СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО УЧЕБУ

Объявление в газете "Люберецкая панорама":
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".

Нашим спортсменам нельзя ходить под Российским флагом? Пусть идут по Советским! Или Андреевским

Сидят русский и казах...Русский спрашивает у казаха:
-У тебя жена есть?
Казах отвечает:
-Жок(нет по-казахски)
...Русский:
-Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу на х*й!!!:-)

Вывеска в мясном магазине:

ВЕГЕТАРИАНЕЦ - древнее индейское слово, означающее "горе-охотник".

- Машенька, женщина должна быть женственной
- Я свою женственность потеряла в пятнадцать лет

Разговор двух супругов.
- Ты мне обещаешь, что ты больше никогда не женишься, если я умру?
- Да, но только если ты пообещаешь, что если я больше никогда не женюсь, то ты умрешь.

Неприлично считать чужую зарплату приличной.

Не дай Бог к власти в России придет реально верующий президент.

— Всё будет кока-кола!
— Это как?
— Вот такое хреновое будущее...

Когда-то давным-давно человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и постепенно начинает терять мозг.

На уроке в советской воскресной школе:
-Что будет, дети мои пионеры, если человек нарушит одну из заповедей Господних?
-Останется еще девять других, товарищ святой отец!

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

... проблему детонатора к стандартному хохлосрачу НА - В Украину много
лет назад решили наши азиатские гости...
- Ахмэт, игдэ твой сын Махмэт?
- он НА турма
- шито он там дэлаэт, кришь кроэт?
- нэт, он В унутыр...

Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.

Забил запрос в Яндексе: "Кто ебет Наталью Поклонскую?"
Приходит СМС на мобильный телефон: "А тебе интересно?"
Отвечаю: "Конечно, ведь на эту пизду идут налоги, которые я плачу"
Через час раздается звонок в дверь.
Вот сижу, думаю: стоит ли открывать?

Оппозиция на Пасху ни свои, ни куриные яйца красить не будет – белый цвет у неё символичен.

-Представь, Amnesty International будет доказывать хуйлу, что он воюет с Украиной!
-Лучше бы доказали ему, что он не дружит с головой!!!

Власть может трахать только тот народ, который для неё быдло-урод.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

Западная Украина. Поссорились два бендеровца, и один сказал:
—Поки я на «Малой зэмли» судьбу риднойи нэньки-батькивщины ришав, ты, небось, у Сталингради видсижувався!

Для удобства участников Евромайдана киевская милиция использовала при праздновании Крещения водомет.

Аргументация команды Хиллари Клинтон против Трампа потрясающая:
- Ты агент Путина и у тебя жена голая!

Новости Украины и Мира. Новая победа демократии в независимой Украине. Губернатора Днепропетровской области вызвал к себе посол самой демократической страны в мире. И уволил.

Раньше в школе учителя дополнительно занимались с отстающими бесплатно, потом за деньги, потом родители начали нанимать репетиторов. Сейчас же, если посмотреть на выставочные работы первоклассников, складывается впечатление, что школьникам нанимают художников, дизайнеров, архитекторов,поэтов и специалистов других профилей.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Тролебус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Порнуха – это как в фигурном катании показательные выступления.

Другие анекдоты: