СТАЛКЕР АНЕКДОТЫ

У армянского радио спросили:
- Можно ли уничтожить за мгновение продукт другого живого существа, создаваемый им на протяжении всей своей жизни?
- Конечно! Например, съесть чайную ложку мёда.

Голову стригут те, кто не дорос до лысины, а подмышки и ноги бреют те, кого не берут замуж.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё
заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте.

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не
может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её
выбором.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая
грудь?
- А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая
грудь?
- Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, и не говорите, доктор!
- Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже
сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…

Трамп на саммите продал самолетов на $37 млрд.
Путин никому и ничего не продавал.
Потому что Путин - Президент страны, а не коммивояжёр.

В квитанциях ЖКХ россиян появится новая строчка: "Капитальный ремонт Пальмиры".

По оценкам экспертов Россия занимает восьмое место по запасам нефти, второе - по запасам газа и первое место в мире по залежам на улицах собачьего дерьма.

Интересно как отреагирует "мировая общественность" если Лавров приедет в Фергюсон и станет раздавать демонстрантам пирожки с капустой?

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

В селе на завалинке сидят парень и девушка и лузгают семечки. Парень говорит:
- Нинк, а выходи за меня замуж.
- А ты меня сможешь обеспечить?
- Семечками, да.

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто кто-то другой жирный.

- Любимая, мне ничего для тебя не жалко. Когда мы будем вместе, я буду
носить тебя на руках... Не хер тратиться на обувь.

Уважаемая Ксения Собчак! Они специально "топят" собак, чтобы вы разгрузили прокуратуру от серьезных дел.

Злом становится добро, в сути которого мы постоянно пытаемся убедить друг друга. © Андрей Бесценный

Вовочка спрашивает у матери как я появился на свет? Тебя аист принес. Мамка так много красивых парней вокруг, а ты с аистами трахаешься.

Тесть зятю: И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: Показать?

МИД РФ пообещал зеркально ответить на санкции США.
Россия отрежет Илона Маска от наших технологий и перекроет доступ их сенатором к Геленджику.

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

Слабонервный человек - это плохо. Но ещё хуже, если он сильно нервный...

Медведев единственный кто сказал правду - денег нет. Честность не понравилась народу. Он привык чтобы ему врали, обещали, ссали в лицо.

Юлия Скрипаль, идущая на поправку после отравления нервно-паралитическим газом, от которого дохнут все тараканы в радиусе километра, показала всему миру, что русские имеют все шансы выжить в ядерной войне. Западу есть над чем задуматься.

Раньше Крымчане спрашивали: "Что нам дала Украина?"
Теперь всё чаще начинают рассказывать, что у них отняла Россия.

(https://lenta.ru/news/2016/07/23/konukhovfinish/ - 11:25, 23 июля 2016: Федор Конюхов приземлился в Австралии на воздушном шаре и побил мировой рекорд) ВСЁ РАВНО ПИНДОСЫ НЕ ЗАСЧИТАЮТ: ВОЗДУШНЫЙ ШАР БЫЛ С ДОПИНГОМ...

Как говорят в Одессе, хороший врач вылечит больного до последней копейки.

Если интернет - наркотик, то провайдер - оптовик.

Понимаю китаянок.Примите мои извинения жительницы Поднебесной,но больной, богатый старикашка-вор - мечта всех женщин, а если ещё и импотент вообще -мечта всех китаянок.

Лайфхак: выставляйте в соцсетях свои самые страшные фото — при встрече люди будут удивляться вашей красоте.

Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при условии, что каждый из них принесёт ей что-нибудь золотое.
Первый пришёл Абрам:
- Вот тебе, Сарочка, лекарство из женьшеня "Золотой корень".
Второй пришёл Моня:
- А я, Сара, принёс тебе чай - "Золотой слон".
Расстроилась Сара и думает: "Ну ладно, этих - фиг проведёшь. Вот сейчас Микола придёт, уж он порадует".
Через час является пьяный Микола:
- Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Грицько, друг ты мой золотой, заходи!

Коты не просто летают во сне, они ловят летающих рыб и летучих мышей…

Другие анекдоты: