АНЕКДОТ ПРО ДЕНЬ УЧИТЕЛЯ

Анекдот про учителя. #Анекдоты

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

С Днем учителя! Анекдоты про Вовочку/Новые анекдоты/

Анекдоты про школу.

Анекдоты и шутки про школу. Букашки.С Днём Учителя !!!!

КВН Супер сборник посвященный 1 сентября!

Вызвали отца в школу. Анекдот смешной!

День учителя 2013 - анекдот дня

🔝Анекдот про Школу | Прикольный анекдот от Дениса Пошлого

-Почему Вы пьёте Биомакс кефирный?
-Хочу быстро вернуть прежнюю форму!
-А какая у Вас была форма?
-Шарика...

Украина явно отстает в своем развитии как минимум на 300 лет...ведь только в 2014 там появился Пётр Первый....

Поговаривают, что Дима Медведев последние дни очень хорошо себя ведёт, всё съедает, вовремя ложится спать и совсем мало играет в телефон.

- Наши западноевропейские партнеры, порой, весьма своеобразно выражают свою позицию в отношении наших разногласий по Украине. Вот, к примеру, тут, на полке, мы видим какой-то сыр "Хохланд"...

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я - блядь?????

Наркоман приходит на заседание Академии Наук:
-Я нашел средство, делающее человека невидимым: сейчас я это выпью и
вы меня две недели не увидите!

папа, папа подари мне сотку ))))
какую ?
вон ту красную,
доча у тебя уже есть фиолетовая
я эту хочу - она к моей машине подойдет
ладно )))

Что общего между политиками и дайперами? И тех и других нужно регулярно менять. Причем по той же самой причине.

-Когда в Москве состоится ближайший гей - парад?
-7 ноября этого года на Красной площади.
-?????
-А как еще можно назвать армию, солдаты которой хорошо воюют только прикрывшись женщинами и детьми, а после гибели этих солдат в Украине их командиры заявляют, что те там оказались по собственной инициативе, находясь в отпуске....

Черчесов об'явил, что на следующем ЧМ наша команда будет играть по хорватскому методу, т.е футболистов будут называть Акинфеич, Игнашевич, Михалыч, Петрович, ... и Марио Фернандес.

Учительница:

- What eto d-a-a!

Чем старше автор, тем крепче у него в СССР стоял.

За чаем съел крендель и плюшку - чувствую сейчас начнет крендеплющить!

Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса.

Встречаются два бармена, один другому и говорит:
Первый: - Вчера у меня еврейская свадьба гуляла!
Второй: - Ну и как? Как обычно 25 наперстков водки заказали?
Первый: - Нет, гуляли на широкую ногу! 10 стопок водки заказали! И на чай оставили не один пакетик чая, а два!!!

На украинском телевидении решили экранизировать Шекспира. В результате, опять получилось про сепаратистов.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.

Безруков заболел, пресс-конференция Януковича отменяется.

Убеждать кого-то в том, что Солнце вращается вокруг Земли, это есть не заблуждение. Это – невежество. Мракобесие. Это когда невежество не делает
Выводов из своих ошибок. Убеждать всех, что вселенная произошла от большого взрыва – Мракобесие. Ибо мир расширяется во всех направлениях, и если бы мир
произошёл от большого взрыва, то это наблюдение доказывало бы, что мы стоим
в точке большого взрыва. Мы наблюдаем очередную мистификацию вселенной.
Поэтому, вузы России, всерьёз обсуждающие эту проблему, никогда не войдут
в число первых трёхсот ВУЗов планеты. Сие – теорема, не требующая доказательств.

Вот ты говоришь, что ты мне свою молодость отдала? Так ведь ее у тебя никто и так не брал…

- А почему у тебя лицо такое кисло-сладкое?

Главный бухгалтер, девушка достаточно видная, тихонечко подзывает к себе молоденького программиста и говорит ему: - Умоляю, что угодно для тебя сделаю, только убеди директора, что компьютер виноват в том, что я сорвала отчёт! - и, проводя язычком по губам, добавляет: - Я в долгу не останусь!
- А что я должен ему сказать?!
- Что если стукнуть мухобойкой по монитору, что все буквы и цифры в отчёте могут перепутаться местами! Он в этом деле полный профан!
Паренёк, уверенный в сказанном девушкой, идёт к директору и с порога так всё и выкладывает.
Директор: - Ты лгун! Я сам 15 лет программистом был! Уволен!
Через минуту заходит к нему главный бухгалтер и говорит: - Уволили, Павел Сергеевич?
Директор: - Да! И как же вы, Мария, придумали такой хороший ход?!
Она: - Так какая экономия бюджета! Уже пятый дурачок не выдерживает испытательного срока и никаких у нас с вами материальных затрат!

В моей жизни всё было бы хорошо, если бы не одно "но". То, которое идёт после "гов". И это "но" в моей жизни повсюду.

- Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!
- ???
- Я за тебя замуж выйду!

Надо устроить погром с поджогом, чтобы ваше мнение было кому-то интересно.

- Вы слышали? Спутник до Марса не долетел
- Наверное без мигалки в пробке застрял

"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.

Патриарх Кирилл назвал веру в могущество человека ересью. Владимир Владимирович может обидеться.

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, .ука, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
- Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

В России лобби делают через Добби.

Другие анекдоты: