АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ НОВЫЕ

Возможно,где -то в космическом океане уже находятся в пути двойка - искателей третьего на третьей планете...

Врачи получают 15 тыс., а футболисты - 20 млн. Почему?
Спасение жизней - унылая х*йня по сравнению с катанием мячика по травке.

Новости российского спорта. Алена Кабаева села на шпагат в постели Владимира Путина.

Из сообщений ТАСС: «Верховный Совет СССР утвердил два закона: НЕ УБИВАЙ и НЕ КРАДИ. Сейчас идет работа над поправками над вторым».

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

Ленин не умер!!! Он зомби, ну немного несвежий, а так в здравии и до сих пор руководит Кацапстаном.

А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом "Домовенок Кузя", потому что домовые — это бесовщина и сатанизм.

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..

Готовясь к мемуарному периоду своей жизни, Порошенко начал писать книгу «Украина - не Сомали».
Ну в самом деле, как можно сравнивать мирное, стабильное, процветающее африканское государство с Украиной?

Мы несем демократию всем странам мира заявил Госдеп. А если народ этих стран будет против? Употребим на органы.

- Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похожа?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

ДАМ - ВВП: - Не беспокойся, отДАМ я тебе президентское кресло, не моё
оно, а твоё. Знал я с самого начала, что твоё это место.

Президент Путин чистил зубы ежечасно, но не мог избавиться от дыхания Чейн-Стокса.

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Нет! Я побрила спину…

WADA разрешило американскому биатлонисту стрелять из дробовика, так как у спортсмена было плохое зрение.

Басманный суд – самый демократичный и справедливый суд в мире.

- Слушай, тут в журнале что-то такое мудрёное написано… «современное,
модернистское, концептуальное, немецкое кино»…
- Мудрёное? Это - порнуха!

лучший подарок десантуре 2 августа может сделать дима медведев придя с поздравлениями в парк горького .глядишь и с повышением пенсионного возраста передумает

В советское время в журнале для мужчин были фотографии танков, самолетов, пистолетов, атакующих морпехов, а в наше время фото голых баб.

Тимошенко заплатила за газ и получила семь лет.
Сижу, смотрю на платежку, думаю...

Два россиянина:

- А если на выборах Путин и Медведев будут баллотироваться, какой будет твой выбор?

- Я выберу вилы!

Индейца по кличке Хитрый змей фермеры особо сильно хотели повесить. А фермерши - почему то нет.

Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны.

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".

В ногу со временем. В городе Нижнехлюпинске улицу 50 лет Октября
переименовали в 20 лет капитализма.

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень
обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»...

На снижение зарплат депутатов, Обама предательски ответил ростом цен.

По прогнозам наших руководителей в 2016 году крах доллара станет ближе ещё на год.

Россия - лидер оборонных технологий 21 века !
Ее ракеты, сбивающие Боинги, не видят никакие радары, а ее смертельные газы
(замаскированные под гречку и размазанные по дверной ручке)
- не распознают никакие лаборатории !

Re: «Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.» - В списке Роскомнадзора 70000 подозрительных сайтов – судам с таким объёмом попросту не справиться.

Предлагаю в связи с успехом в прокате фильма «Высоцкий. Спасибо, что
живой» продолжить серию, подвергнув экранизации переломные этапы жизни
известных исторических персон:

«Ленин. Спасибо, что всегда живой»
«Сталин. Спасибо, что жить стало лучше, жить стало веселее»
«Хрущев. Спасибо, что не Сталин»
«Брежнев. Спасибо, что жуем»
«Ельцин. Спасибо за жулье»
«Путин. Спасибо, за...л! »

Судя по тому, что люди готовы платить неплохие деньги за автомобильные номера с сериями ВОР и ХАМ, что-то не так с менталитетом народонаселения.

- Ну, ты как?
- Совсем вымотала предновогодняя хуета!
- Может суета?
- Нет.

Сотовый телефон – дьявольское изобретение!
Когда его погружаешь в святую воду – он перестаёт работать.

К третьему сроку Промокашка научился рисовать кошку не только сбоку, но и сзади...

Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это - она всё больше начинает походить на вашу тёщу.

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом всё прочесть о ней в интернете.

В гостях:
- Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
- Да ещё притом и часы исправно откуковывает.
- А как же он время определяет?
- А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.

Сегодня ночью выяснилось, что даже у женской гандбольной сборной России есть ЯЙЦА! А у мужской футбольной сборной их до сих пор не наблюдается!

Охранник Василий рискую жизнью вынес из горящего банка миллион доллоров. Где находиться герой до сих пор не известно.

Другие анекдоты: