ПРО ТЕАТР АНЕКДОТ

- Абрам, а как Вы заработали первые деньги?
- помню, подобрал на мусорке старый шкаф, который сосед выкинул, взял у него на выходные лобзик и пилу , попросил немного краски взаймы, а в понедельник продал ему стол и 2 табурета.

Отец 5-летнему сыну:

— Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.

— А я влюблюсь в мальчика!

— Что значит «влюблюсь в мальчика»? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!

После некоторой паузы озадаченный сын говорит:

— Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать…

Рэфэрэндум? Я вас умоляю,Когнытивный дыссонанс, Изя - это когда террористы таки объявляют антитеррористическую операцию.

Супердержавы наладили сирийное производство беженцев.

Как то мужик проходит!
И видит на столбе табличку.
И там большими буквами написано. Рецепт для лысых,
Берёшь мёд.
Намазываешь себе на голову.
Желательно большим слоем.
И через неделю как хлопни.
Мухи улетают а волосы останутся

Только россияне стали вставать с колен, китайские планшеты уложили на диван.

У всякого есть начало, да не у всякого есть конец.

При въезде в Украину хуйлорашиского гуманитарного конвоя каждый «КАМАЗ» нужно проверить на детекторе лжи.

Праздники закончились... Теперь бухаем буднично, без задора...

СМИ: Столтенберг заявил о невозможности изолировать Россию.
-Это ж сколько отличной изоленты коту под хвост.

- А как правильно к преподавателю подойти, блин? Ему уже за 70 - мини-юбка не спасёт.
- Приди с тремя розами. Две отдай ему и скажи, что третью меняешь на зачёт!

Клиент обращается к бармену:
- Вы можете мне сделать сэндвич с ветчиной?
- Да, и, если хотите, могу добавить туда еще и грибов.
- Нет, спасибо, грибы мне нравится только собирать.
- Ну тогда я разбросаю вам их по полу!

- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.

- Назовите свои особые черты личности.
- Ненависть к технике.
- Мы вам перезвоним.
- Лучше пришлите голубя.

Встречаются двое приятелей:
- Ты, что такой грустный? Случилось что-то?
- C женой проблемы, она в последнее время постоянно под солнце косит. - Это как!?
- Говорит, что у нее критические дни.

Выписка из полицейского протокола со слов задержанного:
"Меня били все, даже понятые".

Мюллер Штирлицу: Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?
Штирлиц Мюллеру: Стареете, Мюллер. Это фраза из другого фильма.

Памятка для богомолов:
«Не слезай – убьёт!»

Беременная на приеме у гинеколога.
- А можно мне рожать по методике лихо родящих?
- Эээ… это как?
- Ну как же Вы не знаете? У Вас же этот кабинет напротив.
Табличка на двери кабинета напротив: «Кабинет для лихорадящих больных».

- Пап, вот тут в учебнике пишут, что татаро-монголы обложили народ такой
данью, что он вздохнуть не мог. Выгребали всё, оставляли лишь минимум.
Интересно было бы на себе это почувствовать.
- Вот женишься, сынок, и почувствуешь...

Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Рассказал, как стоял в очереди 2 дня, питался одной пиццей и спал в автобусе, прониклись, отпустили...
Забрали только iPhone X, а так - жив остался!!!

...и тут Путин узнал, что за океаном у него появился соперник!

С Миллером-мюллером в «Газпроме» все ясно. Но вот кто там выступает в роли Штирлица, большой вопрос.

Дмитрий Рогозин выложил фото "главного российского хакера". Хорошо хоть Самого Главного не сдал... Того, который: "Виктор Багров, вы летите на конференцию по новым компьютерным технологиям и защите компьютерных программ. Данила Багров, а куда вы летите, я пока не знаю. Я еще пару часов в интернете посижу."

Когда жена музыканта Ролдугина, друга детства «вежливого» любителя музыки, узнала об их заначке 2 млрд. $ в Панаме, она разбила его любимую виолончель об его голову!

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа были свои Церетели...

Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лёжа.

– Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
– Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Злостная кибератака русских хакеров: вирус-вымогатель Петя останется президентом Украины ещё на один срок...

Другие анекдоты: