РАДИО АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 1

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты от Юмор FM - часть 2 (201-400)

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Фаина Раневская Самые остроумные афоризмы и цитаты Аудиокнига

Четыре татарина и один армян Прикол

новости науки:
в возбужденном состоянии рейтинг Хуйла может достигать 88%...

Не следует удивляться тому, что нашистка, поцеловавшая ВВП, получила Green Card — известны и куда более сложные задачи, решавшиеся минетом.

P.s. Лучше знает куда лучше ехать ЕМУ.

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке. "Спасибо, внучек, - поблагодарила она. - Насидишься ещё!"
(с) Нестор Бегемотов

Сначала дядя Вова рассказал анекдот "Кортик".
Слушатели посмеялись и быстро забыли.
Тогда дядя Вова показал мультик "Кинжал".
Слушатели призадумались и насторожились.
Сейчас дядя Вова думает как получше
преподнести фразу "Шашки наголо".
Чтобы слушатели с ним поговорили.
У него еще припасен "Меч-кладенец".
А ведь в Госдепе не знают, что русский меч только
повинную голову не сечет. Надо бы предупредить!

Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?

-Что общего у лозунга "Догнать и перегнать Америку" с лозунгом "Хай живе
вильна Украина"?
- Оба лозунга были придуманы смешными чудаками из бендеровских схронов.

Мастер на все руки
Умел делать всё необходимое для жизни: крутить «баранку», быстро пересчитывать банкноты, держать стакан и распальцовываться.

Вместо гражданства Россия передала косовским сербам одеяла, продукты и
удостоверения членов партии "Единой России".

- Володя, а ты новости по CNN смотрел?
- Нет, а что там говорят?
- Говорят мы бяки-буки,
Как выносит нас земля?
И что мы с тобою - суки,
Отравили Скрипаля...
Ой ля-ля, ой ля-ля, отравили Скрипаля.

Объявление. Население большой страны срочно ищет молодого, энергичного, амбициозного человека без этических предубеждений и комплексов, который может предоставить доказательство своего близкого родства с занимающим в настоящее время высшую государственную должность лицом, для позирования в качестве натурщика при написании полотна (картины маслом) с рабочим названием "Племянник В.В. Путина убивает своего дядю".

На следующий день после выхода фильма "Крым. Путь на родину" россияне увидели продолжение: "Президент. Возвращение на работу".

Из заметок психиатра. Если один человек становится настроением для другого, значит, всё. Приехали, б***ь! П**данулся. Поздравляю! Шоу начинается...

Сидящие в тюрьме находятся там до конца срока, а "мусора" - до пенсии.

Юмористы однако эти археологи. Даже испанские дворяне до сих пор считают, чтои игуаноДОНов назвали в их честь.

— Дима, ть, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

- Почему Россия не боится бросить вызов превосходящей по силе и численности американской армии?
- У нас есть секретное оружие как обезвредить эту армию.
- ...
- На поле битвы достаточно повесить экран, включить голливудский хит и между окопами разносить попкорн и колу.

По гороскопу я сегодня сволочь.

Мало кто знает, что Брежнев был гомосоциалистом...

У нас есть уникальный шанс решить проблему жилья в стране, – сказал Президент, но не сказал как.

Минобр Фурсенко:
"Надо воспитывать грамотного потребителя, а не творческую личность"
"Недостаток коммунистического образования в том, что они воспитывали
созидателей, а мы должны воспитывать грамотного потребителя..."
Ребята, это уже не смешно! С нашей зарплатой врядли получится
потребитель, с образованием фурсенки не будет грамотности, а творчество
личностей направлено не в нужную сторону...

Стоял сегодня между двух негров. Загадывал желание.

Другие анекдоты: