ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕХ ВРЕМЕН

Самый смешной анекдот всех времён. Смотри не пожалеешь!

КВН биатлон лучшие шутки всех времен

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ ВСЕХ ВРЕМЕН | SpiceGuys...

Топ 50 лучших шуток КВН всех времен!Разрывают зал!Смех, прикол,ржач

КВН Подборка лучших миниатюр сезона 2015

ЛУЧШИЕ ШУТКИ ВСЕХ ВРЕМЕН

Лучшие хиты всех времён №2

X+ Анекдот - Лучшие АНЕКДОТЫ.mp4 - Калоши

LenaGol0vach, лучший анекдот всех времён

Я вообще не понимаю что вы так шумите. Крым любите? Асада любите? Венесуэлу там и других союзничков? Вот и платите за это. Любишь медок - люби и холодок.

Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.

- Ты ночью высыпаешься?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно.

- Нет, с ленью нужно решительно бороться, - сказал себе Емеля и перевернулся-таки на другой бок.

После женитьбы: телеса обетованные.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Данайцы. Дары принесли.
- Оставьте у двери, потом заберу.

Баба в спикерах в Думе, как у руля большого корабля – вместо «Победа»
будет «…беда»

Евросоюз (горделиво): Мы такие классные, все так и норовят с нами ассоциироваться. Столько желающих - Украина, Молдова, Грузия...
Украина (заискивающе): А можно чуток повременить?
Евросоюз: А майданом по жопе не хочешь?

А Вы знаете, что... почти любая круглолицая девушка может сделать себе пластическую операцию по изменению внешности для лица как у юной Элизабет Тейлор, или Натали Портман - если глаза карие. Девушки с продолговатым лицом и острым носом могут попробовать сделать лицо как у Моники Белуччи.

Профессор Даун так сильно любил психиатрию, что она от него забеременела.

Если жена находит заначку мужа, то оставляет о ней лишь приятные воспоминания.
Значит, по законам жанра, когда хороший муж найдёт заначку жены, он должен добавить в неё денег.

Честная ипотека (из рекламы)

Март 1945 года. Берлин. Кабинет Мюллера.
Мюллер: - Штирлиц ну на фига было выпендриваться!? Если Вас не устраивал
ни один из кандидатов на должность Фюрера Вы могли просто порвать
бюллетень! Зачем было приписывать туда «Сталин» и ставить галочку
напротив!?
Штирлиц: - Да какая разница, все равно от ваших голосов уже ничего не
зависит.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Порошенко сказал в своей речи, что амнистия будет только для тех, у кого руки не замараны кровью. Так значит Турчинову, Яценику, Авакову и Коломойцу амнистии не будет?

- Антон, внучек, ну иди уже обедат, а то всё стынет!
- Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, - кричит внук, не отрываясь от компьютера.
Минут через 20.
- Ну ты долго, всё остыло, дай я сама прошью, - говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку..

Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.

- Человек создан для счастья, как птица для полёта, - сказал пингвин страусу.

Безмерно радуемся вместе, дерьму, лежащему в подъезде

Каждый уходит из жизни так, словно только что вошел.
Эпикур

Ребенка надо с младых ногтей приучать ко всем тем вещам, которые сам
ненавидел в детстве.
(С)А. Березин

Другие анекдоты: