АНЕКДОТЫ ПРО АНЕСТЕЗИОЛОГОВ

Шуточный фильм про анестезиологов.

Анекдот про анестезиолога

Хирург и анестезиолог: взаимная симпатия (анекдот)

📌Анекдот про Анестезиолога

Анекдоты про врачей. Окулист, анестезиолог и проктолог

Юридический анекдот про хирурга

Анекдот про хирурга

Травматолог VS Анестезиолог

Врач на приеме у врача | Уральские пельмени 2019

Анекдот про Хирурга от бога

— Возвращаюсь я как-то из ресторана… И вдруг сзади: «Стоять!!! Стоять!!!»
— А ты?
— Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

В прессе сплошная чернуха и порнуха. И вот наконец то стали появляться заметки о тружениках полей. Последние схаченные за руку коррупционеры как один заявляют, что они РАБОТАЛИ исключительно В правовом ПОЛЕ.

-Тёщин десерт наверное был лишним ,- подумал Иванов ,покупая на последнюю мелочь 8-ой рулон туалетной бумаги....

В современной России каждый чиновник-Гамлет.
Брать или не брать?
С одной стороны-"за державу обидно",с другой-"капустки хоттца очень,дяденька!"

Рэп это песни о социальном неравенстве и несправедливости.
Сейчас, после того как африканцев уравняли в правах с белыми людьми и разрешили им беспрепятственный въезд в страны ЕС - ожидается нереальный прорыв русского рэпа и белорусского рэпа.

- При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести ваши инициалы, абсолютно бесплатно...
- Я жене хочу подарить ремешок, не надо никаких инициалов.
- Но вы не понимаете! Это будет для вас совершенно бесплатно!
- Не на-до! Мою жену зовут Татьяна Сидорова. Не надо инициалов.

Лесбийский секс — это всё равно что кто-то пришёл бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

Для женского уха нет ничего приятнее разговора двух парней, обсуждающих в супермаркете детские подгузники.

Смотря сериал "Глухарь", где добрые, честные и отзывчивые менты помогают людям, помните: в Москве Пятницкого района, а следовательно - РОВД, не существует.

Иностранцы часто спрашивают, почему в России рыбный суп называется в честь ушей.

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
— Hе y нее, а y вас.

оказывается в виндуз 10 бесконтрольно всплывающие снизу окошечки появились под давлением работающих в компании майкрософт сексуальных меньшинств. Эти окошечки уберут только после того как во всех странах мира разрешат однополые браки

История с 8 млрд. полковника Захарченко - происки Госдепа!
Пиндосы хотят дискредитировать его однофамильца - главу ДНР.

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

Дедушка-сторож на складе энергетических напитков - дед Тарас Костюк - не
спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.

Придурочный был этот Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь, и вся эта ненужная муть в виде яйца, утки, зайца и ларца не нужна.

"Adidas приостановил контракт с бегуном Тайсоном Гэем"

Это дискриминация гэев!))

Никак не могла оторваться от земли 1-я ступень ракеты, пока не подошел генерал и не дернул за нее.
"Я бы и раньше подошел, если бы кабеля не мешали",- пояснил он корреспонденту.

Повадился чукча к геологам, каждый день пристает:

- Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, однако.

Ему уж сто раз объясняли: мужчины не рожают. Не унимается, достал уже.

Вот в очередной раз пристал он с той же просьбой к начальнику партии.

- Пойдем, - ответил тот, - сделаю тебе ребенка.

И чукча пропал. Неделю нет, две. Геологи обрадовались. Вдруг приходит

опять - с огромным животом, довольный. Гладит себя по животу и

приговаривает:

- Однако, скоро рожать буду.

Мужики обалдели, спрашивают у начальника партии:

- Что ты с ним сделал?

- Да так, - отвечает, - ничего особенного, операцию небольшую...

Задницу зашил.

Можно ли считать фразу "Я был в объятиях Морфея" пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений?

После развода мы с бывшей сохранили хорошие отношения и часто встречаемся - то у меня день рождения, то у нее...

И раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.

Из Соловьёва журналист, как из Кадырова академик.

В связи с ухудшением экономической ситуации в Германии многострадальному израильскому народу срочно требуется новая виноватая страна.

- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородкой по
голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого...

Самые страшные слова заканчиваются на "льник": понедельник, еб@льник, начальник, будильник. Особенно противно звучит выражение: «Еб@льник начальника в понедельник».

Америка и ЕС снова неразумно включает в санкционный список людей безобидных. Ну что им сделают Иосиф Кобзон, Наталья Поклонская и Александр Залдостанов... Лучше бы опасались Карелина Александра, Емельяненко Фёдора, Дзю Костю. Эти могут реально приехать и навалять!

Взяла меня как-то оторопь. С собой.

Оказывается бисквит "Барни", это-завтрак для детей, а кубики для супа "Галина бланка", это-обед, а прессованный кисель, это-ужин. Просто попить-пакетик"Юппи".

Если женщина в юбке, значит, ноги бритые. А если ноги бритые, значит, ей будет обидно, если зря.

У плохого хозяина обе руки левые и растут из задницы.

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков имеют его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед — друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается:
— Так, трое ко мне!

Современные цыгане настолько обеспеченные люди, что, заработав на пороках общества, могут позволить себе кочевать табором на персональном самолете.

В хуйлорашке стало меньше приходить гробов из Донбасса, потому что в один гроб стали класть по двое-трое.

Другие анекдоты: