на асфальт бутылку водки. Сразу незнакомые товарищи потянутся с соболезнованиями.

хуйло - своему врачу:
-Последнее время меня мучают запоры...
-Повесьте в туалете портрет Яроша...

Как показывает практика, в юморной картинке с девочкой, бегущей от мальчиков со «Сникерсом» в руке, только 1 человек из 100 видит рекламу.

Читаю"Украина намерена просить Арбитражный суд Стокгольма определить временную цену на российский газ". Тут я и спохватился! Надо срочно в Арбитражный Стокгольмский-пусть они сделают свинину с Украины по 2руб.за 1 кг.(тем более,что такая цена БЫЛА при моей жизни-я точно помню).

бракоразводный процесс. Судья спрашивает у супругов о причине развода. Она - муж не удовлетворяет меня как мужчина. Он - врет она все, врет, не кормит она меня просто, дайте мне тарелку борща, и я всех тут вы....у.

По недостоверным слухам Малевич — это никакая не фамилия, а прозвище

В Вооруженных силах РФ введено новое звание - генерал трубопроводных войск.
На очереди создание канализационных войск.

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Коле четыре года, повезла я его к бабушке с дедушкой (своим свёкру и свекрови).
Едем в автобусе. Стоящий рядом дедуля начинает разговор с Коленькой:
— Куда вы с мамой едете?
— К дедуське.
— И что же ты там с дедушкой будешь делать?
— Водочку квасить!
Во всем автобусе сразу же тишина!
Мне пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что едем мы всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Если Россия всё-таки решится воевать с Украиной, то в авангарде войск пойдут военные психиатры.

Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…

Буркина-Фасо - величайшая страна! Её сборная по футболу выше сборной великой России?

Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!

В новогоднюю ночь папа уговаривает маленького сына лечь спать:
— Все уже, ложись спать. И Дед Мороз уже пошел спать. И смотри, вон и тети в телевизоре тоже раздеваться начали…

Мой сын очень любит кошек - просит купить то котенка, то шаурму.

Что-то мне подсказывает, что уже очень скоро феминистки будут с тем же запалом требовать от мужчин активных домогательств, и осуждать их за невнимание, с каким они сегодня наперебой утверждают, что и до них (да-да, и до меня, и до подружки моей страшнючей - тоже!!!) домогались...

Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а
его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с
пересадками.

Я – оптимист. И даже если удача повернулась ко мне задом, то я говорю: «М-м-м, какая попка!»

- Внучек, хер компьютерный, иди кушать!
- Бабушка, я не хер, а хакер!

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!


По мнению госдепа США, в Абхазии и Южной Осетии нарушаются права и
свободы человека и грузина!

ПеTRUEшка

- Чем олимпиада 2014 отличается от 1980?
- При прошлой, мишка улетел после олимпиады, а сейчас - до

Человек,тайно грызущий ногти,никогда прилюдно не будет ковырять в носу или в ушах!

Кто не курить и не пьёт, то запомнит Новый Год!

Горазд на выдумки-это гораздо больше, чем просто горазд.

Другие анекдоты: