АНЕКДОТ В ЛИТЕРАТУРЕ ЭТО

Анекдот про ...... это.

Анекдоты. Экзамен по литературе

Словесность 13. Жанр анекдот — Академия занимательных наук

Анекдот от Сани. Я ржал до слез)

Анекдот от подписчика.

Офигенный анекдот!!!

Анекдот про ёжика.

Анекдот про ЖЕСТЬ!!!!

Анекдот для рыбаков.

Любимый анекдот о. Артемия Владимирова. Батюшки шутят #1

Нет, волки позорные, дудки Вам, живьем не возьмете! - вопил бывший
губернатор Тульской области Вячеслав Дудка отстреливаясь от прокурорских
работников.

к концу февраля, новогодний оливье начинает пьянить

- Госпожа Псаки, вы хотите сказать что газопровод идет из Европы в Россию?
- Нет, газопровод идет туда, куда укажут Соединенные Штаты.

Настоящие друзья, когда бьют вас ногами, не стараются попасть по почкам.

Знаете ли вы, что на Вальпургиеву ночь Иегова слезает со своего небесного престола, садиться на метлу и летит на гору Брокен?

Министр обороны Сергей Шойгу:

- Для армии России создаются самоходные реакторы на санях.

Планируется также создать их на телегах.

В Англии забастовал Банк Англии. Им надоело евро на пластиковые сувенирные фунты менять.

Из новостей:
"К февралю 17 года американцы развернут в Польше танковую бригаду".

Только второй раз спасать Краков от взрыва мы не будем.

Понтриарх Кирилл.

Мало кто знает, что фамилия самого известного производителя бумаги в Англии - Ватман.

КАЦАПНЯ - НАРОДЕЦ ПИДАРАСМ

Зиму опять перенесли на апрель...

- Доктор, у меня сильный кашель.
- О-о-о... Молодой человек, вам надо бросить пить и курить!
- Вы что, хотите, чтобы я только кашлял?..

Заметил, что в отпуске у денег вырастают крылья.

Две дамы прощаются:
- До свидания!
- Будь здорова! И муж твой будь здоров!
- Да у него и так – будь здоров!

После первой встречи с правительством в должности президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня складывается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме...
Один из охранников достаёт мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович, он всё знает.

Рабинович молится: "Господи, пошли мне много денег. А если не можешь, то нашли хотя бы склероз на моих кредиторов".

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

Утром после праздника:
- Жена, дай мне компотика!
- Какого тебе?
- Ой, мне так хреново… Дай огурцового!

Это неправда что все Россияне ленивые.
Большинство Россиян продолжает волонтирить только за чаевые, так теперь называют в России зарплату. Так как теперь за рубли можно купить тока чашечку хорошего чаю.

Приходит Дед Мороз в Детский Дом. Прыгает танцует вообщем все счастливы!
Вытирает сапоги и спокойно уходит.
Дети:
- Дедушка, куда ты?
Дед Мороз:
- В Сибирь - Домой!
Дети:
- А как же подарки?
Дед Мороз:
- Понимаете! Настало время верить в своих родителей!

ОМОН в Москве будет разгонять гей-парады по новой технологии - вместо дубинок, вооружившись бутылками от шампанского...

Москва, телецентр.
- А что у нас сегодня с погодой?
- В Москве жуткий мороз - минус восемь!
- А где самая низкая температура?
- В Якутии минус шестьдесят!
- Срочно в эфир репортаж! Расскажем якутам, как им вести себя на холоде!

В начале 90-х (91-92годы) моему деду было 80 лет .
А я заканчивал среднюю школу.
У него была любимая фраза паразит которую
он всегда говорил: "задолбала рыночная экономия".
А я ему говорил да не экономия -а экономика, ты
неправильно говоришь - но бесполезно.
Прошло почти 30 лет :"Дед ты был прав!"

И в наше время чиновники периодически ходят в "полюдье".

Маленькая девочка пишет письмо:
"Дядя Министр обороны! Когда прочитаешь моё письмо - ИДИ НА Х*Й!
Потому что папе завтра исполнится 27 лет, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка".

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!

Стало известно, как супруга американского президента Обамы его называет "по-домашнему" -

БАРАШЕК!!!

И ведь весь мир понимает почему!

— Вчера весь вечер смотрел в окно…

— Что девушки?

— Не-а… Язык в оконной раме прищимило!

Только на Донбассе можно пойти копать картошку, а выкопать Т72 или даже Т90.

Гаишник останавливает иномарку. Водитель – дама, явно далеко не трезвая.
Гаишник качает головой:
- Понятно….. Пьяная езда.
Дама окидывает его туманным и презрительным взглядом и четко призносит:
- Сам ты езда!

- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.(с)
Вариант эффектней:
В багажнике связанная теща и муляж карабина!

Сторонники Бориса Немцова ходят на митинги с плакатами: «Борись!», а Путина – «Вовань». Василь Лукаш

Моторола - реально чоткий пацан и крутой вояка. Он в одном только Донецке штурмом взял 92 аэропорта!

Чем отличаются фантастика и детективы написанные сейчас, и в 70-е годы 20го века?

В книгах 70-х, на одной странице происходило несколько важных событий.

В современных книгах из фразы: "Ольга медленно подошла к окну" получается десятитомник ...

1960 год. СССР сбил над нашей территорией американский самолет U2, на котором летел Фрэнсис Пауэрс .
В ответ США заявиили, что советские ПВО недостаточно эффективны, и ... продали СССР самую совершенную американскую систему ПВО.
Бред, скажете вы?
Но это именно то, что сейчас происходит между Россией и Турцией : они сбили наш самолет, а мы им - продаем С - 400...

Новые слова в дипломатии от следственного комитета:
"В глаза смотреть! Руки на стол!"

хуйло предупредило, что если ему не будет присуждена Нобелевская премия мира, то в Скандинавию войдут миротворческие войска, а вежливые зеленые человечки привезут гуманитарную помощь и нобелевский комитет будет принужден к присуждению премии лидеру «хуйлороссии».

Сергей Лавров подарил Джону Керри помидоры и картофель. Расшифровка: картофель - Белоруссия, Лукашенко, диктатура; помидоры - вляпались мы по самые помидоры.

А не пора ли поюзать мордой по снегу тех, кто наварил бабло на Глобальном потеплении?

Другие анекдоты: