АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ 2018 ПОШЛЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Приколы с девушками 2018 Пошлые приколы 18+ Угар. Новые Приколы за Неделю. Супер приколы 2018 #21

этот Анекдот взорвал интернет

ЭТИ ФРАЗЫ ПОРВАЛИ ИНТЕРНЕТ СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ КРАСИВЫЕ ФРАЗЫ #7

Пресслужба Кремля сообщает, что Кремль выражает сожаление, что некий г-н Мутко не получил аккредитацию на Олимпиаду в Рио. Россия сообщает Кремлю, что выражает сожаление, что из-за безалаберности таких вот мутко в Рио не получила аккредитацию Исинбаева и ещё более ста наших спортсменов...

Украинцы уникальный народ, жить в Европе, быть трудолюбивым, обладать выгодным расположением и кучей ресурсов и при этом жить хуже чем в некотрых странах Африки это действительно надо быть уникальным народом

- А я ни разу не изменяла мужу и никогда не утаивала налоги!
- Почему?!?
- Не было возможности.

Отправь друзьям слово "ВЫХОДИ" и посмотри на их реакцию:

Влюбленные - По какому поводу?
Алкаши - Куда?
Тупые - Зачем?
Любознательные - Откуда?
Настоящие друзья - ОК, выхожу.
Красивые - Что хочешь сказать?
Умные - Сам выходи.
Тормознутые - Что?

А шо там, Плотницкий после "несчастного случая", договороспособный? Надя волнуецца...

- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них же меня угостил, а потом сказал: "Будешь должен".

1975-1980 годы.



На вопрос: "Какую музыку вы больше всего любите?" труженик колхоза "Вперед к НЕзалЕжности!" херой советского союза бЕндЕра ответил:

"Дак... цэ...

Sidе оf thе МИСЯЦЬ!"

Жизнь – это соревнование человека наперегонки с солнцем. Успеешь ли ты сделать всё, что задумал на сегодня, или солнце быстрее пробежит по своему кругу.
Но с годами солнце становится всё быстрее…

Старый анекдот...
Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
- У тебя что, пять лап?
- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает
считать.

Анекдот про "советского миссионера" является таковым уже с первых двух слов (которые я взяла в кавычки).

Одесса, такая Одесса...
...новое приветствие
- шалом, генацвале...

- Ладно, поступай, как считаешь нужным.
- А можно не поступать? Лучше лёжа на диване посчитаю.

- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир - Ясно Солнышко"?
- Так... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

Я спрашиваю у шефа – что там у нас насчет зарплаты. А он бла-бла насчет бабла.

Дружба как верёвка: если порвёшь, то никогда не свяжешь так, чтобы не было узла.

Ордена Ленина РПЦ МП.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, зачем ви пожали
руку своему заклятому дрюгу
Шмындыровичу, когда он вам
её протянул?
-Я таки и сам, Абраша, об этом
очень сожалею!
Когда я жал его руку, то надеялся,
что поцарапаю её ногтем, а он,
cволочь, спрятал в своей ладони
острую кнопку…

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

RE: Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику.

Ага, так мальчуган и будет стоять ждать пока ты оденешься и т.д... Он скрылся бы 100 раз за это время! Как говориться - ври, но не завирайся.

гамнораша начинает масштабные авиаучения с участием войск ПВО. Ждем новых конфузов.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

Не хочу сказать что старею, но выуживать контактные линзы в ночном стакане для зубных протезов становится всё трудней.

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Приехавшие из Одессы Рабинович и Шлемензон хотят служить в израильском
военно-морском флоте. Их направляют на медицинское освидетельствование.
Врач спрашивает:
- Вы умеете плавать?
- Яша, ну что я тебе говорил? Кораблей у них тоже нет!

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком
подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет-мои.
- Хорошо, -ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько
я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Х$%ен Вам детки, а налоги... :(

Нет никакой стабильности в эту эпоху кризисов. То я 123 556 578ый в российском списке Форбс, то 133 498 766ой.

в европейской стране министр имиграции - пакистанец, а министр образования - гомосексуалист

Вопрос: чему будут учить детей в школе и какой прогноз демографической ситуации в стране на ближайшие годы?

Для РосСМИ после темы о пьяном Порохе, снятом с рейса:
Напившийся в дрызг Арсений Яценюк вспомнил молодость, отобрал у новой полиции Киева (по другой версии - купил у них) газовый баллончик и по старинке захватил штурмом Грозный.
На следующее утро Рамзан Кадыров, исповедующий мирное решение конфликтов, предложил Арсению Петровичу пиво на похмел (от израильских производителей - Сеня так требовал), взамен на что Яценюк покинул Грозный, освободив более 300 захваченных им накануне чеченских спецназовцев и 120 из 143 российских "альфовцев" (23 российских альфовца Сеня, по старой памяти, запытал и казнил).
Информация достоверная, но источник по понятным причинам назвать не могу.

Ежели шутка задела за живое - значит,проникла глубоко!

Из-за дефицита в стране исчезающего спрея наши футбольные арбитры будет использовать баллончики с монтажной пеной. Василь Лукаш

-Я - Великое хуйло! - сказал Кремлевский карлик.
-А мне насрать! - ответил голубь мира.

SMS-переписка:
- Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
- А это вовсе и не Миша...

Когда к нам приходят гости, то они обычно говорят:
- Ой, какой у вас мурзик!
А когда уходят:
- Нет, это не мурзик, это просто какой-то мурзец.

- Смешной чеченец - это не чеченец! Настоящий чеченец никогда не позволит смеяться над собой!
- Чувак, я знаю... Я регулярно смотрю Камедиклаб, там трио из Чечни из выступления в выступление доказывают всё то, что ты сказал.

Сегодня видел чеченского гея на единороге, скачущем в закат шести фиолетовых солнц под песню говорящих камней.

Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс.

Звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Привет, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было...А соседям ни фига не понравилось!
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, бл*дь!!!...

Другие анекдоты: