АНЕКДОТ ПРО ШЛЮХ

Анекдот про час времени, проститутка замужем и бесплатная земля

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдот про мужа, жену проститутку и 100 долларов

Анекдот про козу.

Анекдот про 3 проституток и нового русского

Анекдот про двух подруг. Смех. Ржачь.

Анекдот про двух хохлов.

Жириновский ЖЖЕТ. Анекдот о проститутках: гиманзист и ополченец

- Не подходите вы нам. Нет в вас, так сказать, твёрдости духа, крепости характера, явно выраженного мужского начала... А для порноактёра это очень важно.

А я вот рад, что живу в стране, где клоун-революционер Саакашвили уже показывал бы номера в психушке, либо кукарекал под шконкой. Но, скорее всего, его завалили бы ещё погранцы.

Усилия увенчались безрезультатно.

— Ух, сколько денег в сейфе, — воскликнул вор. — Остановись мгновенье, ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет…

жил дед со своею старухой
у самого синего моря
...а квартиру сдавали

Величайшая загадка ХХ века: как Ленин мог умереть от сифилиса, если в СССР секса не было?

Украинцы - это такие козлы, которые обстреливают снарядами дома мирных граждан. То ли дело мы, россияне - мы мирных граждан никогда не обстреливаем и не бомбим!

Чемодан на площади это намек кремлевским. Мол, чемодан - вокзал - и дальше...

Как не отвечай на вопрос начальника: "Ты что, думаешь что ты умнее всех?", - а новую работу надо искать.

В конце концов, и у Америки, и у России получается Корея, только у Америки – Южная, а у России – Северная.

Еврей зарабатывает тысячу баксов в месяц, из них две тысячи жене отдает, а на три оставшиеся сам живет.

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...

Первое лезвие бреет чисто, второе - ещё чище, а последнее в упаковке - ещё и долго.

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо них идёт женщина. Подходит к подъезду, дёргает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат:
- Сильнее дёргайте!
Она дёргает сильнее, дверь не открывается.
Мужики кричат:
- Ещё сильнее!
Дёргает сильнее, ещё раз, ещё раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, и оттуда выходит старушка.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за идиотские шутки?! Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам дверная ручка нужна!

— Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?

— Ну, да.

— Так я к тебе загляну вечерком?

— Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина?

— Ну, Сара! Кто говорит о деньгах!

- Ты мне не хами, а прояви уважение!
- Проявил, а как же. Только не уважение проявилось, а сплошной мат.

У БОМЖа спрашивают:
- Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!?
- Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?

Эта страна не победила фашизм, она взяла его в качестве трофея.

Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию.

Тот, кто просыпается рано -жаворонок … Тот, кто ложится поздно -сова … А
тот, кто поздно ложится и рано просыпается -вообще чокнутая птичка

Корреспонденты Первого канала вышли на улицы чтобы узнать, как граждане относятся к закону о запрете мата. Большинство ответивших сказали, что к новому закону относятся пи-пи-пи.

#21 от 30.09.2016:
> - Захарченко уволили из органов. Вы понимаете? Теперь у нас будет совсем другая полиция!
- Совсем без денег что ли?

Добрая и сильная девочка Надя так любила животных, что загладила котенка до смерти.

... присутствующие поморщились и уставились с недоумёнными взглядами на Губерантора. В кабинете омерзительно запахло... Губернатор нервно произнёс: - Это не я! Это со свалки... в Балашихе...

Любая власть от Бога – народная мудрость. Но и любое наказание тоже от Бога. Таким образом, власть может быть и в наказание.

Другие анекдоты: