АНЕКДОТЫ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО С МАТОМ

Афрозодиаки и феромоны - это уже вчерашний день. Учёные изобрели "манок для женщин" - в его основе лежит звук машинки для подсчёта денег.

"Медведев требует разработать региональные программы развития туризма"
Так отреагировал Дмитрий Анатольевич на резкие слова Владимира Владимировича "Пшел на х.. с трона"

Пароль - это как член. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!

- Владимир Владимирович, как вы прокомментируете удар по сирийской авиабазе американскими “Томагавками”?
- Томагавки всегда возвращаются.

Судя по орфографическим ошибкам, он был деловой, крепкий
хозяйственник...

Ухрюпинские гаишники отпускают усы только тогда, когда те заплатят.

Что хуже : армагеддон или п...ец? П...ец! Потому что армагеддон то ли будет , то ли нет, а п...ец может наступить каждую секунду.

Если обезьян бесцельно кормить - они только трахаются.
А если заставлять работать - становятся людьми.
"Эффект СССР", как его не крути.

- У меня зарплата 10000, жить невозможно!!!
Путин: Как так? Mы же деньги выделили?

Вот и Россияне, расселившиеся по всему миру, стали как евреи «гулусами».

Одесса. Поздний вечер. Супруги в постели.
- Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Сарочка, ты ни в чём не виновата...

- Да разве это оркестр ? Они даже настроится не могут! И что , они думают , что таким репертуаром привлекут к себе слушателей ? Не кажется ли, вам , что дирижёр у них не только криворукий , но ещё и глухонемой?
- Простите, я здесь посторонний, не подскажете , кого хоронят?

- Господин президент, вы слышали, правительство готовится ввести налог на вредные продукты?
- Что вы говорите? Да чем они там в правительстве думают?
И уже спокойнее:
- Вводить налог надо на все продукты полностью. Ведь те, кто употребляют продукты, могут дожить до пенсии, а это уже прямой подрыв экономической стратегии государства.

- Что вы хотите?

- Безвизовый режим.

- У вас и так безвизовый.

- Как безвизовый?

- Ну, вот так! Мы никому из ваших и визы уже не выдаём..

Режиссер Данелия чуть не умер, прочитав как-то слово "пацак" наоборот...

Президент приехал на завод, организовали встречу с рабочими.
- Ну, как вы хорошо живёте, товарищи? – пошутил президент.
- Даа, мы очень хорошо живём! – пошутили в ответ рабочие.

14.
RE: `…`ИДИОТ! Я же посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ!!! ``
- Анекдот с бородой Черномора.

RE: Самый короткий анекдот: Раввин-полицай…
– Это два разных специалиста, знать надо. Илья Муромец, а ты встречал
ПОПА- ПОЛИЦАЯ москаля иль хохла? Врать слишком много начал «дыбил... »
(«дыбил... » - твоё, а не моё).

RE: Парадокс: Израиль не допускает куплю/продажу земли (т. е. в Израиле
невозможно наличие огорженной территории с надписью Private Property/No
Trespassing/For sale/sold). Но никто не считает их ворами!
– А арабы под страхом смертной казни запретили своим, проживающим в
Израиле, продавать землю евреям, «пятую колонну» из них организовали.

Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старший лейтенант Сидоров... Трое детей... Скоро отпуск... Жалованье задерживают... Сами поможете, или нарушения искать будем?

Правило семейной жизни.

Чем больше палок,- тем меньше перепалок.

- Вот, прикупил на лето "дышащие трусы", теперь не жарко.
- По ходу, изо рта твоих трусов плохо пахнет.

1 января 2013 года один мальчик получил в подарок 100 долларов.
- Хорошо бы мне стать через год миллионером : попросил он Деда Мороза.
Кто же мог знать, что Дед Мороз именно так решит вопрос.

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

За сараем доярка тётя Даша (мамка Одарка) очень громко нравилась трактористу дяде Тарасу...

— Батюшка, полчаса назад моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне изменяет?
— Это тайна исповеди. Успокойся и иди с миром. Смотри - рогами не зацепись!

Посадил медведь морковку и повадился к нему кто-то воровать её по ночам. Выследил медведь, поймал зайца, приподнял за уши и говорит: - Ещё раз поймаю - трахну!
На следующую ночь прибегают три зайца, медведь поймал одного, трахнул и выбросил через ограду. В следующий раз зайцев уже десять. Ну медведь хватает ближайшего, трахает и за ограду. На следующую ночь зайцев ещё больше. Медведь злой, хватает зайца и трахает во все щели. Ну следующие сутки зайцев вообще видимо-невидимо. Медведь хватает одного и говорит: - Слушай, отпущу и не трону! Скажи мне, в чем секрет? Почему вы не боитесь! Вас всё больше и больше!
Заяц: - Ты трахни меня, тогда скажу!
Медведь принялся со злости за дело, а заяц и говорит:
- Ты медведь никогда не думал, что трахаешь одного и того же, которому это дело нравится? А больше нас для того, чтобы ты злее был, злее с каждым разом!

Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине.
Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.

Фермер расплатился с банком навозом. А что? Клиент всегда прав.

- Глазками посмотри...
Лера&Андрюха

Мы стоим на краю пропасти. Пора уже сделать решительный шаг вперёд!

- Верной дорогой идете, товарищи!
- Лежите, Владимир Ильич, лежите: вам нельзя вставать.

Почему пишется: "Временное правительство Египта в полном составе подало
в отставку.".
А слышится: "Временное правительство России в полном составе подало в
отставку!".

по мнгочисленным просьбам,теперь уже,местных жителей,еэс переименуют в европостан)))))

Путин в морге!

- Что?!

-Гутен Морген, говорю.

- А, извините, послышалось.

Другие анекдоты: