ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ
Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+
Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.
Анекдоты - Самые смешные - выпуск 27
Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб
Анекдоты - Самые смешные - выпуск 28
САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ
Анекдоты самые смешные - выпуск 19
ЮМОР KARGIN 1-10 (анекдоты)
Анекдот про выбор имени реально смешно до слез это надо видеть
Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.
На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.
Российский народ приходит и уходит, а В. В. Путин остаётся.
Тётя приходит в ГАИ, и требует чтобы ей выдали номера цвета "флаг УССР"
на машину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжает
уговаривать, объясняет:
- Я коммунистка, хочу ездить с номерами цвета флага УССР.
В ответ опять:
- Ну не бывает таких номеров А она говорит:
- Дааа, нет таких.. а бендеровские уже все раздали.
«3 октября президент России Владимир Путин встретился с лошадьми Пржевальского в Оренбургской области. Но лошади энергично повернулись задом к нему…
Глава государства посетил оренбургский заповедник, где подружился с редкими лошадьми Пржевальского. Первой главе государства доверилась кобыла Лаванда…»
Из рос.СМИ
в нашей стране,к сожалению,для большинства населения,переход на здоровое питание-путь к обнищанию
РЕ: Знаете ли вы, что Советском Союзе не было лиц нетрадиционной ориентации.
Поэтому во всем приходилось винить евреев.
За винение во всем евреев можно было и в тюрьму попасть.
Супруги легли спать.
Он - Не могу заснуть. Сон никак не лезет.
Она - А куда ты пытаешься его засунуть?
"Певица из Австрии Кончита Вурст победила на «Евровидении-2014»".
Какое потрясающее сочетание имени и фамилии!
А интересно, В урст - это куда?
В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически
приравнивались к некрасивым мальчикам.
- Владимир Вольфович! Путин, говорят, создал Народный фронт. А ЛДПР в
него вошла?
- Однозначно! Ну какой же русский народный фронт без особого ударного
еврейского батальона?
- Оказывается, ракеты, выпущенные американцами по Сирии, десять лет пролежали у них на складах.
- Ну и что, в Америке тоже так принято заметать следы недостачи.
Девушки, если у вас хорошее настроение - взвестесь.
Моя бабушка освоила смс-сообщения, причём, чтобы экономить время, длинные слова пишет в сокращённом виде. Но всё равно вопросы типа: "Внучек, что приготовить - борщ или суп с фриками?" периодически отправляют меня в аут.
-... Что вы говорите? Трава цветёт, снег уже растаял. Дожди немного, а так нормальное восьмое марта.
Как Новый год??!!
- Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
- Хорошо!
- И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
Старый надёжный метод капитана Врунгеля:
Ценности в футляре от виолончели перевозит неприметный Фукс, а если кто пронюхает - против Лома нет приёма.
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
Улетай скорей !!!!!!!!!!! :-(всё будет аааааайййййййййссссссссссаааааайййййййййсссссссссс!!!!!!!!!!!! отпусти меня спайййййййс!!!!!!!!!!!!!!!)-:.
Нaчaльники делятся нa:
1. Пид@рaсов.
2. Суперпид@рaсов.
3. Антипид@рaсов.
4. Пидо@aсов-волшебников. Почему?
Нaчaльник-пид@рaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Нaчaльник-суперпид@рaс говорит: "Я вaс всех вые@у!"
Нaчaльник-aнтипид@рaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не
собирaюсь!"
Нaчaльник-пид@рaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты
глaзом моргнуть не успешь!"
Не я, но звучит
- Ты что, настолько обжора, что сжираешь за день батон хлеба и выпиваешь пакет молока? У меня батон хлеба лежит в холодильнике две недели (правильный нужно брать), а молоко стоит по полгода.
- Молоко по полгода? Ты его под язык перед сном капаешь?
Две новости:
1.Обама назвал условие для выделения финансовой помощи Порошенко.
2. «Нью-Йорк Таймс» назвала Украину «коррумпированным болотом»
Можно объединить в одну: «США недовольно топят деньги в болоте»
В 2013 году на евровидение пошлют бурановских рыбаков со скрипками.
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
Пришёл евреи устраиватся на фирму :На собоседовании он первым делом спрашивает, а евреи у вас работают ?Нет, был ответ. Ну что завтра приду на фирму берёте, берём ему отвечают.
На другой день шеф зоходит в кабинет нового сотрудника, а тот развалился и спит. Шеф его будит и спрашивает, а ты что не работаеш ?Но как..., веть вы вчера сами мне сказали что, евреи у вас не работают !
И где бы мы ни появлялись - пиздец как будто поджидал.
Все люди актеры, за исключением, пожалуй, некоторых актеров.
Саша Гитри.
- Интересно, из чего состоят сосиски «Винни-Пух и все, все , все…»?
- Наверное, из медвежьих когтей, свиных пятачков, кроличьих ушей, ослиных хвостов, тигриных яиц, перьев совы, сумок кенгуру, ну и далее, по порядку - стабилизатор, эмульгатор, усилитель вкуса…
- Страшно подумать, как в этом Кристофер Робин поучаствовал.
- Он - производитель.
Жена месяц не могла понять отчего пьянеет муж по вечерам, пока не понюхала одну из бутылок для поливки цветов.
В семье кабанов, когда муж возвращается из леса пьяный и грязный, и самка кричит ему «Ты! Грязная свинья!», он говорит «Да!»
- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.
Александр Розенбаум сбрил усы, надел парик, сменил очки на линзы... Но всё равно патриотически настроенные граждане уже 4 раза били его на улице, принимая за А.Бильжо.
У русских есть традиция - выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.
Я вас умоляю, 95% вашей «красоты» я могу убрать влажными салфетками.
- Лучше иметь синицу у руках, чем журавля в небе…
- Бабу лучше иметь, бабу, а не всяких там птиц…
Каждый раз, выходя на работу после Дня России, думаю: кто же приватизировал все остальные дни?
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, явка избирателей была бы близка к 100%.
- Кто не скаче – той москаль!
- Это понятно, у москалей газ, им и так тепло…
Другие анекдоты: