АНЕКДОТ ДЛЯ ГЛУХИХ

-Вы не правильно поняли: я НЕ "плохой полицейский".
В нашей паре "плохой полицейский" - это он.
Я - "херовый полицейский".

На Олимпиаде в Корее впервые в истории проведено соревнование в лыжных гонках среди роботов. Победителем признан робот, пришедший третьим. Роботы, пришедшие вторым и третьим, были дисквалифицированы: ВАДА обнаружила у них допинг в моче.

На саммите ЕАЭС Александр Лукашенко выразил озабоченность тем, что после первого января качественные белорусские морепродукты, персики, апельсины, фейхоа, бананы, первоклассная косметика и т.д. будут вытеснены с российского рынка фальшаком из Европы транзитом через территорию Украины.

Ростовщики пока сидят ти'хонько до победы любых,шоп потом таки с улыбкой пгедоставить победителю кгедит.

Жена:
- Хочется чего-то доброго и светлого, чтобы до самых печёнок пробрало...
Муж, задумчиво:
- Пиво будешь?

Выходит колобок с бани и говорит:
— Ой, я голову забыл помыть!

На балу.
- Ты зачем это сейчас раскланивался с Цианидовыми?
- А что такое?
- Запомни: от них всего можно ожидать!

Я даже не знаю как расценивать рекламный слоган "Вы и Бали"

В дополнение:
"Чужой всякую всячину не читает".

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Я не могу просто так поступиться своими принципами. А вот цену обговорить - можно.

Интересно, если мазохист попадёт в ад, то он попадёт в рай?

karikatura Пентхаус eto sozialynoe zhilye

Миникреоника - запой.

В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.

-Почему в совке тот, у кого есть машина - автолюбитель?
-Чтобы все эти "лады", "ижики" и "настеньки" заводились - с ними надо заниматься любовью.

На каждой свадьбе знакомые старички подходили ко мне с довольной физиономией, тыкали пальцем и приговаривали "Ну что, ты следующий?". Они перестали это делать после того, как я стал проделывать им то же на каждых похоронах.

Там где решили что-то крымские Татары!
Там американским евреям делать нечего!

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.

В России ножки Козлова заменили ножки Буша...

Бог создал Землю плоской,а Небо - твердью,но созданный богом человек сделал Землю круглой,а Небо газообразным!

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

У нас перед законом все равны, просто некоторые ровнее.

Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен...

Инфляция в России по данным Росстата уже достигла 9 % ... в день.

- Вот так вот просто тебя взяли и уволили безо всяких причин? Справедливости не пробовал добиваться?
- Ну что ты! Где справедливость и где я? Неровня мы, неровня...

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

- Сейчас-то я знаю, кто есть Ху! -сказал президент Путин после встречи с Ху Цзиньтао.

- Донбасс вставай!
- Ну еще 5 минуточек, - АТОзвалося обведенное мелком хуйло.

- Жора, если я сказала, шо тебе дам, то это таки не значит, шо уже на!..

Иметь право на мир – это не право, которое бы не поимели.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать
новые носки взамен старых, поломанных...

Доёному коню в зубы не смотрят.

Чем можно размешать чай, если у вас нет чайной ложечки, а есть только
вилка и большая столовая ложка?
Ответ: это можно сделать, чем угодно, но в любом случае вы будете
выглядеть полным идиотом, у которого нет чайной ложечки.  
(c) Sj

Для того, чтобы у жены исчезли претензии насчёт наличия рядом молодых симпатичных девушек, мужик пошёл работать водителем-инструктором в автошколу.

Смерти бояться
на кладбище не ходить.
Груздь.

Вышли люди за свободу смеяться - стали сажать тех, кто смеется над теми, кто смеялся. Вышли люди против коррупции и за европейские ценности - воры и самые дремучие националисты вышли из тени и стали править напрямую. Вышли люди за "Землю крестьянам" - землю отрезали по самое немогу. Вышли люди за "Свободу, Равенство, Братство" - всем несогласным стали отрезать голову...
Люди! Сидите дома!

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

Другие анекдоты: