АНЕКДОТ ДОВЕРЯТЬ НИКОМУ НЕЛЬЗЯ ДАЖЕ СЕБЕ

Броневой: И запомните: верить в наше время нельзя никому, даже самому себе. Мне — можно. Хе-хе-хе!

Верить, в наше время, нельзя никому, даже себе. Мне - можно!

Леонид Броневой (1973). Верить нельзя никому! Мне – можно! / Семнадцать мгновений весны, 1973

Анекдот Верить нельзя ничему

Никому нельзя доверять

Жириновский-Никому нельзя верить 14.11.2014

17 мгновений весны. ICTV

Никому нельзя верить)))

Семнадцать мгновений весны (2 серия) (1973) Полная версия

То, что знают двое, знает свинья

Мама – маленькой дочке:
- Эту куклу зовут Барби, а это её муж…
- Барбос?

Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...". Затем обхватывает голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!

В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.
Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а
заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...

Разговор Джека-потрошителя с тестем:
Здравствуйте, помните я просил руку и сердце вашей дочери? Теперь я пришел просить ногу и почку...

Жена во время твоего отдыха в Сочи - это праздник, который, сука, всегда с тобой…

На лестничной клетке курят две соседки. У одной очень помятый вид.
Другая её спрашивает:
- Даша, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнила хоть?
- А че её запоминать-то, свекруху?

«Плохая примета - ехать на Донбасс в украинской военной форме».
Ещё хуже примета - ехать из Донбасса в российской военной форме в чёрном мешке.

Женщина рассказывает подругам:
- Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не
скандалит: "Где ты была?! С кем бухала?!". Сидит себе молча в уголке,
связанный...

Мы вчера на шашлыки ездили. На мясо денег не хватило. Взяли только водку.

Будущих «козлов» родители «находят в капусте», «орлов» - «приносит аист», чиновников - «покупают в магазине», а «тормозов», по видимому, делают в удаленном доступе...
© анархотурист

Мерседетый шестисос.

2019 год. Урок географии. Учительница спрашивает: - Все купили глобус Российской Федерации?

Вчера в Челябинске были задежаны и обезврежены члены террористической
организации Al Qashi: слесарь Семен, сантехник Тарас и дворник Егор.

Путин уверен в победе. Зюганов уверен в победе. Миронов уверен в победе.
Жиринрвский уверен в победе. Прохоров уверен в победе. Так что после
мартовских выборов в России ожидается как минимум 5 законных
президентов! Правда, при всё при этом всего-навсего один премьер.

Облом пришёл нашим олимпийцам, они надеялись, что им подарят отечественный Автомобиль за добытые золотые медали, а из-за кризиса денег у правительства хватило, только на дешёвую иномарку.

Новости секологии. Пассивный гей получает больше удовольствия, если при каждой фрикции восклицает "хуйло, хуйло, хуйло".

В садике.
- А я хорошо выговариваю скороговорку: "Шла Саша по шоссе и сосала
сушку"! :)
- Я я ее плохо выговариваю:(
- Я даже куклу когда-то получила за нее! :)
- А я по губам:(...

Покорители небес.
Четверо автоматчиков ДНР, захватив в бою с продавщицей сельмага ящик водки, уже к вечеру превратились в звено беспилотников.
Под Луганском, на захваченном спиртзаводе, авиация ЛНР по численности уже в несколько раз обогнала пехоту.

Американка, проснувшись утром и почувствовав себя несчастной, меняет причёску, работу или мужа.

- Неправда, что нет людей которые могли бы пойти на митинг за Путина добровольно!
- Так почему они не приходят?
- Они в это время на гей-параде

Любовь как свет. А если свет отключат — придется добывать огонь как раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.

- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают вопросом на вопрос?
- А зачем вам это надо знать?

На станции "Выкино" шесть представителей с Кавказа издевались над двумя
представителями "Поднебесной". Кричали "АлакАхбар" и пытались заставить
кричать китайцев "Кавказ велик".

Пришел Путин к гадалке и спрашивает:
- Сколько мне еще быть президентом?
- Еще год.
Путин вспотел от волнения и продолжил:
- А потом?
- А потом, Ваше Величество, царем!!!

-Вася - талантливый. Почему же он на паперти?

-Ты сам ответил на свой вопрос.

Когда смотрю выступления Поклонской на публичных мероприятиях в присутствии Путина, не могу отделаться от ощущения, что она вот-вот опустится на колени и начнет расстегивать президенту ширинку

Смотрю телек: на конечную станцию трамвая в Москву зашла семья лосей и кушает деревца.
А вот в 41-м на конечные станции трамвая под Москвой и Питером заходили немецкие танки.
Жизнь-то налаживается!
Природа берет свое!

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги
в тепле, грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.

- Мама, почему у меня такие большие уши?
- жрешь по ночам!

Сегодня, 22 декабря 2015 г., депутаты Госдумы в третьем, окончательном чтении приняли законопроект, которым разрешили ФСБ стрелять по толпе, женщинам и детям… А стрелять по депутатам опять не разрешили…

- В Башкири есть река Уй.
- Был я на этой реке... орошая река, только река олодная.

На медкомиссии в военкомате «Идиот!» - это звучит гордо и перспективно.

Замечено, что если кормить обещаниями под водку, то человек может проглотить очень много обещаний без особого вреда для здоровья.

Я увидел как на улице били человека. Хорошо, что я работаю вышибалой в ресторане, я сразу разобрался в ситуации.
Я продолжил стоять и смотреть как дебил на все это.

Молодой человек, я смотрю - у вас папа знатный кулинар: из 2-х яиц такое блюдо состряпал!..

Другие анекдоты: