АНЕКДОТ ПРО БАНАН И СИГАРЕТУ ВИДЕО

ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ анекдот ПРО БАНАН И СИГАРЕТУ | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про то, как банан с сигаретой спорят

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про банан и сигарету

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдот про спор банана и сигареты

Анекдот про банан и сигареты

Анекдот про банана и сигарету

Анекдоты

Матерный анекдот ОТ СМЕХА ОБОССАТЬСЯ | про супружескую измену | АНЕКДОТЫ С МАТОМ от Дениса Пошлого

Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция

Сразу семь стран исключено из "большой восьмёрки" за бомбёжки мирного населения в Югославии, Ираке, Ливии, Афганистане.

Когда моя тётя прочла мнение одного и-нет юзера, что в Манчестере что-то добавляют в воду, поступающую в водопроводы города, и оттого там родятся так много клёвых музыкальных групп, она сказала, что, вероятно, ей надо перестать добавлять в свою воду некоторые примеси, чтобы начать-таки слушать творчество групп из Манчестера.

Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.

Коротко о послании Федеральному собранию 2018: Напиздел и ушел.

В Бостоне американцы продемонстрировали свое отношение к полиции, забросав ее цветами.

Эстраполируя ряд:

христианство: рай - ничего не надо делать;
ислам: рай - ничего не надо делать плюс 72 целки;

следующая возникшая религия будет определять рай, как место с бесконечно-скоростным халявным и-нетом.

Курящий философ говорит некурящему коллеге:
- Сигарета похожа на жизнь — привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.
- Напротив, - отвечает тот,- это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.

...Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал! Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорёт: "Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!"

Обидевшись, Чак Норрис вырвал свою страницу из Facebook.

Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.

- Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная…
- Вы покупаете продукты питания по жёлтым ценникам, бытовую технику только по акциям?
- А как вы догадались?!
- Так у вас по глазам читается, что вас где-то наеб@ли…

Мужик бомжеватого вида, держа в руке баночку с аналогом черной икры из морских водорослей, подзывает старшего продавца и говорит: - Посмотрите, она испорчена...
Продавец: - Мужчина, извините. Сейчас верну вам 40 рублей!
Мужик: - Зачем сейчас эти 40 рублей... Вы мне вчера весь юбилейный вечер испортили...

Летят как-то на самолете собаки Шувалова, школьницы-живодерки и Панин...

Надо было "донецким" вовремя объявить русский мат государственным языком Новороссии.
И "декларацию независимости" публиковать уже на нём.
тогда и киселёва не понадобилось бы, и хрен бы Путин их бы слил.

Хата в Западной Украине. Параска, наставив на мужа "чапаевский пулемёт зразка 1935 року":
-Сашко, ты иностранный шпион!
-Тю! Сдурела баба!
-Ты во сне "Боинги" упоминал.

Молодая жена-проводница, редко очень бывает дома. Наконец она появилась.
Ночь, они с мужем в постели, муж начинает приставать.
Она: - Подожди, щас тронемся.

Aрмянское радио спросили: «Чем отличается Сирия от Ассирии?»
Ответ: «После братских бомбардировок российской авиацией – уже ничем».

Всё сбудется-это не мечта, а принцип работы маркетологов

Порошенко потребовал от российских властей немедленно освободить всех пленных покемонов...

Другие анекдоты: