ВИДЕО АНЕКДОТЫ БЕЗ ЦЕНЗУРЫ

Почему в совке - стране, где есть хохлы, Аэрофлот и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

Новое правило критики банка. "Сбербанк очень хороший банк, не портите его своими деньгами".

Сидят мужики в сауне, в комнате отдыха, разлили по рюмкам водочку.
Только собрались выпить, раздаётся звонок по мобильнику.
Один из них берёт трубку:
- Да, дорогая... Что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну, конечно, бери, дорогая...
Снова собрались чокнуться - опять звонок. Тот же мужик отвечает:
- Что, шубка понравилась? Из стриженой норки? За 20 тыс. долларов? Ну, конечно, бери, дорогая! Какой может быть разговор?!..
... Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник!..
Опять тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Ну, конечно же, бери, дорогая!..
Отключив телефон, он поворачивается к товарищам:
- Мужики, чью трубка? Я уже замучился отвечать!

- Димон, может возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла неделю назад, выебать бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...

Во вновь создаваемом институте лоббизма обучали как правильно заносить откаты уже не к чиновнику, а напрямую в кремль

Богатого пациента главное не вылечить, - главное подольше не дать умереть.

Очень страшная продавщица покупает товары у самой себя

Ртищевские ученые пришли к выволу, что остались еще не принятыми следующие законы:
- "пцшщу ажрдлкдрл"
- "аапупщлщщдо Щжмльпт"
- " Ывпыв щкенгь"
Остальное уже все есть.

О-о!!! Антонина... Если мне не изменяет... Григорьевна.

Грузинская армия - непобедима!

хер догонишь...

- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать...

1 сентября. Марь Иванна спрашивает, кого как зовут. Один мальчик:
-- Дур Ацкий
-- Но такого имени не существует!
-- Нет, существует! Когда я во двор вышел и решил поиграть с детьми, они мне говорили отстань, дурацкий! И когда я окно мячом разбил, дворники переговаривались, и один, который видел, как я окно разбил, сказал:
-- Этот дурацкий пацан опять окно разбил!

Карантин в детском саду: дети в зеленую и фиолетовую точку, воспитательницы частью в черную, частью в зеленую, синюю и красную...

Сын спрашивает у матери: - Мамка, а что такое деньги? Мать мечтательно:
- Деньги, сынок, это БМВ, коньяк, красивые парни. - А когда нет денег? -
"Москвич", чай и твой жлоб-папаша.

- На улице - 9 градусов.
- Температура?
- Нет - содержание алкоголя... и это только в воздухе.

- Дорогой, тебе повестка в прокуратуру, ты что-то натворил?
- Нет, наверное приглашают на работу, ведь я – юрист.

Возьми себя в руки - это когда мужчине очень хочется, а бабы рядом нет.

Назолотили крестов, навтыкали, где ни попадя; да променяли на вино один, который был дан.

Новый неологизм:



"Пролетел, как Путлер над Парижем"

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!

А когда Джоли и Питт разведутся,негритят отпустят на свободу?

Другие анекдоты: